31 oct. 2008

de l'intrusion du téléphone !

Je tiens à préciser que lors du tournage de ce court-métrage intense, ma mère a téléphoné à un moment crucial, à l'approche fatal de la jouissance. Butchy Fem, qui a répondu, en a perdu son latin et à la question de ma mère "allo, Butchy Fem ?", elle a répondu "non", ce qui a tout de même déconcerté ma pauvre mère.

Puis, pour lui parler, j'ai jugé plus judicieux de m'isoler dans la cuisine, située près de la salle de tournage, pour être tranquille et reprendre mes esprits.
Bien sûr, dans la série " mes copines sont vraiment des quiches", cette fois-ci, Baby Dyke a eu la bonne idée de remettre en marche la bande-son du film, qui était à donf sur la chaîne HI-FI. Tout à coup, au milieu de la conversation avec ma mère, qui me demandait si je m'alimentais bien et si je mangais des crudités, a retenti la voix chaudasse du porno et bien sûr, a résonné dans le combiné du téléphone, l'orgasme du genou d'à côté. "Heu, oui oui, maman, je mange des carottes et des betteraves, ne t'inquiète pas pour moi, tout va bien !". J'ai eu le temps tout de même de me ruer sur la porte de la cuisine en plaquant le combiné contre moi, et de la fermer violemment, histoire de bien faire comprendre aux deux quiches d'à côté mon énervement.
Ma mère m'a alors demandé ce qu'il se passait, si la communication avait coupé, ce que j'ai confirmé, bien évidemment !


Pédée Sexuelle

le 1er porno des gouinettes





Dans le rôle du genou et du pied, enfin de la jambe droite quoi : Butchy Fem

Dans le rôle de la main et du martinet : Pédée Sexuelle

A la caméra : Baby Dyke

Ps : on espère qu'on ne volera pas la vedette à Emilie JOUVET au porn film fest de Berlin l'an prochain avec notre sulfureux porno du genou!!

Les gouinettes poltronnes

29 oct. 2008

Résultat des courses

Alors, selon le sondage réalisé ces derniers temps par les Gouinettes poltronnes, les gouines ont des zones érogènes assez classiques mais néanmoins efficaces et agréables.

Certaines aiment qu’on leur caresse le genou (3%) ; cette action hautement érotique les plonge alors dans un état de lubricité avancé, elles se déchaînent et le genou rouge et humide, qui se contorsionne de désir, elles n’attendent plus qu’un assaut vers leur partie la plus intime pour se livrer et s’abandonner totalement. Si, simultanément, vous leur touchez les deux genoux et la zone clitoridienne, elles deviennent alors parfaitement amoureuses de vous. Méfiez vous donc si c’est juste pour baiser un soir.

Une femme, oui, une seule, solitaire face à la norme érogénéisée (1%), avoue aimer qu’on lui titille le coude, qu’on lui asticote la pliure, qu’on lui branle sauvagement l’articulation, qu’on lui léchouille l’os jusqu’à l’orgasme articulaire et à l’éjaculation d’huile de coude. Le meilleur remède contre l’arthrite, eh oui, Mesdames !

Ensuite, il y a celles qui raffolent du suçotage d’orteils, d’oreilles et de doigts, du cunnilingus plantaire, de la caresse bucco-auditive, du machouillage de lobes et de la fellation phallangique. Je l’avoue, je suis un peu de celles-ci : j’ai l’oreille sensible et le doigt aguicheur.

Puis, là, bonheur suprême, 12% reconnaissent être UN corps ENTIER érogène. Leur faire la bise devient carrément obscène, les bousculer dans un concert risque de les mener à un orgasme volcanique, leur faire du pied au resto et les voilà, miaulant, mouillant, se tortillant, telle une pute moscovite en manque de clientèle. Un rdv chez le coiffeur est synonyme de partie de jambes en l'air assurée, et elles ne peuvent pas se rendre chez le gynéco tant cette séance médicale, parfaitement désagréable pour le commun des mortelles, devient pour celles, au corps tant à fleur de peau, une messe orgasmique, un sabbat pornographique, dont je ne peux malheureusement pas, ici, dans ces lignes, vous relater la paillardise et la salacité. Il y a des âmes prudes parmi nous. Bref, leur vie est fantastique d’un point de vie sexuel mais difficile d’un point de vue social.

Enfin, il y a nous. Qui aimons le museau joueur de notre compagne mordillant notre nuque, baisouillant notre cou, griffant notre dos, malaxant nos seins, tripatouillant notre corps en émoi, léchant notre bouche et suçant notre langue.
Là où je suis en désaccord, c'est pour le ventre. je n’aime pas trop qu’on me le tripote le ventre, ça ne me fait rien du tout, autant faire un Scrabble.

Par contre, 19% disent avoir d’autres zones érogènes que celles soulevées dans le sondage et malheureusement pour nous, dans leur grande timidité, ces personnes ne nous ont pas confiés leur particularité coquine. Allez, quoi, videz vos besaces et partagez avec nous vos expériences. Ça ne sera jamais pire que le genou, quoi !!!


En direct de l’Institut de Veille Érotique,

Pédée Sexuelle

28 oct. 2008

Pour musicaliser votre journée !


C'est parti Simone ! Le 1er morceau s'appelle Papirosn, c'est un morceau traditionnel Klezmer et le suivant s'appelle Changement D'heure, c'est une petite compo pédéesque.

Non, je n'ai pas les cheveux rouges et je ne bois que très rarement du pastis. Oui, j'aime la musette mais aussi la bourrée et les horos balkaniques.

Pédée Sexuelle

27 oct. 2008

Héhé!

Je ne suis pas peu fière, ma brute, ma féroce Misskich vient de laminer Newdwe et Miel et Gel... alors les meufs? c'est qui la plus balèze?!!

Butchy Fem

Je casse tout


Pas tout bien entendu, c'est une exagération. Mais quand même, je casse pas mal de choses, surtout quand elles m'ont coûté cher et que j'y tiens. Par exemple, en un semi vol plané consécutif à un trébuchement lui-même postérieur à une prise de pieds dans un câble électrique qui traînait dans mon salon, j'ai fait tomber mon pc portable dont l'écran s'est fendu en 4. Un autre jour, j'ai laissé choir mon appareil photo et après quelques soubresauts, il a fini par rendre l'âme. Mon épilateur m'a, il y a peu, échappé des mains et il n'a plus jamais fait entendre son torturant roulis. (D'ailleurs je n'en ai pas racheté d'autre, ce qui fait que je dois emprunter celui de ma meuf que je ne vois quand même pas si souvent, et moi qui pendant mes longues années de célibat était épilée au milli-poil, je me retrouve maintenant la plupart du temps avec des jambes de femme des bois...) Il m'est aussi arrivé de casser ma voiture (une fois seulement mais suffisamment marquante, parce que j'ai bien failli me casser dans le même mouvement).

Le dernier truc que j'ai cassé, c'était dans un supermarché, un soir, un peu avant la fermeture. Je tenais dans la main un pack de bières et sans que je comprenne comment, les bières se sont retrouvées par terre, répandant sur le sol leur précieux liquide. Cette semaine-là, j'avais déjà dû faire le deuil de mon épilateur et je n'avais, pour d'autres raisons, pas trop le moral. Quand je suis allée trouver une employée pour lui avouer mon forfait, elle a d'abord fait: « Ah non hein, pas à cette heure-ci! » puis devant mon air dépité elle m'a gentiment dit que ce n'était pas très grave. Et heureusement, parce qu'un peu plus je me mettais à pleurer devant elle comme une gamine prise en faute. J'ai quand même lâché une larme un peu plus tard au rayon des céréales, et de mes yeux brouillés je ne parvenais plus à identifier la boîte de Weetabix que je cherchais.

Ça me perturbe de tout casser comme ça. Dans les grandes énigmes de mes névroses, celle-là, au cours de ma psychanalyse, est à peu près restée intacte. Je regarde des fois les gens et je me demande comment ils tiennent les choses pour qu'elles ne tombent pas. C'est un grand mystère pour moi parce qu'on dirait que les objets glissent sans raison de mes petits doigts par ailleurs très agiles. Les choses sont dans mes mains et l'instant d'après elles sont sur le sol, fendues en leur milieu, abîmées, bonnes au rebut. Ça me laisse souvent pantoise et il m'arrive de contempler les deux morceaux d'une assiette brisée pendant un long moment.

Je casse tout et je ne m'y fais pas.

Je me demande parfois si cela a un lien avec le fait que je perde tout. Parce que oui, j'ai aussi l'immense chance d'être dotée de cette caractéristique intéressante: je perds tout. Je vous en parlerai un autre jour si d'ici là je ne casse pas le clavier qui me permets de vous écrire...

Baby Dyke

Où es tu ?


Recherche désespérèment Samiah l'algérienne, qui doit être normalement en France et qui ne donne pas de nouvelles, alors ça m'inquiéte quoi !!

Samiah, appelles moi ou envoies un mail !!

Pédée Sexuelle

Pédée mal boutiquée !

je ne peux toujours pas m'approcher d'un ordinateur sans que mon oeil cligne, râle, pleure de tant de luminosité, alors je joue de l'accordéon, je dors, je vide vaguement quelques cartons !

Ces deux dernières semaines, je me suis quand même fait opérer, fais des cartons, déménagé, fait 1200 kms en deux jours, remis un appart à neuf (peinture, ponçage, ménage..), régler des papiers de déménagement, fait un état des lieux, refait 500 kms. Tout ça avec un seul oeil ! Alors là, je flotte dans une fatigue écrasante. Hier dimanche, j'ai pas réussi à me lever de la journée, c'était doux sous la couette, dans le noir, à dormir dans un coltar réparateur.

Et ce matin, j'ai encore envie de dormir. J'ai l'oeil merdique avec ces fils qui m'arrachent toujours la rétine !

Pff
, je vieillis aussi peut-être. Je ne supporte pas cet état. Ça m'angoisse. Merde.


Pédée
Sexuelle

20 oct. 2008

lia fail

Je viens de découvrir ça :
http://www.myspace.com/liafail

Bon, faites gaffe, c'est hardcore!
c'est une groupe métal de meufs, à vous de voir...

Butchy Fem

18 oct. 2008

TALAMM !!





J'avais dit que je vous montrerai le meuble de cuisine que j'avais commencé à restaurer pendant mes vacances et qui a poireauté 5 ans dans mon garage avant que je m'y mette. Donc le voici. Je peux pas vous faire le coup du "avant-après" parce que j'ai pas pensé à le prendre en photo avant. Il est bleu, il est kitsch et je le kiffe!!


Butchy bricolo

l'âge et le temps

Grâce à Albert Jacquard, hier, j'ai enfin compris pourquoi plus on avance en âge et plus on a l'impression que le temps s'accélère... ça m'a pas vraiment rassurée mais je me suis sentie un peu moins con. C'est déjà ça!

http://media2.radiofrance-podcast.net/podcast/16496-17.10.2008-ITEMA_20150482-0.mp3

Butchy Fem

16 oct. 2008

Ma came du moment


Après des années d'absence, Leila Arab revient avec son «Blood Looms and Blooms». Un album électro/trip-hop dans lequel on plonge en frissonnant. Et sous la surface du tangible, en apnée, on délire et on respire. Profond et aérien, intime et exposé, dense et pure, chaud et amer.


Butchy

"daisies, cats and spacemen"

Mais bordel, c'est quoi ce bordel ?

J'ai sacrément envie d'écrire un post sur :

- les banques, ces pauvres banques, elles souffrent tant et perdent tellement d'argent, c'est affreux, les pôvres actionnaires qui jouent avec les thunes accumulés durement par le pôvre travailleur, c'est vraiment dur quand même.

- l'Etat qui, tout à coup, trouve des milliards pour sauver les banques mais par contre, n'en trouve pas pour sauver les pauvres, les précaires, les chômeurs, les malades, les sans-papiers et qui réduit les budgets attribués à l'enseignement, à la recherche , au social, mais par contre ça augmente quand même pour la sécurité, bienvenue chez Big Brother ! Des keufs des keufs et des flash-balls.

- Aussi, je parlerais bien de la marseillaise, cet hymne honteux d'une démocratie amochée par une politique du plus fort pour le plus fort, faisant la chasse à l'homme, faisant la chasse au pauvre, le Peuple, quel peuple ? oui, j'ai honte de cet hymne archaïque, parlant de sang impur abreuvant nos sillons, d'étendard sanglant, de "Quoi ces cohortes étrangères!Feraient la loi dans nos foyers!"...eh oui, nous y sommes, en plein dedans, La Marseillaise, le dernier tube d'Edvige, produit par Sarkoflic.

Mais ne serait ce pas une atteinte à la liberté d'expression que de punir car on conteste l'hymne national ? Demain, on sera emprisonné car on aura dit du mal du gouvernement ? A quoi va servir Edvige d'après vous ?

Bref, j'aurais bien écrit sur tout ça mais j'ai toujours une vision réduite, et l'écran d'ordi, ça m'agresse trop, mais putain, je bouillonne sévère de ce qu'il se passe. Surtout, ne vous plantez pas aux prochaines élections, votez pas facho.

Pédée Sexuelle

Mais qui se cache derrière Pédée Sexuelle ?

Sois l'élève de Pédée Sexuelle et rabaisses le clapet à toutes les brutes dindonnes de la gouinosphère !!

http://golmuto.labrute.fr/


Pédée Sexuelle alias Golmuto

14 oct. 2008

Même pas eu mal mais tellement peur !!

Merci Butchy, t'es adorable.
Et merci pour votre soutien.
Bon je vais pas m'éterniser car je suis plutôt en vrac encore ce matin, je vais de ce pas me recoucher. J'ai l'oeil purulent ça me gratte bordel un truc pas banal ! Comme si j'avais du verre et du sable plein la paupière..Ce sont justes les fils qui vont me faire chier pendant deux semaines ! Trop cool !!



Pédée Sexuelle en direct de dessous la couette

P.S : j'ai même reçu un SMS de Baby Dyke, comme quoi ça a du bon aussi d'aller à l'hosto !!

13 oct. 2008

la meuf aux yeux bandés

Juste pour vous dire que Pédée va bien et qu'elle n'a pas perdu d'oeil, elle est juste dans le coltard. Pour ce qui est de l'infirmière sexy et nue sous la blouse, ben elle peut pas vraiment en juger ni en profiter vu qu'elle a les yeux bandés, c'est vraiment pourri la vie des fois, hein!!
On l'aime, on l'embrasse!!

Butchy

Misskich

Initiée par la brute de Mathilde, je vous propose à mon tour de venir vous mesurer à moi, pas de panique, je porte bien mon nom, je suis une vraie quiche et je perds tous mes combats. (Pédée trouve ce truc idiot mais moi j'aime bien):

http://misskich.labrute.fr

Butchy Kich

12 oct. 2008

Post again

Au mois d'août, je faisais l'amour dans le pré et la sieste sous le noyer. Je pensais, entre autres choses, aux posts que j'allais écrire. J'avais d'ailleurs un titre: J.O. de Pékin : Tribadisme: les athlètes ont joué les prolongations. Oui, parce qu'un peu plus tôt dans l'été j'avais cédé à la lâche activité de mater les JO à la télé (« quoi?!! regarder la télé l'été! Et les JO en plus! » Je vous entends d'ici, ça va, j'ai assez mauvaise conscience comme ça). J'ai regardé un peu les JO donc (il pleuvait et j'étais chez mes parents...) surtout les sports de lutte : judo, escrime etc. Je ne sais pas ce qui m'attire dans tout ça mais le fait est que le basket m'ennuie, les courses hippiques m'assomment et je trouve le tir à l'arc assez soporifique. J'ai du coup eu l'idée d'un post façon reportage sportif sur un match de tribadisme parce qu'il m'est apparu un jour, après une séance de ladite activité, que ça sonnait comme un nom de sport entre athlétisme et triathlon. Ce match mettait en scène une athlète américaine et une athlète hongroise et se terminait par la défaite de l'une que l'autre menait victorieusement à l'orgasme.

Je n'ai jamais écrit ce post. A la place, j'ai écrit un poème de 6 lignes que vous avez dû lire en 3 secondes, dont je suis très fière et que je vous invite à relire.

Début septembre, j'ai repris le travail et j'ai écrit un texte resté inachevé sur une butchinette fraîchement débarquée dans ma classe.

Puis, au moment où Pédée Sexuelle mettait fin à ses incessants voyages et décidait de déménager au pays de l'amour, je pris le relais et me mis à faire des allers-retours à l'autre bout de la France. Je suis passée des week-ends de glandouillage total et des soirées amorphes devant mon écran au compte-à-rebours virevoltant et heureux des moments passés avec ma copine.

Ce week-end, j'ai vu mon père, 4 de mes frères et soeurs et divers neveux. Parmi eux, aucun ne connaît ma vie secrète de gouine cachée, ce qui commence quand même à m'angoisser un peu. Ce soir, après une discussion animée avec Butchy Fem sur l'amour, la vie, le blog, je me suis dit que je pourrais aussi écrire des posts sur ma difficulté à faire mon coming-out, ça me ferait du bien et je me sentirais moins seule.

Tout ça pour vous dire que j'ai des idées, même si j'en ai moins que les autres gouinettes, que j'ai parfois envie d'écrire mais moins le temps qu'avant et que ce soir, je m'offre le luxe rare, comme pour rattraper le temps perdu, d'écrire en un seul post, tous les textes mort-nés de ces deux mois passés.


Baby Dyke

les gouinettes gazelles?

Cet été sur la plage de l'espiguette, étendues nues sur leurs serviettes, 2 des 3 gouinettes goûtaient au soleil et au farniente, tranquilles. Pas de poses de starlettes... non non, plutôt avachies qu'alanguies, des ronflements plutôt que des rires cristallins, des romans de gouines plutôt que "jeune et jolie", les ongles semi-rongés plutôt que vernis, le cheveu court et hirsute plutôt que long et ondulant au vent, la clope au bec, pas de bikini cela va sans dire, bref rien de très glamour (mais bon on est glamour au naturel faut dire aussi). Et pourtant!! Un gazier au loin se profile, short et tongs se rapprochent. Il frôle nos serviettes et lance "hey, bonjour les gazelles!!". ô stupeur, les gouinettes se retournent, à droite, à gauche, des gazelles dans les parages?? pas de gazelles à l'horizon. Nous nous rendons à l'évidence, les gazelles en question, c'est nous. Hébétées et prises de court, comme deux ronds de flans, on le regarde s'éloigner sans rien lui rétorquer. Au gazier on aurait dû répondre "hey! gazier-branleur à la con, est-ce qu'on a des tronches de gazelles?!!". Non mais.


Butchy Fem

AarRGhHHhhHH !!!

Y a pas à dire, je suis flippée. Je bois du café nerveusement, je me ronge les ongles jusqu'aux coudes, j'ai envie d'écouter de la musique gothique et de cogner le mur avec mon poing, j'ai une boule au fond du ventre, je déteste le milieu hospitalier, sa froideur, ses odeurs, cette passivité du patient, son ignorance.

C'est demain que je passe sur le billard et j'arrive pas à me décontracter du genou. J'ai l'impression que je ne vais pas arriver à y aller, que je vais vomir et m'évanouir avant, ou que je vais me casser une jambe en sortant de mon lit. En plus, c'est ma mère qui m'accompagne, car ma mouf ne pouvait pas, et ma mère, elle m'angoisse aussi ! C'est intrinsèque à notre relation. Et le truc, c'est que quand je suis stressée et angoissée, je suis exécrable, irritable, inattentive, égocentrée, neurasthénique avec tout le monde. Du coup, ça va être sympa ces deux jours en famille et à l'hosto !! Hum, trop hâte !!

Pensez à moi demain matin, je vais avoir besoin de soutien....


Pédée Sexuelle

Dykes ' s Breizh


Une autre teuf pour bouger ton petit cul et rencontrer des meufs cools et sauvages...!!


C'est là et ça va griffer et miauler sévère il parait :


Pédée Sexuelle

10 oct. 2008

Näd Mika en live

Et voilà ce que ça donne !!

Pédée Sexuelle

Let's dance !


Pour aller guincher, draguer, papoter, dialoguer, boxer, swinguer, boire le thé, frimer, baiser, bécoter.... Il faut y aller !!

Pédée Sexuelle

8 oct. 2008

"Veuillez ne pas sourire ! gardez les pieds au sol!"

En cette période de récession surmédiatisée, il faut savoir se serrer la ceinture, fermer sa gueule et surtout ne pas sourire!
En ces temps de crise générale, je suis en crise identitaire de carte d'identité.
Ma carte d'identité était périmée, has been la carte de mes 20 ans, out mes joues rebondies et mes allures de chanteuse de fado aux cheveux longs et noirs!! J'ai dû rendre, à reculons, ma vieille carte en mairie, pour obtenir la nouvelle.
J'ai dû aussi, et ça, fossile que je suis je l'ignorais, déposer mon empreinte digitale telle une gouine activiste inculpée pour incitation à la débauche et outrage aux bonnes moeurs. Bah non, j'suis con, pour ça, y'a le fichier edvige.
Pour la photo, c'était pas face et profil, mais presque. Tête nue, sur fond neutre, la tête dans le cadre, les oreilles dégagées et surtout "veuillez ne pas sourire".
J'ai les oreilles décollées alors m'en fous j'ai bien crêpé mes ptites mèches de devant les oreilles et pis aussi j'ai souri avec les yeux!! Bon, sur la photo, j'ai vraiment l'impression de pas avoir les 2 yeux dans le même axe, mais ça, ils pourront rien y faire.
Cette nouvelle carte d'identité va être sublime : je tire la gueule contre mon gré, j'ai les cheveux crêpés, les yeux de traviole et le teint blême!
Ce qui m'agace vraiment, et si la carte d'identité était payante, je les accuserais de vouloir s'en mettre plein les poches..., bref ce qui me met les nerfs à vif, c'est qu'aujourd'hui, impossible de vivre avec une carte d'identité périmée.
Y'a pas si longtemps, une carte d'identité périmée était valable pour faire toutes ses démarches administratives. Aujourd'hui, pour faire sa demande de carte vitale, d'allocation chômage, ou obtenir une aide financière départementale, une carte d'identité à jour est obligatoire. Résultat, si par malheur ou sentimentalisme, t'as conservé ta vieille carte, ben t'attends tes alloc chômage pendant deux mois. Tu vas donc solliciter une aide financière au département pour manger en attendant, mais là oups, on te demande ta carte d'identité à jour.

Moralité : ben y'en a pas, justement!!

Butchy Fem

Tétons et autres coquineries


Je me demande des fois si je pourrais jouir juste par l’effet d’une main, de dents et d’une bouche avisée jouant avec mes seins. Parfois je le pense. Tellement c’est intense comme sensation, incroyablement fou et délicieux. Ça m’envoie dans une stratosphère de plaisir, de jouissance comme aucun autre endroit de mon corps, excepté mon sexe bien sûr. Parfois, cela peut friser la douleur tant ma peau est tendue, excitée, sensible. Si on me caresse en même temps les deux seins et mon mont de vénus, ça me donne la sensation que mon clito a été transporté dans mes tétons !! Donc, ça me fait trois clitos, trop bien, nan ? Vous avez suivi ou quoi ? J’ai déjà lu que des femmes pouvaient avoir un orgasme, juste par l’excitation des tétons. Je ne sais pas ce qu’il en est vraiment. Est-ce possible ? Avez-vous déjà vécu un orgasme pareil ?

Voilà, à côté un petit sondage pour en apprendre plus sur les pratiques érotiques de chacune.

N’ayez pas peur de laisser des commentaires éclairants !

Pédée Sexuelle

6 oct. 2008

Les voyages forment la jeunesse

Je n’aime pas le Mexique mais je pense que je ne suis pas très objective !

En effet, naguère, il y a bien quelques années déjà, 8-9 ans, je vivais avec une fille et nous nous aimions d’un amour sincère. Nous étions, en gros, un schmurtz installé, sans doute un peu trop, dans une routine monotone pour notre tendre âge. Nous avons ainsi fonctionné quelques 2 ans et quelques mois, et nous vivions dans un appart sympa. Je travaillais dur à cette époque, et elle, vivait les douces et confortables années d’études, payées par Papa, et c’est d’ailleurs Papa qui gérait tout pour elle. Cela me laissait perplexe de devoir appeler son père pour causer de la dernière facture d’EDF ou du loyer qui augmente ! Passons.

Notre relation était cool et fonctionnait bien, avec déci, delà, - mais qui n’a pas ses petits soucis -, des petits heurts dûs à une jalousie excessive de sa part à l’encontre de toute la gente féminine qui pouvait graviter autour de moi : mon ex, mes amies, ma cousine, la boulangère, mes élèves… Bref, tout individu doté de seins, d’un vagin, d’une chevelure brune, doué d’intelligence, ayant plus de 18 ans. Je pouvais passer 4 nuits sur le canapé lors de crises aiguës de jalousie. C’était LE sujet de pétage de plomb. Mais sinon, tout allait bien…. !
Dans le cadre de ses études d’espagnol, lui est donné l’opportunité d’aller faire sa maîtrise au Mexique. Bien évidemment, ça ne se refuse pas ! Elle saute sur l’occas avec toute ma bénédiction. Pour ma part, j’étais sur un projet de formation et je tenais à suivre le cours de ma vie et ne pas faire une croix sur cette formation pour la suivre là-bas. Nous étions ok, 6 mois, ce se fait quand même, et puis, j’irai la voir souvent !
Donc, là voilà partie. Larmes et effusions à l’aéroport, nos cœurs saignent, et je pense à la chanson de Brel, « Orly ». 3 jours après, je me dis que non, je ne peux pas rester ici et nous décidons alors que je vais la rejoindre rapidos, ce qui nous met grave grave en joie !! C’est parti l’aventura !! Mais rapidos, ça veut dire environ 1-2 mois, le temps de démissionner, de donner mon préavis, de déménager, de refaire mon passeport…

Le 1er mois, N. m’appelle tous les jours en larmes, ça ne le fait pas du tout, elle se meure de moi, elle ne peut vivre sans moi et m’aime comme une folle. Ce romantisme d’exilée me touche et ma hâte est sans fin, je me meurs de son absence, mon sac est fait, mon cœur est prêt. Tant pis pour ma formation, je la ferai en rentrant dans 6 mois. Nous passons des heures au tél, elle me raconte un peu son quotidien, elle m’a prévu des trucs, et m’a trouvé du taf à l’Alliance Française pour donner des cours de français. Cool cool, ça s’annonce trop bien tout ça !! Putain je suis grave excitée par l’affaire.

Le 2nd mois, plus de news ou si peu. Mon cœur me dit de me méfier, un truc a changé c’est sûr ! J’en parle avec elle au tél, elle est rassurante, me dit qu’elle a plein de taf, et que c’est speed. Bon, ok, elle a toujours hâte que j’arrive ! Cool. Silence radio d’une semaine. Je n’arrive pas à la joindre. 1 semaine avant mon départ. Je suis morte d’inquiétude. Lui est-il arrivé quelque chose ? J’appelle en pleine nuit au Mexique, genre 3 jours avant mon départ, histoire de mettre les choses au clair, bordel. Elle n’est pas joisse que je réveille tout le monde : il est 20h en France mais 2h du mat là-bas. Rien à foutre, je veux avoir une explication. Je viens de démissionner, de stopper ma formation, je n’ai plus d’appart et je m’engage à faire 20 000 kms pour elle, alors faut que ça soit clair !
Elle me trouve parano, bien sur qu’elle m’attend, elle a trop hâte de me voir et de me serrer, juste que ces derniers temps, elle a fait plein de trucs, elle a beaucoup travaillé et aussi un peu fait la fête et rencontré plein de gens, mais non, elle ne m’oublie pas, carrément pas. Je ne sais pas trop quoi en penser mais je pars du principe que notre relation est sincère et que nous sommes capables de nous parler franchement et que je lui fais confiance, vu que je l’aime et que cela fait bientôt 3 ans que nous sommes ensembles.

Je pars. Au Mexique, pour 6 mois. Je prends l’avion, j’ai mal au ventre, je flippe des retrouvailles à Mexico DF. Mais c’est bon, je m’y lance.

Arrivée, déconnectée, 14 heures de vol, le décalage horaire, le dépaysement, la fatigue et l’étrange. Elle est là, tendue. Nous repartons à Toluca en bus, 90 kms. C’est froid et toujours tendu, pas de tendresse pas de câlins. Je laisse le temps, nous devons nous reconnecter, c’est normal. Nous arrivons. Il est 3h du mat, j’ai pas dormi depuis un moment et il y a 7 heures de décalage horaire, je suis dépouillée de la tête. J’ai envie de me coucher. Elle me montre ma chambre et m’annonce que nous n’allons pas dormir ensemble et que nous ne sommes plus ensemble, car elle a rencontré un mec. GLOUPS, Damned. La douche froide. Hum, quel accueil. Sympa de me l'avoir dit avant !!

Ensuite, je suis restée 2 mois. Deux mois où elle m’a menti, embobinée, maltraitée, où elle a été méchante et humiliante profitant de la situation. En plus, dès le 1er jour, je me suis fait bouffer ma carte bancaire par la machine et je n’avais donc plus de thunes, le temps que ma carte soit refaite en France et arrive jusqu’à moi. Donc dépendante financièrement d’elle, vu que je ne connaissais personne d’autre. Devoir lui demander 3 sous pour prendre le bus ou pouvoir m‘acheter un casse-dalle. Atroce !
Le summun du bordelo, c’est que ma mère, mes 2 frères arrivaient 2 semaines après pour fêter Noel au Mexique, avec nous. Super bonne idée que j’avais eu quelques 3 mois auparavant !! Nous voici donc en famille à se balader avec nos sacs à dos à travers le Mexique et elle, désagréable avec moi, devant ma famille, limite à parler de son mec, et de sa super nouvelle vie. Ma mère, adorable avec elle, alors que je souffre et suis super mal et que mon futur est tout à coup très trouble. C’est toujours sympa la solidarité familiale dans ces cas-là. Bon, ma mère m’a quand même aidé plus tard, à m’acheter un billet retour.

Finalement pas de boulot à l’Alliance. Ça ne va pas du tout. Je me barre toute seule me paumer dans ce pays que, tout à coup, je déteste. Je n’ai plus de thunes. Notre relation dégénère et je pique des crises de fou car elle m’embrouille et me ment. Ça pue, je péte des câbles, fais un scandale à son boulot, déchire des photos et casse des choses chez elle, sous son nez, je suis folle énervée, je pars en live. Qu’elle me quitte, ok, mais honnêtement, respectueusement, et là, ses bassesses, son manque de respect, sa méchanceté. Je ne comprends plus rien. Je décide de mettre fin au bordel et de rentrer en France, deux mois après.

Je rentre, j’ai plus de taf, pas de piaule, plus une thune. Et en plus, bien sûr, je suis trop en forme !!
Bon, finalement, on rebondit toujours dans ces cas-là mais j’ai mis un peu de temps quand même à sortir la tête de l’eau. 1 an après, elle est venue gratter à ma porte à Rennes, s’excuser plus ou moins, faire copine-copine. Mais bon, faut pas me prendre pour une conne hein.

Alors, si ça c’est pas un beau larguage, hein !!?

Pédée Sexuelle

3 oct. 2008

Tori Amos - smells like teen spirit


Découvrez Tori Amos!

Celui qui meurt

Il est des anniversaires d'automne,
des anniversaires mornes et doux.

amers et chauds.
Ce jour là, un lundi,
je n'étais simplement pas allée travailler,
sans me poser de questions,
sans appeler pour excuser mon absence.
Plus rien, sauf lui, n'avait d'importance.
Lui, aspiré par ce lit immense,
dans cette chambre d'hôpital pâle.
Des jours et des mois de douleur,
le voir ainsi affaibli,
voir son corps et son visage se creuser, s'amenuiser.
J'aurais aimé pouvoir être là,
mais si souvent j'ai fui.
J'ai fui dans la fête, le soleil, le sexe.
J'ai fui croyant incliner mon corps à la vie,
ressentir la brûlure quand l'anesthésie menaçait.
La veille du lundi,
j'ai croisé une fée en proie,
ensemble on a froissé nos corps en pleurant,
ensemble un peu, on est restées.
Aussi, elle m'a portée à la surface,

m'a donné le souffle,
quand elle aurait préféré simplement m'aimer.
Ce lundi là, je savais sans le concevoir,
qu'il me fallait être là,
près de lui.
Le frère et la soeur aussi le savaient,
et tous étaient là, les trois.
Seule avec lui, enfin,
je lui ai dit ce qui pas même, ne se chuchote.
Je lui ai dit l'amour indicible,
l'oedipe,

comme une mère,
l'amour-propre par lui insufflé.
Ce lundi là,
dans cette chambre orangée de soleil couchant,
il délirait si peu en répétant "je vous amour".
Morphine, héroïne du héros blessé.
Le frère et la soeur à la droite du père,
moi à sa gauche,
nous l'avons laissé aller,
le retenant juste un peu,
encore par la main.
Être là tous les trois,
être là jusqu'à la frontière,
être là,
être avec,
Lui.
Tous les trois pelotonnés,
ensemble ensuite,
nous avons dormi,

d'un sommeil noir et profond.
Trois adultes-chatons,
une dernière fois enchevêtrés, cajolés.
Le lendemain fut un autre monde,
un autre temps,
une autre vie.
L'amour ne sera plus jamais ignoré,
l'amour ne sera plus jamais feint,
l'amour ne sera plus jamais sacrifié.

"Ceux qui meurent nous apprennent à vivre".


Emmanuelle

homoparentalité

Voici le lien de l'émission du jeudi 2 octobre sur France Culture sur l'homoparentalité, à télécharger :

http://radiofrance-podcast.net/podcast/rss_10177.xml

1 oct. 2008

voici beegoody, la nouvelle mascotte des gouinettes



J'ai pas pu résister à l'envie de vous montrer la trombine de la diablesse... celle qui sacage tout chez moi et terrorise le chien du haut de ses 2 mois et 1 semaine!!

Butchy fem

what's up?

Quoi de neuf depuis que je ne suis pas venue déblatérer ici? autrement dit quoi de neuf depuis un mois, date du début des vacances ? :

- je me suis enfin mise à restaurer un vieux meuble de cuisine qui trainait dans mon garage depuis plusieurs années (je vous mettrai une photo de l'oeuvre finale),
- après des années d'intense pratique, j'ai arrêté de me ronger les ongles, et ce sans même m'en apercevoir,
- j'ai fait plein de super photos,
- j'ai réussi à voir baby dyke,
- j'ai adopté un chaton,
- je vais vivre avec une fille.


Quoi de neuf depuis une semaine? soit depuis la fin de mes vacances? :

- mon meuble est en stand-by pour une durée indéterminée et mon garage est un champ de bataille de bricoleuse du dimanche,
- j'ai recommencé à me ronger les ongles de la main droite. La main gauche demeure, pour l'instant épargnée,
- j'ai perdu le cable de mon appareil photo,
- j'ai perdu la trace de baby dyke,
- le chaton m'a niqué 2 paires de collants, 3 plantes, a vomi sur le canapé et a fait caca sur le lit,
- la fille en question débarque samedi avec ses premiers cartons et je sais déjà pas où caser mon propre merdier.

Conclusion : c'est pas le bordel et je suis pas du tout stressée...

Butchy fem