Parfois on voudrait que l'autre soit différente, moins ceci et plus cela, alors qu'elle ne peut être qu'elle avec toute sa richesse, avec toutes ses névroses, son bordel dont elle ne sait que faire, qu'elle voudrait à la fois déposer dans un coin et qu'en même temps elle chérit parce que c'est ce qui la constitue. Vouloir que l'autre soit différente, c'est vouloir qu'elle soit une autre, et une autre, ce n'est plus elle. Parfois même on voudrait quelqu'un d'autre alors qu'on sait qu'on va retrouver quelqu'un avec d'autres bordels, peut-être les mêmes parce qu'au fond c'est ça qui nous a poussées l'une vers l'autre. Car ce qu'on finit par se reprocher, c'est l'essence même de notre sentiment amoureux, c'est par là que le charme a agi: des exs encore trop présentes, des personnalités dépendantes, des inerties paralysantes, des morts dans le placard. Les regards, la voix ont opéré et la promesse de la peau et des souffles, bien sûr...mais surtout les mille tonnes de l'inconscient, tout ce que chacun charrie avec soi quand il parle, agit et se meut. Vouloir que l'autre soit différente ce n'est pas de l'amour, c'est vouloir l'enfermer dans la petite case de notre idéal, bien proprette et bien rangée, la petite case où l'amour, manquant d'air, vient s'étouffer et mourir.
Dansle bureau vide, au premier étage de la mairie de L, j'observe la rue, les rares passants emmitouflés dans leurs écharpes. J'observe aussi la nouvelle boutique, juste en face, au coin de la rue. C'est une bijouterie toute dorée, décorée pour noël. C'est fabuleux d'observer sans être vue, le meilleur truc au monde... je suis une voyeuse, une pure matteuse. De ma fenêtre, je vois la vendeuse et sa cliente, leur buste, leurs mains. Leur visage m'est caché par le haut de la devanture, ça les rend anonymes, universelles. Affairée à ses comptoirs, la marchande sort ses colliers, ses bracelets. Elle montre, vante, expose ses bijoux à la cliente attentive et tentée. Le collier passe de la main de la vendeuse à la main de la cliente, à son cou. Elle essaie, elle se mire, porte la main à son décolleté paré. Soudain, il n'y a plus de vendeuse ou d'acheteuse, il y a deux femmes partageant l'intimité d'une boîte à bijoux, l'étincelle d'une matinée grise. Leurs mains se frôlent, complices. Une femme aide une autre femme à fixer le fermoir d'un collier dans la nuque. J'aimerais tant être cet objet ; ce collier palpé, tourné, retourné, attaché, détaché, caressé par leurs mains blanches etdouces...
Je ne sais pas comment j'ai pu louper ça... ou plutôt si, j'ai pas la télé et j'ai pas écouté les infos depuis des lustres. Je viens de le découvrir chez Mathilde et j'en suis toute retournée. Celle qui recouvre les murs de ma salle de bains, celle qui a habité (et habite encore) mes rêves érotiques les plus fous, celle qui a fait fantasmer des générations d'hommes et de femmes, celle qui a inspiré une foultitude de photographes, de dessinateurs, de réalisateurs, de pin-ups... la très imitée mais inimitable Bettie Page est morte jeudi dernier à l'âge de 85 ans. Sa beauté, au delà des artifices, reste pour moi d'un naturel, d'une spontanéité, d'une sincérité dépassant l'esthétique et la simple plastique. Bon faut pas déconner non plus, ses courbes vertigineuses et ses yeux de panthère espiègle n'ont pas été étrangers à son succès... mais il y avait autre chose. Cette fille était une véritable comédienne. Elle a bouleversé quelque chose, une époque, des libidos, des moeurs, des coeurs.
Vous savez, le genre de frustration qui fait pulser le ventre et dilater les capillaires. La température augmente, la bile se met à bouillonner, les pupilles s'ouvrent noires, le coeur s'accélère, les tempes cognent et la rage gonfle et enfle, explosant un à un les paliers du self-control.
Une envie alors s'impose : annihiler.
Je suis cette meuf frustrée.
J'ai pas envie de battre des paupières en roucoulant. j'ai pas envie d'arroser les fleurs et de nourrir des bébés chats au biberon. J'ai pas envie de me faire des tresses avec des noeuds et de boire un milk-shake fraise au soleil couchant. J'ai pas envie de mélodies à la mandoline et de chevaux galopant sur la plage. J'ai pas envie de dire "oui, oui, bien sûr" en dodelinant de la tête. J'ai pas envie de pondérer, tout en diplomatie. J'ai pas envie de tricoter, de faire du point de croix, du loisir créatif ou de l'aquagym. J'ai pas envie de cuisine intégrée et d'aspirateur centralisé. J'ai pas envie de jupes roses en velours et de petits bijoux discrets en plaqué or. J'ai pas envie d'être au four en tablier. J'ai pas envie d'enfanter. J'ai pas envie de crèches de noël. J'ai pas envie d'être au moulin à faire le pain. J'ai pas envie d'être jolie. J'ai pas envie d'être prévenante. j'ai pas envie d'être douce. J'ai pas envie d'être attentionnée. J'ai pas envie d'être mesurée. J'ai pas envie!!
Je veux ouvrir les yeux en grand et dire "non, va te faire foutre". je veux prendre soin de rien, juste de tout bien niquer et envoyer paître. Je veux gueuler quand ça me chante, et partir, et revenir et même vomir. Je veux des basses qui dégueulent et que ça pleuve. Je veux me raser la tête et pas les aisselles. Je veux des piercings. Je veux des tatouages, encore. Et que ça vibre, et que ça s'infiltre sous ma peau endolorie et aguerrie. Je veux déconstruire la trame de tous les trucs préétablis et mettre des grands coups de pieds dedans. Je veux que tout chancelle en permanence et que rien ne soit acquis. Je veux me mettre à vif et dans l'instant. Je veux de l'ascendant. Je veux être moche et conne. Je veux être mauvaise tout en étant la bonne. Je veux m'énerver, m'emporter, dire tout et son contraire, quand je veux, où je veux, comme je veux.
Je suis libre de tout ça sans qu'on me dise que j'ai l'air d'être de mauvaise humeur, d'avoir mes règles ou d'être un tantinet hystérique. J'ai un utérus qui me servira pas à procréer mais juste à prendre mon pied. je suis énervée, j'ai le droit de l'être et j'ai le droit de le dire sur tous les tons.
Comme un légo, un morceau magnifique d'Alain Bashung, à te faire chialer, à te faire flipper mais quelle profondeur, quelle puissance du mot et cette voix sidérale. Je suis soufflée.
Allumez une clope et plongez vous dans ce texte splendide, non stop.
Merci de reportez votre réponse dans le sondage ci-contre afin d'avoir un aperçu sociologique de nos lectrices ! Si vous êtes une homosexuelle qui s'ignore (hétéro quoi), imaginez ce que vous seriez comme lesbienne et n'hésitez pas à vous confier en nous laissent un commentaire si vous vivez mal votre hétérosexualité.
!! Faites le test du post précédent avant de lire les réponses, petites filoutes !!
Si vous avez un maximum de a : Vous êtes du genre lesbienne organisée et pragmatique. Vous aimez le mouvement, l’aventure, et crapahuter en sueur jusqu’en haut de la colline. Vous n’aimez pas les fioritures et vous avez un canif multifonctions. On peut compter sur vous, vous aimez mettre la main à la pâte et vous êtes de celles que l’on appelle pour couper du bois, organiser un méchoui ou monter une toile de tente. Vous avez également développé une spiritualité simple et proche de la nature. Pour vous, ça roule dans l’action !! Mais prenez un peu votre temps pour souffler et passer des dimanches à glander !!
Si vous avez un maximum de b : Vous êtes une gouine aimant le rock, le gros son et glandouiller avec des potes en buvant des binouzes et en matant des films de Russ Meyer. Avec vos Dock Martens, vous foutez un grand coup de pied dans les conventions et tirez un malin plaisir à troubler l’ordre moral. Vous désespérez votre mère et intimidez vos collègues. Vous n’aimez pas travailler et préférez de loin jouer à la Brute. Provocatrice au sex-appeal puissant, vous savez user de vos armes pour séduire l’élue de votre nuit. La vie de schmurtz vous effraie et vous n’avez jamais une thune. Mais votre bonheur est là dans cet équilibre précaire, sur le fil sensible de l’existence. Continuez à inventer votre vie !!
Si vous avez un maximum de c : Vous êtes une homosexuelle posée et structurée. Vous avez besoin de stabilité dans votre vie. Votre couple est très important. Votre famille compte beaucoup et vous aimez passer vos week-ends chez vos parents. Vous avez une cuisine équipée, un labrador et un kangoo. Vous avez fait un coming-out discret et vous aimez passer inaperçue. Vous êtes attentive aux autres, optimiste et pleine de bonnes intentions. Sentimentale, vous avez rencontré votre âme sœur, et vous prévoyez de passer votre vie avec elle. Vous savez mener votre barque, c’est bien, la vie va, ainsi, tranquille. Peut-être qu’un brin de folie douce de temps à autre pimenterait un peu tout ça ??!!
Si vous avez un maximum de d : Austère et mystérieuse, vous êtes bien souvent difficile à cerner. Vous avez du mal à vous faire des amies et vous avez une sexualité inexistante. Très dans l’intellect, vous niez vos émotions et cherchez à contrôler vos instincts. Vous avez entamé un travail analytique qui a duré 9 ans mais vous êtes toujours secrètement amoureuse de votre père. Votre froideur n’est que le reflet de vos souffrances intimes. Chanter est votre remède contre la dépression qui guette, et égaie votre quotidien. Un conseil : soyez plus ouverte aux autres, cherchez au fond de vous un peu de chaleur et donnez vous une chance de vivre, tout simplement
Test : Découvrez quelle lesbienne sommeille en vous ?
1. Êtes-vous plutôt ? a. Quechua et pataugas b. Cuir et Sangles c. Gilet de laine et mocassins
d. Chanel et Dentelle
2. Vous êtes invité à manger, vous avez envie de : a. Raclette et Gewurztraminer b. Nouilles et bières c. Poulet Tandoori et riz Basmati
d. Tofu et graines germées
3. Ce qui vous décevrait le plus chez votre nouvelle compagne ? a. Qu’elle habite chez sa mère b. Qu’elle ait un cocker
c. Qu’elle soit poilue dans le dos et qu’elle ait les ongles sales
d. Qu’elle rote en plein orgasme
4.Quel votre courant spirituel ? a. Le celticisme et autres farfadets b. Le porno queer theorie c. Diététique, feng Shui, et chakras ouverts d. L’existentialisme post-socratien
5. Vous partez sur une île déserte, vous amenez : a. 50 kg de pâtes, 10 boites de thon, du fromage et du vin b. 30 petites brunes sexys et cochonnes (et des films de Jouvet)
c. Vos parents d. Un CD du chant des Dauphins
6. Votre meilleure amie vous appelle en pleurs à cause de Sharon, vous lui dîtes : a. « Plaques là cette blairotte, je suis bien mieux »
b. «Sacré bon coup la Sharon, sauvage et salope avec ça, hein !! » c. « Écoutes Jenny, ça va finir par s’arranger, vous êtes faite l’une pour l’autre » d. « Tu es sûre que tu serais pas bipolaire ? »
7. Justement et vous, quelle est votre Juliette ? a. Alice Pieszecki
b. Pédée Sexuelle c. Jodie Foster d. Simone De Beauvoir
8. Vous aimeriez vivre : a. Dans un camion Volkswagen b. Dans un squatt de lesbiennes radicales c. Dans une maison rupestre mais cosy d. Dans un loft New cold design high Tech
9. Si vous étiez une chanson : a. Je suis grognon ce matin d'Ani Di Franco
b. Kiss me grognasse, de Peaches c. Porcherie de Catherine Lara d. I love my caniche, de Jennifer Aniston
10. votre passion, c'est :
a. le hockey sur gazon
b. les concerts rock et les filles tatouées
c. jouer avec vos neveux
d. Chanter dans une chorale
Comptabilisez vos lettres (maximum de a, de b...) et découvrez dans 2 jours votre profil intime.
Comme je vous ai passé du Florence Foresti l'aut'jour et qu'il faut croire que je suis dans ma période "festival du rire", dans un autre genre, voici le très subtil laurent gerra ! Les humoristes français ont pu être virulents, contestataires, poètes et drôles... mais cette époque est révolue, ilssont tous dead et la génération actuelle en compte 2 ou 3 vraiment pas aidés. Ce sketch, c'est bien simple, il est réactionnaire, anti-jeunes, lesbophobe... C'est si fin, si subtil, on l'écouterait en boucle!! Dans le même style, y'a aussi bigard. Des deux, je sais pas lequel j'aurais le plus envie de latter à grands coups de tomates cloutées ou de cutters rouillés. Ce qui me désole le plus, c'est que ma mère et son copain adorent gerra et bigard et poussent même le vice jusqu'à payer pour les entendre en live... comment vous dire? comment exprimer à quel point ça me rend malade leur beauffitude? Tous leurs sketches sont un ramassis de propos sexistes, homophobes et vulgaires. Il est fort probable qu'un certain nombre de joueurs de ping-pong soient fans des deux abrutis, mais je ne généraliserais pas... à coup sûr, la fan club doit compter aussi quelques banquiers, commerciaux, bouchers-charcutiers, cadres dynamiques et hommes politiques.... voire même quelques ecclésiastiques en soutane... et aussi quelques femmes décérébrées ou maso.
Bon ben demain j'arrête "rire et chansons" et je me rebranche sur "France culture"!
La semaine dernière, au tennis de table, au moment de ranger le matos : « Nan, tu ne vas pas porter la table, les femmes, ici, elles ne portent pas les tables de ping-pong, tu vois, elles ne portent que les enfants. »
La semaine d’avant, au tennis de table, dégustation du beaujolais nouveau : « Je t’en remet un petit coup, Vanessa ? ». Les autres pouffent comme des glandus. Je suis la seule fille.
Le même jour, au tennis de table, l’entraineur explique un geste de revers au gros rougeaud de service contre qui je m’entraîne : « Ah oui, mais c’est le même geste que quand je m’masturbe chez moi, ça, je m’entrainerai à la maison !! »
Mon padre au téléphone : « Oui, ta copine a eu l’air été étonnée d’entendre une voix d’homme. C’est vrai qu’il ne doit pas y avoir beaucoup d’hommes qui appellent chez vous ».
Il y a quelques semaines, à une fête d’anniversaire d’un soixantenaire : « Ahh, celle-ci a du potentiel, si j’étais plus jeune, je ferais bien des affaires avec toi » me postillonna t’il dessus, avec son haleine fétide alcoolisé.
Des fois, c’est dur de ne pas être parfaitement radicale devant tant de conneries, de machisme et de beauferie incarnée. Bravo Messieurs, changez rien surtout !
Voilà un moment que je suis pas venue poster... je sais pas si c'est l'effet hiver, nuit à 17h30, annif (donc une année en plus dans la tronche) ou encore nouvelle vie de couple... mais j'ai pas trouvé le temps et l'énergie de venir déblatérer depuis un temps certain. Y'a des moments comme ça où certaines choses sont un peu en sourdine.
Je viens de subir mon annif et aussi l'entrée dans l'hiver froid et sombre. Et moi, j'aime pas l'hiver, ça me déprime et j'ai qu'une envie : faire un max de grasses mat' et traînasser en vieux jogging mou tous les week-ends. Du coup, ma meuf me shoote au millepertuis et au magnésium. Je sais pas si c'est l'effet placebo mais ça a l'air de marcher un tantinet.
Bref, y'a pas qu'en hiver ou seulement depuis mon grand âge que je raffole de grasses mat' et que je suis victime du syndrome "encore, ma couette, encore!!". Voilà maintenant 6 lustres 1/2 que je suis toujours en retard le matin, que je n'entends parfois même pas le réveil sonner, que je geins pour qu'on m'accorde 5 mn supplémentaires dans mon antre cotonneuse et chaude, que je rampe les yeux encore clos hors du lit pour gagner la salle de bains, que je n'ouvre un oeil qu'après 3 mn réglementaires de douche, que je ne dispose que de 15 mn pour passer de mon oreiller au volant de ma caisse, que je rugis après la première personne qui a le malheur de m'adresser la parole...
Me confier de grandes missions le matin relève de l'inconscience. Je suis a peu près au top de mon éveil aux alentours de 11h30. La tête dans le cul me fait faire des trucs assez hallucinants, voire franchement ridicules. Je me suis toujours demandée si je n'étais pas atteinte d'une maladie génétique où si je n'avais pas été piquée, dès la naissance, par la mouche tsé-tsé. Voilà comment un matin j'ai parcouru 100 bornes avant de réaliser que j'avais pris l'autoroute dans le mauvais sens. Voilà comment, un autre matin, après m'être habillée en hâte avec mes fringues roulées en boule, j'ai réalisé une fois arrivée au taf que ma culotte crade de la veille était coincée dans le bas de mon pantalon. J'ai également failli louper mon entrée en formation pour être arrivée à l'oral juste après la fermeture des portes. Et je suis arrivée avec 1 heure de retard pour mon premier jour de taf où j'avais rendez-vous avec la grande chef sioux dans le bureau oval. Quand mes amis m'invitent et souhaitent me voir débouler à 20h, ils m'annoncent 19h parce qu'ils ont bien saisi le travers de la bestiole. Peu importe l'enjeu, je suis TOUJOURS en retard. Voilà comment ma fatigue-molesse-flemme-tête dans le cul chronique me discrédite et me porte préjudice.
Je pense que c'est au delà de ça en fait, c'est un comportement systématique et sûrement symptomatique... mais de quoi? j'aime me faire attendre, désirer, repérer? En plus de ça, je suis un peu dans ma "galaxie", c'est pas pour rien que ma madre me surnomme "l'évaporée". J'ai bien conscience que je plane parfois à 15000 mais bon ben ça fait mon charme aussi!
J'ai 6 lustres 1/2 et j'aurai quelques lustres de retard... m'attendez pas, m'en voulez pas, commencez sans moi!!
Parisiennes en tous genres, allez faire votre shopping chez Sarah Calas. Sûre que vous trouverez un super t-shirt pour votre belle-mère ou pour votre belle-soeur, qui se marie bientôt !!
Moi, j'en ai un t-shirt Calas, et je fais trop ma frime avec !! C'est écrit "Pédée" dessus, en rouge !! la grande classe !!
Pédée Sexuelle
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Et qu'est ce qu'on lui souhaite à Butchy Fem aujourd'hui ??
Des baisers et des cadeaux et des baisers et des cadeaux et des câlins et des bestioles mignonnes et des baisers et des cadeaux et des câlins et des roses rouges...
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