Pff, mon ordi est chez le docteur ! Alors silence radio !!


Pédée Sexuelle

Mon oeil, oui !!

Des mois que je recule, des sueurs froides et l’œil hagard, rouge, qui gratte. Je pensais que ça faisait un an...eh non, ça faisait deux ans que je n’y étais pas allée, et là, plus possible de faire marche arrière. Le mot est lâché « au bloc ! », m’a t’il dit d’un ton péremptoire. Je l’ai regardé avec des yeux de merlan frit. On pourrait penser, au regard de ma détente légendaire et de mon grand calme intérieur, que je m’en serais battu l’œil, or non. J’ai failli en tourner, de l’œil, ou éventuellement lui crever le sien : œil pour œil dent pour dent.

Je vous jure que le chirurgien, je vais grave l’avoir à l’œil celui-ci, qu’il ne fasse pas un mauvais geste au moment où le scalpel va tailler la cornée et j’espère, pour moi, qu’il a bien le compas dans l’œil ! Sinon, il risque fort de rentrer chez lui, avec un œil au beurre noir.

Même pas froid aux yeux, le mec, le chirurgien, il me dit, détendu, que ça ne fait pas mal comme opération et que c’est bénin.. "Hein, quoi au Bénin ?"…Non, non, je n’ai pas de problèmes d’ouïe ni de compréhension, non, c’est juste la peur qui m’aveugle et occulte mes capacités intellectuelles, d’habitude, si vives et riches. Je rappelle que le stress me rend stupide et primaire. Une vraie bête !
Bref, je ferme les yeux à ce qu’il vient de me dire même si je n’en pense pas moins. Aucune opération n’est bénigne, me semble-t-il. Il ne doit pas les avoir en face des trous s’il ne voit pas que j’irais bien voir ailleurs, que je suis totally flippée, que je m’imagine déjà avec un œil en moins…Fini les clins d’œil sauvages aux belles brunes des salles de concert ! Une borgne qui se rince l’œil dans le décolleté généreux d’une belle mouf, ça le fait moyen, je pense, pour draguer !! Rien que d’y penser, j’en pleure toutes les larmes de mon corps.

Bref, ça crève les yeux que la perspective de ce 13 octobre au bloc opératoire ne va pas pour m’emballer des masses, mais à y regarder à deux fois, tu te fourres le doigt dans l’œil si tu penses que je vais me dégonfler…Non, non, non, je me prends moi même entre 4 yeux et j’implore mon cerveau et mes 2 synapses à la mettre sérieusement en veilleuse jusque là. Zen attitude !

Comment on arrête le petit vélo des barjots ?

Pédée Sexuelle

Sauvez Baby et Butchy !

Je propose une incantation flamboyante pour Baby Dyke qui a très franchement disparue de nos vies et de nos écrans, vous l'avez bien constaté : les Gouinettes sont trois à être poltronnes. La raison de cette téléportation est classée top secret certes mais je vous laisse y réflechir et vous faire vos petites idées ! 'fin, moi, je dis ça mais bon, je dis rien, hein.

Quant à Butchy Fem, je pense qu'elle a vraiment besoin de soutien en cette 2ème journée de rentrée, ça a l'air pas facile du tout de retrouver :

- réveil

- collègues

- usagers

- rythme

- stress

- Fin de journée crevée

Pff, la pôvrette qui souffre tant ! Courage, Butchy, n'oublies pas, c'est pour t'acheter des croquettes ! (nan, elle mange pas des croquettes, c'est une métaphore !)

Pédée Sexuelle

Pour cause de déménagement

Je fais ma petite pub si ça vous dérange pas !

Alors, vu que je déménage, je vends les choses suivantes :

- Un frigidaire avec une partie congélo : 90€

- Une gazinière, 4 feux + four : 80€

- Une machine à laver : 100€

- Un meuble informatique : 40€

- Une table ronde ikéa avec 4 chaises : 50€

- Un hallogène : 20€

- Un sommier : 30€

- Un petit clavier électronique Rodéo37 : 30€

Je peux envoyer des photos éventuellement, c'est visible et à retirer chez moi !

Si vous êtes intéressées, vous pouvez me joindre par mail à l'adresse des Gouinettes Poltronnes.

Pédée Sexuelle

Ca vous rappelle quelque chose ?

Moi oui !

Pédée Sexuelle

En cas d'éjection, merci d'ouvrir mon parachute !

Je déménage. Je vais vivre près d'elle, là-bas, loin, dans un trou sans nom, et tout ça par amour ! Bon, j’ai hâte, c’est clair , ça m'excite un peu quand même ! Finies les soirées au tél, le manque, la difficulté à relier : nos existences entre nos 2 réalités, nos envies, nos géographies ; fini la ruine en essence et le stress de vivre entre deux lieux, de courir et d’organiser ta vie pour pouvoir aller voir ta mouf à l’autre bout de la France…Et puis, je me marre toujours bien avec elle, on fait les golmutes en puissance, on se prépare des petits plats, on s’engueule, on se cherche la cogne, on se balade, on chouchoute nos bestioles canines et félines…c’est toujours bien fun !

Mais je flippe aussi. Car le truc, c’est que je me trouve très chiante en fait, en vie de SChmurtz (le mot couple est banni de mon vocabulaire). Oui, voilà, je suis une casse-couille de base et des fois, je me dis que ça doit pas être facile de vivre avec moi. Du coup, je me dis aussi que je suis sur un siège éjectable et que je ferais bien de faire gaffe à mes fesses. Vous voulez des exemples de mes comportements de psychopathe ? Vous allez grave flipper.

- Genre j’arrive pas à dormir si elle est dans la pièce d’à côté à mater un film. Enfin, si, en général, je m’endors très bien mais une heure après je me réveille en sursaut, ne sentant pas sa présence. Et ça me met en transe. Je suis happé par un truc de colère qui vient je ne sais d’où et que j’essaye de contrôler car je vois bien le côté névrotique de l’affaire. Mais non, je suis supra-éveillée, l’énervement et le stress me terrasse, je finis par me lever, énervée comme pas deux, et la pauvre se fait engueuler pour rien du tout ! Ce fut d’ailleurs l’objet de quelques séances chez ma psy et je commence à piger le pourquoi du comment mais bon, je me déteste vraiment quand je suis comme ça et je vois bien que je n’arrive pas à me contrôler. C’est ça qui est insupportable autant pour elle que pour moi.

- J’aurais une certaine tendance à repasser derrière elle pour changer des trucs qu’elle vient de faire. Pénible, hein ! Genre elle plie une couverture super bien dans la panière du chat, et moi, 2 mns, après, je la défais car je trouve que ça a l’air plus cocoon quand la couverture est en bordel. Je sais que c’est agaçant. Je vais faire des efforts, c’est promis.

- Aussi, j’oublie encore et toujours de ranger : ma carte bancaire que je perds faussement sans arrêt et ça l’énerve car je m’énerve après moi et ça stresse tout le monde, je ne range toujours pas la pince à épiler à sa place, je lui pique de la crème que je crois pour le visage et je m’en tartine toute la tronche alors que ce n’est que pour le contour des yeux ! En trois coups de paluche, j’ai vidé le pot de crème à 30 € les 100grammes ! Pff, les butchs et les produits de beauté, c’est incompatible je crois !

- Sinon, dès que je suis un peu stressée ou angoissée, je peux être très désagréable, grognon, mal lunée, sans aucune raison apparente. Dans ces cas là, faut pas me chercher la bagarre, je peux mordre. Je râle après tout et tout le monde. Même le chien se planque. Par ex, on a retapé une maison dont E. a hérité, et je me suis retrouvée à poncer un couloir de 4 étages rempli de boiseries alors qu’il me semblait parfaitement inutile de le faire, vu que les peintures étaient en excellent état malgré une couleur, certes, inesthétique. Du coup, j’ai été exécrable (bien qu’efficace) pendant 3 jours.

- Je suis du genre qui se stresse vite pour un rien, et qui, au passage, stresse tout le monde. Je pense être assez championne dans la catégorie. Faut que je me détende du genou en gros.

Bref, dans l’histoire, j’ai plus peur de moi que de la vie à deux en fait. Elle qui me disait au début de notre relation, qu’elle était invivable, je pense que des deux casse-couilles, je suis la reine et qu'elle est parfaitement vivable, adorable, patiente et fun, aussi chiantouille des fois, faut pas déconner. Pff, c'est dur quand même non, la vie de Schmurtz, non ? Et pour vous ?



Pédée Sexuelle

Dead or not dead ???

Faudrait peut-être faire un sondage "faut il sauver les Gouinettes Poltronnes" ? Ca remonterait peut-être le moral des troupes.

Alors faut-il nous sauver ou pas, en sachant que nous sommes à deux doigts de la mort ??

Pédée Sexuelle

déconnectée

Ce blog est-il encore habité? si oui par qui? mais d'abord qui est qui? et surtout qui est où et qui fait quoi? Et oui les vacances sont terminées mais nous semblons très molles du cul. C'est pas que j'ai rien à dire mais je m'interroge sur le bien-fondé de cette entreprise blogesque et puis je fais des trucs concrets en ce moment : je ponce, je peins, je repasse une deuxième couche et je répare des fêlures au joint silicone. Bref je bricole et je me prépare mentalement à retourner au taf après demain. En vrai, j'ai des trucs à vous raconter, mais je les garde pour quand je serai de nouveau dans le bain de la routine... là je me sens toujours déconnectée...

Butchy Fem

Mis vacaciones en las montañas

C’est un endroit très beau. Malgré un attachement très fort à ma région d’origine, la Bretagne qui est, bien évidemment, l’Eldorado, j’ai eu, il y a quelques années, un coup de cœur pour une autre région, les Cévennes.

Et cet été, j’y suis retournée en vacances, dans un gîte, tenu par deux lesbiennes sympathiques et accueillantes. Ce lieu se trouve dans une petite vallée, boisée de châtaigniers et de pins..ça sent bon, c’est absolument silencieux, si ce n’est les chants liturgiques des canes, les papotages des poules et de l’oie.
Bon, je vous préviens si vous avez envie de vacances rock’n’roll, c’est pas le bon lieu. Vous n’allez pas danser, seins nus, sur Sexy Sushi et Santogold, en buvant des binouzes avec des gouines américaines habillées en fluo et avec des tatouages dans le dos. Non, là, c’est plus pour les gouines mémés-randonnée-une salade et au lit ! Un peu comme moi, quoi, qui aime aussi passer des vacances au calme, à jouer de l’accordéon au soleil, entre les montagnes et qui adore se baigner nue dans les rivières cévenoles avec sa tendre aimée qui râle qu’elle a mal aux pieds et qu’elle a cassé ses lunettes de soleil.

Le truc super, c’est que, suivant ton budget, tu peux louer :

- Une petite piaule sympa dans une maison en pierre joliment retapée. Ca c’est si t’as des thunes, que t’as bien bossée toute l’année ! C’est love, c’est romantique, tu as une jolie vue de la fenêtre, ta Cunégonde dort dans des draps secs et sur un matelas tendre comme la cuisse d’une jouvencelle. Tout est bien dans le meilleur des mondes !

- Après, si t’as bien bossé mais que t’es mal payée et que en plus, tu es une acheteuse compulsive, tu peux te rabattre sur les caravanes, qui sont sympas aussi. C’est roots comme vous pouvez le constater sur la photo mais moi, c’est bien mon trip. Cependant, amie qui souffre du dos et qui est pauvre, tu vas mal dormir, je te le dis tout de suite. On avait l’impression de dormir sur un matelas en forme de bol, avec les extrémités qui rebiquent vers le haut. Du coup, t’as l’impression de dormir assis et d’avoir la nuque défoncée et de traviole, ce qui ma foi, laisse une impression douteuse au réveil, le lendemain !! Cependant, c’est bucolique et tout aussi romantique que la piaule à 60€ la nuit. C’es l’option que nous avons retenu avec ma super mouf.

- Si t’es fauchée et que c’est la grande loose, tu peux planter ta tente près du champ des moutons qui ont une tête sympa, genre Génie des Alpages, la parole en moins. Là, malgré l’herbe tendre et le toit étoilé, tu râles au réveil que tu as mal à la côte, et au côté gauche de la hanche ainsi qu’à l’épaule gauche. Tu te souviens de tes 20 ans. De plus, en cette période de début septembre, l’air est frais, très frais le matin et humide, très humide le soir, donc tu dors dans un duvet mouillé, et après t’as des champignons, ce qui est très tendance en automne.

Enfin, dans un souci d’équité et de partage, la piscine extérieure est accessible à toutes les bourses, comble de l’ironie pour un gîte de gouines !! L’eau est étrangement chlorée mais ça tue les champignons des campeuses, je ne vois que ça comme explication !
Il ya aussi une salle intérieure commune, où un soir, un des patronnes, nous a préparé un petit feu. Nous avons dîné en buvant un petit vin blanc moelleux du pays, succulent avec des petites tartines de foie gras, en tête à tête ! Ca déchire nan ??!! Après, on a maté des conneries à la télé, car, vu qu’on n’a pas la télé à la maison, ça faisait 10 ans qu’on n’avait pas scotché devant le petit écran comme des niaisouses, avant, bien sûr, de rejoindre notre lit en forme de bol !

Bref, c’est fort sympathique, si vous avez besoin de repos, de temps calme, de moments à deux sans tumulte, de grand air et de balades magnifiques, n’hésitez pas à me demander l’adresse. En plus, je connais plein de plans sympas et de lieux de baignade sauvages et seulement connus des locaux.

Pédée Sexuelle

WONDERGROUND

MUSIQUES et Cultures Alternatives FEMININES
/-- Association loi 1901 NON-PROFIT, en autofinancement depuis 2002 --/
*Promotion, Aide au DEVELOPPEMENT, Mise en réseauX et DIFFUSION*

a le plaisir de s'acoquiner avec Les LoubardEs PédéEs, afin de vous (RE)présenter
SCREAM CLUB
(Queer Duo Glam'HIPHOP, Olympia USA)

("ça sonne comme ci PEACHES et VANILLA ICE avait eu un mioche, et si Biggie Small était DieuToutPuissant, et si notre cousin était Darby Crash")

Autant etre claires, Cindy Wonderful et Sarah Adorable qui forment le duo SCREAM CLUB, sont des femmes qui font peur :
indépendantes, puissantes, et les filles hétéros craquent volontiers pour elles....
Leur but dans la vie : répandre la bonne humeur parmi les queers, les hip-hopeurs et les rockeurs du monde entier.
Et ce soir elles sont là exclusivement pour vous!!!
Venez voir comment elles s'y prennent.... faites plaisir à vos copines.....
Après un premier live "topless" très remarqué à Nantes en 2004, WonDerGround Asso les réinvite dès qu'elle en a l'occasion....
Comme au FEMALE NewRock FESTIVAL en 2007 où elles partageront l'affiche avec d'autres artistes Queer :
LESBIANS ON ECSTASY, RHYTHM KING & HER FRIENDS, Stink Mitt, ILL EASE etc....
Cette année les copines de longue date nous reviennent avec un NOUVEL ALBUM (et un nouveau look?)
que l'on a hate de découvrir sur scène!
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PRIX LIBRE // VENDREDI 19 SEPTEMBRE // A partir de 20h //
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Ces dames seront accompagnées pour l'occasion de

POUF GADGET
(Reflets de France)
"Printemps 2008: FRANCE qui se remet difficilement de sa rupture avec Biquet d'il y a 5 ans, décide de rompre la solitude de son coeur et de son corps,
en participant à un week-end pour célibataires en Ardèches. Elle y rencontre MICHEL, clairement venu sodomiser des Maniaco-dépressives.
Leur amour commun du Canyoning et du caca a suffit à les réunifier autour du feu de camp et à donner naissance à POUF GADGET"

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UN POQUITO SENOR
("soy el solo y moulti instrumento dé esté bandas yé canta la musica mucho")

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Nous vous invitons chaleureusement à venir en force gouter à un peu de LIBERTE musico-CULturelle
ce vendredi soir et par la meme occasion venir découvrir LE FOULOIR à St Herblain (44800)....
...AMES SENSIBLES ET CONFORMISTES S'ABSTENIR...

Chômeur planqué

La géographie et l’organisation de l’espace sont souvent très représentatives d’une société. Il suffit de jeter un coup d’œil dans votre ville, son centre et sa banlieue, de visiter ses Z.A et ses Z.I, et vous comprendrez mieux de quoi je veux parler.

Par exemple, aujourd’hui, je quittais une ville moyenne du Centre de la France, par sa périphérie, et quelle n’a pas été ma surprise. Entre le Géant, le Gémo, le Décathlon, le Darty et le Leader Price se trouve, eh oui, la salle culturelle. Oui, en pleine Z.A. Très intéressant je trouve, comme situation géographique. La culture, dans cette ville, comme dans plein d’autres, se consomme comme le reste. Je m’insurge ! A quoi sert la culture ? A endormir confortablement le public devant des spectacles sans intérêt : Garou, Holiday On Ice, Laurent Gerra, le Salon du Mariage, Celtic Legends, j’en passe et des meilleurs. Cela irait s'il y avait une autre proposition culturelle, genre Scène Nationale, salle de concert Musiques Actuelles, cinéma Art et Essai, mais non rien. Et de plus, cette salle ressemble plus à un gymnase communiste décrépi qu’à une vraie salle artistique. Néons, froid, ciment, immense parking de centre commercial devant.
Où sont passé les petites salles d’art, dans le centre, où vivent les gens, où ça palpite, les gens sur le trottoir faisant la queue, les sorties de salle au bistrot d’en face pour parler et débattre de ce que l’on vient de vivre, voir, ressentir.

Et puis, si t’as pas de bagnole, c’est chiant pour y aller au spectacle dans cette ZA ! Bref, je revendique la culture de proximité, de qualité, pertinente et agaçante, qui bouscule, qui éveille, qui conteste, et non pas un supermarché d’une sous-culture de masse, à ingurgiter entre ton MacDo, tes courses hebdomadaires chez Leader P et ta petite folie pécuniaire A Fond la Forme. Après ça, les cinés Art et Essais ferment leur porte et on voit fleurir ça et là des méga complexes Cinéville puants du cul, où tu bouffes du Schwarzy, du muscle, de la bagarre, de la bagnole qui brille, du pop-corn, tout ça pour 9 euros le ticket...Faudrait pas nous prendre pour des cons non plus.

Bref, continuons cette balade en Z.A car le meilleur est à venir, oui oui ! En effet, dans cette bourgade moyenne, approchant la sortie de la ZA, coincée entre la station d’épuration et la SPA, se trouve, tenez vous bien, Mesdames, l’ANPE !!! Eh oui, ça c’est trop de la balle ! C’est dur d’être chômeur de nos jours. Honte à toi, malheureux feignant, tu n’auras pas ta petite médaille, il aura pas sa petite baballe car il est pas gentil avec la société, honte, cache toi petit scélérat qui profite pleinement des impôts des autres et vole la France. Du coup, ça fait tâche l’ANPE dans le centre : « quoi, il y aurait des chômeurs dans cette cité merveilleuse ? ». Alors, du coup, on va bien planquer cette infamie loin des yeux des bons travailleurs qui se font exploiter par leur patron sans scrupules et hop, comme ça, si on les voit pas, y en a moins, c’est sûr ! et puis, en plus, fine stratégie pour encourager l’emploi, encore une fois, si t’as pas de bagnole, de toutes façons, tu peux même pas y aller à l’ANPE, ou alors, il te faut prendre 4 bus différents et tu en as pour 5h mais bon, ils ont que ça à foutre hein les chômeurs. C’est sympa aussi pour les gens qui bossent à l’ANPE, c’est valorisant comme situation géographique, tu sais que ton boulot est reconnu du coup, c’est sûr. Et puis, sympa la pause repas face à la station d’épuration. Toute la lie se retrouve perdue dans cet endroit sordide.

Un peu plus, loin, près de la voie ferrée, de l’autre côté de la station dépurative, il y a le campement des manouches qui tiennent une petite boutique de rempaillage de chaises. Eux, ils cumulent les tares ! Ça fait belle lurette qu’ils croupissent dans de vagues terrains entre les voies express, les déchetteries, mais bon, ils ne vont pas se plaindre, on leur a mis l’eau courante quand même quoi.

La France, terre d’accueil et de démocratie. Laissez-moi rire. Jaune.

Pédée Sexuelle

Faut y aller !

Pédée Sexuelle