Les gouinettes poltronnes

De la main d'oeuvre !!

2011-07-10T16:58:00.002+02:00

Salut !!

C 'est Pédée Sexuelle ! ça fait un bail hein !!?? apres le revival Dirty Week End qui ravit les cœurs des gouines geeks, un revival Gouinettes ?? et non hélas !! je viens juste quémander de l'aide !! Ceci est un post intéressé et sérieux!!

Nous faisons des enduits chaux-chanvre cet été au mois d'aout a partir du 8 aout, dans le Cher, à la frontière de l'Auvergne, dans notre maison en pierre, que nous rénovons.

Pour cela, nous proposons un chantier participatif et festif, pour apprendre à utiliser cette matière, faire des expériences, s'amuser et aussi, recouvrir nos murs, car il faut etre nombreux pour faire ça, et nous manquons cruellement de main d’œuvre..

Alors, a défaut de trouver des sans-papiers à exploiter, j'ai pensé à vous, amies gouines, fidèles lectrices et femmes solidaires entre elles !!( vous avez vu un peu mon don pour le marketing !!)..et pourquoi pas alors, après, à charge de renvoi de services (murs a repeindre ?!), comme du troc de savoirs-faire, quoi !!

Le gite et le couvert est bien sûr offert..éventuellement, si ça avance vite, des balades détente (quand même !), des soirées barbec, piscine et accordéon.

voici le mail des gouinettes :
lesgouinettespoltronnes@hotmail.fr

n'hésitez pas ! si vous ne savez pas quoi faire de vos vacances, que vous êtes seule, déprimée et célibataire, ou alors, en super grosse wash et en couple, c'est pareil ! Si vous avez un projet de rénovation de maison,
n'hésitez pas, venez tâter de la truelle !!

vive les vacances utiles dans le Cher !!!

Pédée Sexuelle

la musique adoucit les moeurs

2011-01-11T04:56:00.004+01:00

Découvrez la playlist gouinettes songs avec Claire Diterzi

Gardien d'étoiles

2010-12-29T11:03:00.007+01:00

Depuis deux nuits, le chien dort avec moi.
Depuis deux nuits, je dors avec le chien.
Je sais bien que tous les manuels d'éducation canine disent que c'est mal.
Mais le chien se pose à mes côtés sur la couette.
Et moi, j'ai envie qu'il y soit.
Il y était, déjà, quand les voix noires voulaient ronger mes nuits.
Il en a vu passer, des lumières, des ténèbres, des caresses, des dégoûts, des espoirs.
Mon chien veille sur mes nuits.
Il montre les crocs aux cauchemars.
Il aboie sur les ombres.
Il fait la fête aux rêves.
Il les accueille avec une joie simple et entière,
leur lèche les doigts,
dresse les oreilles pour mieux les entendre,
penche la tête pour mieux les comprendre.

Mon chien guide les étoiles de mes nuits sur mon coeur.

Chaosmos

2010-11-23T23:02:00.008+01:00

Le carton du kit universel de VMC simple flux hydroréglable, raccord refoulement 125/150 mm, modèle Bahia, de marque Aldes (groupe au design novateur et fonctionnel)... traîne à mes pieds, dans la pièce qu'on nomme "bureau-bibliothèque" mais ressemble plutôt à une pièce à bordel... en disant ça, je me demande quelle pièce pourrait échapper à cette désignation...

Vivre dans une maison-bordel ne devrait pas me poser de problème puisque c est quelque chose que je cultive avec application, le bordel, depuis que j ai quitté la maison paternelle à l'âge de 20 ans. Mais vivre dans une maison-bordel quand on a la tronche en bordel, ça ressemble juste au chaos. Après l'énervement, la colère, vient le moment du renoncement... moment où tout peut continuer à se désagréger, à moisir et à disparaître sous la poussière... il suffit d'observer tout ça à la dérobée, le voir sans trop le regarder pour que ça devienne tolérable.

"Dans la mythologie grecque, le chaos est une entité primordiale d'où naît l'univers. Ainsi, le chaos est l'arrière univers où ordre et désordre sont indistinctement emmêlés. C'est la confusion qui précède l'action".

"Est chaos exactement, ce qui est inséparable dans le phénomène à double face par lequel à la fois l'univers se désintègre et s'organise, se disperse et se polynucléé. La genèse des particules, des atomes s'opère dans et par les agitations, turbulences, remous, agitations, dislocations, collisions, explosions..."

La formation de quelque chose d'équilibré naîtrait donc d'un éclatement total de l'établi. Ou plutôt, tout ce qui a l'air équilibré tient debout justement parce que le chaos l'agite, de manière immuable et permanente. La vie serait donc un perpétuel "chaosmos" avec des périodes de confusion flippante, on serait pas trop au courant parce qu'on aurait la tronche dedans, mais en fait ce serait la sérénité qui se profilerait... On pourrait dire que demain ça irait mieux, que après-demain ce serait même carrément top.

Comme si je le savais pas, je fais. Comme si je savais pas que le bonheur c'est pas un état, mais juste des moments sur lesquels vaut mieux pas cracher. Comme si je savais pas qu'à hier il faut pas trop penser, juste parce que ça n'est plus. Comme si je savais pas que rien ne m'appartient, et que l'inverse serait bien vide d'envies. Comme si je savais pas que tout ne fait que passer, et moi avec.

Butchy Fem

les Pierres aux Mâtres

2010-11-20T15:20:00.006+01:00

Sentir ses doigts dans mes cheveux, ses mains dans ma nuque.
Me faire couper les cheveux très courts par elle.
Par elle, qui lui a coupé les cheveux très courts, à lui, pour la dernière fois.
Ultime coquetterie d'avant agonie.
Sentir ses mains chaleureuses me bercer, m'amputer.
Sentir sa compassion m'envelopper, me noyer.
Par elle, le sentir lui.
Par ses mains sur mon front, sentir les siennes.
Déposer la châtaigne aux mâtres sur la pierre tombale.

Butchy Fem

Mordorées

2010-11-04T23:31:00.012+01:00

Les camaïeux de l automne bercent mon coeur d'une langueur atone.

Pourquoi les choses qui meurent sont si dorées,

cramoisies, rouges-orangées?

Pourquoi c'est si beau quand ça tombe en silence,

en apesanteur, cette sentence?

Pourquoi ça frissonne dans le vent léger,

encore doux, cet ultime brasier?
Pourquoi de ta base à ma cime, nos fards se nuancent,
en tons mordorés, en une contredanse?
Pourquoi je pleure, habitée, hébétée,
devant cette nécrose, cette beauté?
Pourquoi tant d'éclat, de fragments?
Pourquoi un si vibrant écrin,
Pour célébrer ce penchant,
ce déclin?
Parce que cette parure est parjure.
Jure, jure qu'hier ce n'est rien, mais le pire;
que demain, mon printemps,
tu abjures mon empire.

E

Travaux Pratiques

2010-11-04T17:19:00.004+01:00

L'heure est à l'introspection. Dans mon fouillis intérieur se débattent mes émotions, mes sentiments, mes désirs, mes peurs, mes rêves, ma raison. Et tout se mélange en un brouhaha qui m'empêche d'entendre, de discerner. Comme plein de monde dans une même pièce, hurlant à tue-tête et où finalement, rien n'est audible. Il m'est alors difficile de verbaliser. Voyons voir...

Cette arithmétique des désirs, je trouve ça fun et éprouvant en même temps. Je jouis et j'ai peur. Peut être que je jouis car j'ai peur ? Le danger est excitant un jour et angoissant le lendemain.
Mais j'aime vivre ça avec toi, je nous trouve belles dans notre amour et nos flippes, je nous trouve vraiment pas culottées et j'adore....! Je trouve ça puissant que l'on ose décloisonner un univers normé et castrateur. Je ne pouvais vivre et créer ça qu'avec toi parce que je t'aime intensément et que je sens ton amour aussi intense tout contre moi. Nous savons que le désir est désir de vivre, de jouir, de goûter aux saveurs, que ça n'a pas de frontière et que si le désir est étouffé, on meurt à petit feu, et on s'éteint sans passion, entre routine et habitudes. Le temps passe ainsi. Et c'est triste à mourir !

Peut être est ce parfaitement naïf et idéaliste de notre part d’imaginer qu’on puisse vivre nos désirs aussi à l’extérieur de notre amour, tu sais, peut être qu'on va à la perte, au cassage de gueule, à la solitude ??

Mais peut être aussi qu'on crée notre couple à notre image : 1+1 = 3. Encore des maths ! Toi, Moi, et Notre Couple. Toi, unique et indivisible, intègre, entière, libre de jouir, de désirer, d'aller et aussi, de ne pas revenir, c'est ainsi, nous le savons toutes les deux. Idem pour Moi. Et puis, il y a notre Couple, notre lieu de rencontre amoureuse : notre désir, notre connexion, notre tendresse, nos câlins doux incroyables, nos cochonneries sucrées-salées, notre liberté et notre bien-être ensembles, nos bêtises à deux sous qui me font rire pendant des jours, nos chiantises, nos tocs de grandes névrosées, nos fonctionnements merdiques, nos maux, nos mots.

Cet Amour avec toi, je le désire créatif, fun, rassurant, tendre et jamais acquis non plus. Je le vis ainsi à nouveau.

Je ne dis pas que je n'ai pas peur. Mais j'avais plus peur encore avant, dans ces derniers mois de solitude, de tensions, de faux silences et de mensonges, où j’avais l’impression que nous nous perdions vraiment.

Pédée Sexuelle

Faut il savoir compter?

2010-11-01T14:04:00.008+01:00

Je lui ai dit que les murs étaient tombés, que les barrières avaient cédées, que le cadenas avait sauté et qu'il ne reste qu'une enceinte, l'essence de nous, de notre amour. Ces moments en dehors de moi lui appartiennent, je n'en possède rien, je ne la possède plus. Je ne me désengage pas, je me donne plus avant en les "bénissant". Elle échappe à ma main, à mon regard et dans ce temps, mon désir d'elle se transforme, il change de visage. Ses échappées me transforment, me distandent, m'éclatent et me convergent au coeur de ce qui bat. Rien plus ne ronronne en sourdine, tout vibre et rugit. Je ne perds rien à risquer la perte, je gagne l'instant. Je doute de tout, de moi même, je me déconstruis et c'est une suave douleur. Qu'est ce que j'ai transformé en elle? Qu'est ce que j'ai changé en elle qui me la rendra reconnaissable parmi ces parfums étranges et déroutants? Où est mon empreinte? Moi je veux qu'elle m'aspire, qu'elle me marque pour me souvenir de ce qu'elle a changé en moi, de ce qu'elle modèle en moi à chaque fois. Les yeux fermés, je pense à son désir, deux mondes, je pense à nos désirs, trois mondes... et je me demande s'il faut savoir compter quand on aime... j'ai jamais su compter. Mais la seule table que je connaisse pas coeur, c'est trois fois trois égal neuf.

Je me souviens de cette première leçon des tables de multiplication où ma mère me faisait réciter dans le salon, seule la trois fois trois était sur le bout de ma langue... Pour toutes les autres, je me suis fait engueuler.

Mon regard est neuf, mon désir nouveau. J'ai un peu peur, je le devine à mon coeur qui s'emballe où à ma main qui tremble. Je ne parviens pas à tout relier, à tout rendre cohérent alors j'essaie de ne pas trop penser, de ressentir plutôt, dans mon ventre. J'ai très envie, je le devine à ma main qui tremble où à mon coeur qui s'emballe.

Butchy Fem

2010-10-26T08:47:00.002+02:00

PROGRAMME L-WEEK 2010
Du 12 au 20 Novembre 2010

12/11/2010
L- Week Ouverture officielle / Officiële Openingsavond

13/11/2010
L-week - Workshop Trans pour les NuLles/ Trans voor dummies

L-week - Workshop "Couples/ Koppels"

L-week - Forum artistique/ Artistiek Forum

L-week : Soirée "Coktail" Avond

14/11/2010
L-week : Sportnammidag / Après-midi sportive

L-week - Contes et yoga pour enfants/Sprookjes en yoga voor kinderen

15/11/2010
L-week : Journée d’étude et de rencontre : La lesbophobie, simple variante de l’homophobie ? / Studiedag en ontmoetingsmoment : lesbofobie, een eenvoudige variante van homofobie ?

L-Week : Table ronde « lesbiennes et précarité » / Rondetafelgesprek "lesbiennes en armoede"

L-Week : Workshop "self defense"

16/11/2010
L-Week : Workshop « La santé des femmes / Vrouwen & Gezondheid"

L-week : Presentation "Upperwear" / “Upperwear-avond”

L-week - Film @ Cinema Arenberg

17/11/2010
L-week - Conférence avec/ Conferentie met Judith Wangu Ngunjiri (une activiste lesbienne du Kenya/ een Keniaanse lesbische activiste)

L-week - Fuchsia : Foire aux livres / Boekenbeurs

18/11/2010
L-Week : Rencontre-débat et temps de méditation "Femmes de soif et d’eau vive" /Ontmoeting-debat en bezinningsmoment : “Herbron jezelf”

L-Week : Quizz & Speeddating

19/11/2010
L-week : Soirée filles au Tels Quels Café

L-week & "Tous les genres sont dans la culture" / "Van alle genders thuis"

20/11/2010
L-week : Atelier d’écriture / Schrijfworkshop

L-week : Soirée musicale /Muziekavond

L-week : Girls Souk del Mundo : Merhaba goes…Funky Mama !

HORS DE BRUXELLES
16/11/2010
L-week @ Tubize : Projection de trois courts-métrages, suivis d’un débat sur l’homoparentalité, le coming out et l’image de la femme.

L-week @ Mons : Projection de trois courts-métrages, suivis d’un débat sur l’homoparentalité, le coming out et l’image de la femme.

L-week @ Charleroi

18/11/2010
L-week @ Liège - Bar à images – Spécial L-Week - "Sagan" de Diane Kuris

19/11/2010
L-week @ Namur : débat sur l’image de la femme dans la publicité

Brussels L-Week Opening Party @ Rainbowhouse
12/11/2009
Line up: DJ Nana – DJ WunderBar
Gratuit, gratis, free
Info: www.rainbowhouse.be

Brussels L-Week Closing Party @ Centrale electrique
20/11/2009
Line-up: Kleptom’Ann - DJ Clemix - WunderS – Angela
Price: 5€
Info: www.rainbowhouse.be

Pédée Sexuelle

butch-fem

2010-09-07T19:31:00.002+02:00

vidéo dégotée chez : http://butch-fem.toile-libre.org/

Un escabeau et une meuf dessus

2010-04-06T15:01:00.005+02:00

Malgré mon aversion pour la publicité et le fait de se vendre, je vais quand même m'essayer à ce dangereux exercice de style !

Me voilà depuis peu qualifiée d'un CAP Peintre en Bâtiment, avec les félicitations du Jury pour un travail exceptionnellement bon. Depuis, je travaille certes mais le beurre manque aux épinards et j'attends et gratte auprès de ce merveilleux outil de recherche d'emploi, accueillant, efficace qu'est Pôle Emploi.

Dans ce métier, ce que j'appréhende, ce sont les ambiances de mec, les patrons qui ricanent quand tu portes un fût de peinture de 25kg et que tu marches en crabe comme une conne, et les blagues viriles sur le cul d'une telle et les nibards de sa copine. Je peux éventuellement être potache à mes heures perdues et m'insérer dans ce genre de dialogues haut de gamme. Cependant, mon fantasme professionnel, si je peux m'exprimer ainsi, serait de me voir, en bleu de travail/marcel entrain de poncer les murs d'une jolie gouine vautrée dans son canap' à écouter les Peaches en sirotant une bière..et moi qui ponce et sue....

Sinon, je m'imagine également dans le salon de ta mère, sur mon escabeau à poser du papier peint à grosses fleurs ou à repeindre son plafond. Elle m'offrirai le café à 10h en s'émerveillant que ce genre de métiers s'ouvre enfin à la gente féminine et que c'est très bien comme ça...elles sont si douées pour les finitions et elles sont si propres et minutieuses !

Puis, je me vois parfaitement entrain d'enduire le mur de ta cuisine, avec un joli pigment ocre, qui va si bien avec tes tomettes, et éclaircit tellement ton intérieur. Le midi, tu me prépareras un petit boeuf braisé avec un bon vin rouge et après, ça sera si dur de m'y remettre !!

Si toi aussi, tu m'y vois, dans ton salon, dans la cuisine de ta mère ou la chambre de ta cousine, parles leur de moi et écris moi sur le mail des Gouinettes...je peux me déplacer pour les chantiers d'une semaine ou plus !!

Pédée Sexuelle

lesgouinettespoltronnes@hotmail.fr

2010-03-27T23:53:00.001+01:00

percale et Kora

2010-03-27T22:04:00.008+01:00

Au rayon linge de maison, Je raccroche hébétée.
Mes mains lâchent le téléphone pour déchirer l'emballage,
je me noie dans la douceur réconfortante de la percale.
Une larme de supermarché s'écoule,
un vague à l'âme d'appellation non contrôlée me fige.
Les Bee Gees entonnent leur "tragedy",
quand je voudrais pleurer sur un air de kora,
loin de l'enseigne franchisée,
loin de la ville lavée,
loin des maisons en chantier,
loin du sang éventé.
Les yeux perdus dans la promotion de draps plats bigarrés,
je fouille et caresse la percale anisée,
comme une aveugle la peau de l'aimée.
Il me faudrait le rayon entier,
me rouler nue dans 1000 draps de percale,
y laisser mon coeur labouré,
y frotter mon corps en friche,
me saouler de percale 65 fils/cm2,
retrouver le frisson de la peau qui vibre,
la douce langueur de l'enfance,
l'apaisement de la peluche qu'on porte au cou.
Je ne vais pas manger,
je boirai de l'ananas 100% pur jus
en espérant une overdose 100% coton...

Butchy Fem

Révélation

2010-03-18T19:35:00.004+01:00

Baby Dyke

Et merci à C., toujours partante pour faire n'importe quoi, qui a parlé et qui a filmé.

On migre

2010-02-20T20:48:00.005+01:00

Pour les rares filles perdues qui passeraient encore ici par erreur, nous vous informons que nous serons déconnectées pendant un temps indéfini pour cause de déménagement... pas virtuel hein, réel le déménagement. Enfin cela ne concerne que 2 des gouinettes qui viennent d'acheter leur maison. Nous allons donc nous lancer dans les travaux en tous genres... d'ailleurs on cherche : une plombière, une électricienne, une maçonne, une couvreuse et une fille qui saurait faire une phytoépuration. Enfin c'est pas nos posts qui vont vous manquer hein, vu qu'on est en plein mutisme depuis des mois. d'ailleurs on pourra même pas venir à la soirée des chattes parce qu'on déménage le même jour... on est de moins en moins gouinettes...

Butchy Fem

soirée chattes hurlantes

2010-02-12T17:44:00.001+01:00

R.I.P

2010-01-04T18:00:00.003+01:00

les fesses

2009-12-15T16:18:00.003+01:00

Je ne fais que passer... pour vous conseiller d'aller mater une émission sur les fesses sur arte + 7 jours : "la face cachée des fesses". Hâtez vous, il ne vous reste plus que deux jours pour tout savoir sur le sujet!!

http://plus7.arte.tv/fr/1698106,templateId=noncache.html?search=fesses&go.x=14&go.y=13

butchy fem

Uro-crado ou écolo ?

2009-11-04T18:27:00.004+01:00

Quand je prend un bain, je ne me rince pas en sortant. Je m'extirpe de ma marinade, je me sèche et quand ma meuf m'embrasse dans le cou, elle grogne parce que je suis pleine de savon séché. Elle me trouve dégueu.

Je fais un autre truc dégueu, c'est que je fais pipi... non pas dans mon bain, mais sous la douche. Je fais ça depuis toute petite. Le matin, je me lève les yeux collés et pour ne pas risquer de louper la cuvette des toilettes et dans un souci d'économie d'eau, de temps et surtout parce que je suis une petite cochonne, voilà quoi, je pisse sous la douche.

Je n'étais pas spécialement fière de cette pratique pré-oedipienne uro-crado jusqu'à ce que je découvre dans mon "maison écolo" n°53 que le pipi sous la douche est une pratique super écolo !! :

" Une ONG brésilienne, sos Mata Atlantica, a lancé une campagne pour le moins originale. A travers un petit film d'animation, elle incite ses compatriotes à faire "pipi sous la douche". Tout simplement parce qu'une chasse d'eau évitée par jour permet au brésil d'économiser 4380 litres d'eau par an et par personne. Même si vous ne comprenez rien au portugais, la vidéo est si joliment conçue qu'elle vous convaincra sûrement d'en faire autant. Et ce n'est pas sâle!"

Et ouais, c'est eux qui le disent, non, ce n'est pas sâle... vous pouvez donc sans honte et dans un souci écologique commencer, ou continuer à pisser allègrement sous la douche. Après tout les mecs pissent bien dans le lavabo, alors pourquoi on pisserait pas dans la douche !

Vivement demain matin !!

http://www.xixinobanho.org.br/ ( puis "assista o video")

Butchy Fem

Toutes des .......

2009-11-04T18:17:00.002+01:00

Notre "1er porno des gouinettes" est sur youtube. Ah chic, un nouveau commentaire aujourd'hui :
"toutes des salopes"...
Ah ouais... ok
ça c'est du commentaire qui fait plaiz !

Butchy

Timing

2009-11-01T12:00:00.004+01:00

Je n'ai plus le temps

D'écrire des textes
De faire de la guitare
De me faire chier, vautrée sur le canap'
D'aller aux entraînements de ping-pong
De m'épiler les jambes (ma meuf crise, je ressemble à un mignon et doux petit yéti)
D'aller me balader
De dormir bien
De lire les Inrocks
De lire vos blogs
De penser à vous
De faire des vidéos débiles avec les deux autres gouinettes, qui visiblement, n'ont plus le temps non plus

Je n'ai plus le temps car :

Je ponce, j'enduis, je peins, je geins, je me brûle et me coupe, je décape et retape, je lessive, je gratte, j'épure et lave des murs, je roule interminablement dans ma voiture, dors seule dans une cage à lapin, mange dans un self entourée de maçons et de chauffagistes poilus qui racontent des blagues de cul toutes les 5 mns, et enfin, et je me lève super tôt.

voici mon quotidien mes amies, alors si vous souhaitez m'offrir une semaine de vacances au pays ensoleillé des gouines, avec massages, bains de boue, masques d'argile et épilation, concerts de rock et films coquins, je vous en serais très très très reconnaissante.

Mais sinon, j'ai quand même bon moral, je suis en bonne santé, je suis putôt canon et musclée, mon amoureuse est adorable, intelligente, belle, marrante et fun, je m'entend bien avec ma mère, j'ai des amis supers, un chien et un chat sympa, un jardin, un frigo, un ordinateur, un épilateur électrique, des sex-toys et un escabeau.

Et vous, sinon, ça va ? Quoi de neuf ?

Pédée Sexuelle

Vermeille passion

2009-10-09T20:24:00.000+02:00

Océane Rose Marie, la lesbienne invisible

2009-10-04T14:55:00.004+02:00

Je voulais initialement vous parler d'une toute nouvelle expérimentation, fort réjouissante, sortie tout droit des grands cerveaux de l'Education Nationale: une idée brillantissime, un éclair pédagogique révolutionnaire, pleine des valeurs d'humanisme et d'amour de la connaissance, censée lutter contre l'absentéisme dans les lycées professionnels de banlieue: donner 10000€ à la fin de l'année aux classes dont les élèves n'auront pas été absents. Après m'être réjouie du fait que le matérialisme était définitivement devenu la seule motivation de notre société, j'ai juste eu envie de changer de boulot...Mais je ne vais pas vous parler de ça, finalement c'est trop chiant. Allez donc lire l'article si ça vous intéresse.

Je préfère vous parler d'un spectacle que j'ai vu hier soir à Paris et qui m'a tellement fait rire que j'en ai encore mal aux zygomatiques. C'est un one-woman-show qui s'appelle: "Océane Rose Marie, la lesbienne invisible". C'est pour les fems qui se sentent discriminées, pour les butchs qui aiment les jolies fems, pour les bi qui se cherchent, pour les hétéros qui ne se trouvent pas ou pas, pour les mecs qui n'ont rien d'autre à faire et pour tous les gens qui aiment rire...Finalement, je ne vais pas faire un laïus non plus sur la question, le mieux, pour se faire une opinion, c'est d'y aller. C'est au théâtre des Feux de la rampe, le jeudi, le vendredi et le samedi soir, à 20h. Vous trouverez toutes les infos ici. Même les gens qui n'habitent pas Paris doivent y aller, c'est tout à côté de la gare du Nord. Elle a aussi un blog très drôle que je vous conseille. Et dépêchez-vous de réserver, la salle est très petite et c'est apparemment souvent complet.
Amusez-vous bien.

Baby Dyke

court métrage

2009-08-25T22:48:00.005+02:00

Sur Arte tv en replay, un court métrage de Léna Knauss : "rouge cerise". "Anna et Marie tombent amoureuses : un sentiment qui va tout remettre en question".
Il est visible entre 23h et 5h. Je ne sais pas si le film vaut le coup, j'attends donc 23h avant de pouvoir, ou pas, le regarder... rapport à ma connexion internet merdique qui met ma santé mentale à rude épreuve.

http://plus7.arte.tv/fr/1697660,CmC=2801866,scheduleId=2770170.html

Butchy fem

Le schmurtz

2009-08-20T20:48:00.004+02:00

Quand elle est là, parfois, elle me gonfle.

Quand elle s'en va, toujours, elle me manque.

L'être humain est ainsi fait qu'il veut souvent ce qu'il n'a pas. Quoiqu'il en soit, la vie de schmurtz (plus communément appelé la vie de couple. Le mot "couple" est déjà inquiétant en lui-même de part la notion d'unicité et de symbiose qui s'en dégage. Aussi l'usage du mot "schmurtz" permet de dédramatiser l'affaire) c'est pas toujours fastoche.

Donc voilà, ma meuf est partie faire sa formation depuis lundi. Elle y reste toute la semaine, pendant six mois. Moi qui aime bien me retrouver seule parfois, je me suis dit "chic, je vais faire tout ce que je veux, quand je veux, comme je veux"! Parce que faut pas rêver, en schmurtz, on fait pas du tout ce qu'on veut quand on veut. Le schmurtz exige concessions, remises en question, abnégation, renoncements et autres trucs du genre. Dans notre schmurtz, elle est celle qui veut manger équilibré et bio, se coucher tôt, regarder des films d'auteurs et des drames politico-sociaux, rouler à vélo, faire des randos, boire beaucoup d'eau, aller chez le psy, avoir un camion, consommer raisonné, se débarrasser du superflu...

Moi je suis celle qui veut manger du gras et du sucré, se coucher tard, regarder des films d'auteurs ET des merdes décérébrantes, rouler des clopes et des bédo, faire des grasses mat', boire du jus de fruit, aller chez Emmaüs, avoir une vieille DS Majesty Chapron, chiner, brocanter, entasser...

J'aime à penser que ses reproches sont aussi des inquiétudes et que sa présence dans ma vie influence ma façon d'être, de me considérer, d'évoluer. Son regard est un miroir, je m'y trouve belle et aimable. Et ce qu'elle me reproche est aussi, probablement, ce qui lui plaît le plus (mais elle est pas au courant). J'aime son regard, j'aime ses sourires, nos fous-rire, notre connexion. J'aime ses névroses, son côté dragueuse, son côté butch, sa liberté, son accordéon, ses doigts sur les touches, ses doigts dans ma bouche. J'aime ses fesses, ses pieds, ses failles, ses engagements, sa mauvaise foi, ses ptits plats.

J'aime à penser que ma folie douce bouscule ses organisations, que mon flegme adoucit ses passions.

Me voilà donc seule tous les soirs. Je me fais des plateaux de junk food que je mange devant des daubes télévisuelles depuis que j'ai découvert M6 replay . Je me couche bien trop tard sur le canapé même pas démaquillée. J'oublie d'arroser le potager qu'elle m'a confié en son absence. Je fume bien trop en traînant sur le net. Je m'étais dit "chouette, la ronfleuse est partie, je vais dormir comme un bébé" et je dors (mal) avec le chien, qui en bon bouledogue français ronfle à en faire trembler les murs. Ouais, je fais tout ce que je veux mais je crois qu'elle me manque déjà !

Butchy fem

Mes galères en vacances

2009-08-18T20:54:00.008+02:00

Le 15 juillet au matin, ma copine et moi avons pris le tunnel sous la manche pour nous rendre en Grande-Bretagne, direction l'Ecosse, pour un voyage de 4 semaines. Dans cette région magnifique, où les montagnes se reflètent dans les lochs, il nous est arrivé quelques déboires. Je ne résiste pas de vous en faire ici la liste.

Nous nous sommes trompées de bus pour rentrer au camping un soir et avons dû marcher pendant une demi-heure sous une pluie battante.

Nous avons dû trouver un hôpital dès le 2ème jour et aller aux urgences parce que ma copine se tordait de douleur depuis 3 heures.

J'ai oublié la clé de la voiture dans le filet de la tente et ne m'en suis rendue compte qu'une fois la tente pliée et rangée, au moment de démarrer la voiture.

Nous nous sommes perdues pendant l'ascension du plus haut sommet de Grande-Bretagne (le Ben Nevis, pour votre culture, 1344 mètres) parce que, malines comme on est, ça ne nous plaisait pas de prendre le chemin de monsieur tout-le-monde.

On a marché 3h sous la pluie lors de la descente du plus haut sommet de Grande-Bretagne (toujours le même).

Je me suis étalée de tout mon long devant 6 personnes, face contre terre, lors de la même descente et me suis éclaté le genou.

Je me suis retrouvée sur les fesses et m'y suis fait un gros bleu, un peu plus bas de la descente déjà citée.
Nous avons pris un ferry pour nous rendre sur une île et avons oublié d'en descendre. (On était en pleine conversation et c'était passionant...)

On n'a pas pu manger les pâtes qu'on venait de mettre 30 minutes à cuire (oui, avec le petit gaz de camping, c'est long...) parce que C. les a répandues dans l'herbe au moment d'enlever l'eau de cuisson.

On s'est fait attaquer par un nuée d'insectes (les midges), je me suis retrouvée la face couverte de boutons, et on s'est gratté pendant 4 jours. Un vrai cauchemar.

Je n'arrivais pas à atteindre l'orgasme parce que trop de gens passaient et repassaient autour de notre tente. Putain, quelle galère! (J'y suis quand même parvenue mais ça a vraiment été très long)

C. s'est gamellée en haut d'une montagne vertigineuse à l'endroit où le sentier était le plus étroit. Pendant une seconde, j'ai cru que je l'avais perdue et mon coeur s'est littéralement retourné dans ma poitrine.

Une nuit, on a décidé de faire du camping sauvage au bord d'un loch, dans un endroit magnifique, mais on a pratiquement pas dormi parce qu'il y a eu une tempête et que notre tente nous tombait sur la figure.

Malgré toutes ces galères, j'ai passé de très bonnes vacances, on s'est régalé de marches dans la nature, de paysages et de ciels incroyables. Pour preuve, une des nombreuses photos que C. a prises.

Je conseille donc l'Ecosse à tous. Il ne faut juste pas oublier une petite laine et des bottes en caoutchouc.

Baby Dyke

La rentrée !

2009-08-17T06:34:00.003+02:00

Eh oui, pour moi, aujourd'hui, c'est la rentrée des classes. Hier soir, j'ai fait mon cartable, et j'ai eu du mal à m'endormir. Comme avant ! C'est parti pour 6 mois d'allers-retours entre chez moi et Clermont, les sacs à dos du vendredi soir et ceux du lundi matins. Ça va sans doute me faire bizarre de me retrouver dans une piaule de 10m2 les soirs, de manger dans un self, et de causer peintures et plâtres en tous genres avec les gars de la formation...

J'ose espérer que dans le lot de mes camarades de classe, il y aura quelques filles, pour le moins sympas, et au mieux, gouines, buveuses de bière, musiciennes, drôles et funs...!!!

DWE, la prochaine fois que tu bricoles, appelles du renfort, j'aiderais ta tendre pendant que tu nous mitonneras des petits plats en chantonnant Ill Ease !!

Si vous connaissez des supers plans cools sur Clermont, le bistrot non répertorié de meufs énervées, le truc qui déchire quoi, merci de me le faire savoir, car à priori, ça a pas l'air tendance queero-jouvetisée cette ville....

Pédée Sexuelle

Mon pépé et ma mémé

2009-08-13T13:39:00.012+02:00

C'est un fort en gueule. Socialo réglo. Droit et juste. Respectueux. Gentil mais faut pas le chercher ! Du haut de ses 110 kg, il pleure en parlant de sa femme, malade alzheimer déconnectée total du monde. Il pleure aussi en parlant de sa mère, décédée quand il avait 4 ans. Il a 80 ans. Il y a des cicatrices qui ne se referment jamais. Il parle de politique, gueule en matant les infos "intox intox, allez voter bande de blaireaux !!" et me dit : "bon, qu'en est ce que tu me la présentes, ta copine ?"

Je vais le voir tous les jours sur son lit d'hôpital. Il est dans le coma. Tristement silencieux, ce parleur invétéré respire avec une machine et est branché de partout. On entend juste les bips de son coeur.

Je suis arrivée dimanche soir chez mon père que je n'avais pas vu depuis 4 ans. Semaine de retrouvailles. Mes grands parents y sont depuis une semaine déjà. J'arrive. Je vois à la tête de mon père qu'il y a un problème. Mon pépé s'est fait opérer d'urgence dans la nuit d'une fracture de la rate. Il a fait une très grosse hémorragie interne. Du sang plein le ventre. Il est entre la vie et la mort, drôle de flottement. Je lui parle à mon pépé et l'infirmier me dit qu'il m'entend. C'est bizarre de parler à quelqu'un dans le coma. Il a bougé un pied, je prends ça pour une réponse.

Ma mémé, elle, est égarée depuis quelques années déjà. Entièrement dépendante, c'était mon pépé qui s'occupait d'elle : " hors de question qu'un inconnu vienne torcher le cul de ma femme, on a notre dignité merde ! je l'aime depuis 60 ans, ça sera jusqu'au bout que je m'occuperai d'elle" me braillait il quand je lui disais qu'il devait se faire aider dans cette lourde tâche qu'est de gérer un malade alzheimer.

Depuis dimanche, j'ai pris le relais. Je lave ma mémé, je lui fait penser à aller aux toilettes, je lui essuie les fesses, je la coiffe et lui mets de la crème sur le visage, j'écoute ses paroles perdues, ses phrases sans sens, je la regarde errer dans le couloir, perdue dans les profondeurs de son âme. Elle a bien compris que son mari n'est pas là. On lui a expliqué qu'il était à l'hôpital pour des examens. Certains disent qu'elle ne comprend plus rien, moi je suis sûre que si. Elle me dit : "je suis seule", et elle pleure. Ces deux là sont connectés depuis 60 ans. Ils ne peuvent pas vivre l'un sans l'autre, la preuve est là.

Mardi matin, elle est tombée et de peur elle s'est fait caca dessus. Elle était très mal. Avec ma belle-mère, on a appelé les pompiers. Je la tenais dans mes bras, elle était pâle, je lui parlais doucement en lui caressant la tête, y avait de la merde partout sur elle, sur moi. J'ai eu peur. Je tremblé. Les pompiers ont tardé, elle commençait à tourner de l'oeil. J'ai eu peur qu'elle meurt dans mes bras. Maintenant, elle est aussi à l'hôpital. Elle a récupéré un peu. Elle erre dans les couloirs de l'hosto. Elle veut partir, elle cherche son mari, elle se cherche sans doute. Je la prends doucement par le bras et la ramène dans sa chambre, elle me regarde comme si elle ne me connaissait pas. Après, elle me murmure, "heureusement que tu es là". Elle dit des choses insensées, je ne sais pas quoi répondre à cette folie, alors je fais silence, je la regarde tendrement, ce bout de femme, je lui caresse la main. Ça m'angoisse cette déchéance, cette mort cérébrale. Je lui explique que je dois rentrer chez moi aujourd'hui, pour le boulot. On se met toutes les deux à pleurer, elle me dit " fais ce que tu as à faire". Je la quitte, petite, en pleurs dans sa chambre. J'ai mal au ventre et j'ai une boule dans la gorge. Je prends ma voiture et je m'éloigne. Je trouve tout ça cruel. Je culpabilise de la laisser mais c'est ainsi, elle a raison, je dois faire ce que j'ai à faire.

J'étouffe et en même temps, je suis contente d'être là auprès d'eux. C'est ma place à ce moment là.

Pédée Sexuelle

Ubu is everywhere

2009-08-11T18:26:00.006+02:00

Ce matin, j'ai eu une énième prise de tête avec les services de la poste. Je demande juste le remboursement d'un colissimo à 6,70 euros qui m'est revenu estampillé "N'habite pas à l'adresse indiquée" alors que l'adresse était effectivement la bonne et que j'ai dû le renvoyer une seconde fois à mes frais. Ma première démarche a été de me rendre à mon bureau de poste où on a enregistré ma réclamation et on m'a assuré que c'était une erreur de leur part et que je serai, sans nul doute, remboursée ! Après un mois 1/2 d'attente et ne voyant toujours rien venir, je retourne au bureau de poste, pour vérifier l'avancement de mon affaire. Oh tiens, quelle étrange phénomène, on ne trouve pas trace de mon dossier, il a dû être égaré ou alors il s'est volatilisé dans les méandres de la 4ème dimension postale... En plus, on m'indique que depuis peu, c'est balaud, les réclamations ne se font plus au guichet mais par téléphone. Ébahie mais pas résignée, je pose une réclamation au 3631 où une jeune femme m'explique que mon affaire ne l'étonne nullement car là où j'ai expédié mon colis, ce n'est plus la poste qui distribue les paquets, mais une société privée, d'incapables branquignoles... assurément je vais être remboursée ! Je raccroche naïvement confiante. 15 jours plus tard, je reçois ma réponse par courrier : on refuse de me dédommager. Le motif de la réclamation exposé dans le courrier ne correspond pas du tout à ce que j'avais explicité par téléphone...!? Ça y est, j'y suis ! on me prend probablement pour une conne. Pas une petite conne encore un tantinet sensée, un brin neuronée qu'on tenterait de désorienter par des phrases alambiquées, des tournures savantes et des références nébuleuses à des textes de loi postaux pré-babyloniens écrits en cunéiforme. Non, on me prend pour une grosse conne, une pure conne décérébrée jusqu'au cortex primaire en m'envoyant, pour toute réponse, une lettre sans queue ni tête.
Enragée mais pas démontée, je rappelle le 3631 où on me certifie qu'il y a eu une erreur d'interprétation et indubitablement, je vais être remboursée ! "La poste vous souhaite une bonne journée et vous remercie de votre confiance"... Ah ! Ah ! Ah !
Tout ce temps et cette énergie dépensés pour 6,70 euros ! Mais y'a rien à faire, je lâcherai pas l'affaire, question de principe.
Voilà, on est à l'ère du tout plateforme, tout automatique, tout payant, tout anonyme, tout ubuesque. On y est, en plein dedans, dans l'ère du "on vous prend tous pour des gros cons". Les assurances, les sites de VPC, les banques, EDF, le pôle emploi, la poste, la sécu, la CAF... et même le distributeur automatique de pizzas traditionnelles cuites au feu de bois dans la machine, il se fout de notre gueule !
On va voir de quel bois je me chauffe !

Butchy Fem ... qui vous souhaite de bonnes vacances !

Y a-t-il une esthéticienne dans la salle?

2009-07-14T13:03:00.002+02:00

Pour enfin clore un débat houleux et peut-être faire tomber un cliché, je voudrais savoir s'il existe parmi vous une esthéticienne. Donc, si vous êtes à la fois gouine et esthécienne ou si vous connaissez quelqu'un qui réunit ces deux caractéristiques, laissez un commentaire s'il vous plaît.

Récompense: une publication de votre témoignage sur ce blog et peut-être une interview exclusive sur "Gouinettes Fm".

Baby Dyke

limit nervous break-down

2009-07-12T20:21:00.006+02:00

Je suis malade et ça m'énerve. Je suis toujours malade. Ca doit être chronique, psycho-somatique...bref, peut-être encore un truc freudien à régler...Là, j'ai une méga-angine avec 40° de fièvre, clouée au lit depuis hier. Le meilleur dans tout ça, c'est que je suis en vacances en Bretagne avec ma petite tchoupine et qu'on avait prévu restos, playa et balades...et que c'est mon annif demain ! et que là, je suis suante, puante, au lit, avec une haleine fétide et un regard hagard et que je comate dans un grenier. La grande loose quoi...

Sinon, je tenais annoncer à toutes celles qui auraient besoin de refaire leur intérieur que j'aurais d'ici mars 2010 mon CAP de peintre en bâtiment, un bleu de travail sexy, des tâches de peinture dans les cheveux et que ça va être un sacré changement dans ma vie quand même toute cette histoire !! Pensez à prendre rdv en avance...Je pense monter une entreprise genre SALG (Service d'Aide à La Gouine ).

Bon, je retourne suer et réflechir à tout ça. Je suis crevée rien que d'écrire.

En direct de St Nazaire,
Poor little and sick Pédée Sexuelle

2009-07-04T01:22:00.002+02:00

"Lorsque l'enfant était enfant, ce fut le temps des questions suivantes :
Pourquoi suis-je moi, et pourquoi pas toi ?
Pourquoi suis-je ici et pourquoi pas là ?
Quand commence le temps et où finit l'espace ?
La vie sous le soleil n'est-elle pas un rêve ?
Ce que je vois, entend, sens,
n'est-ce pas simplement l'apparence d'un monde devant le monde ?
Le mal existe-t-il vraiment et des gens qui sont vraiment les mauvais ?
Comment se fait-il que moi, qui suis moi,
avant de devenir, je n'étais pas,
et qu'un jour moi, qui suis moi,
je ne serai plus ce moi que je suis ?"

Les ailes du désir

Butchy

J'ai testé pour vous

2009-06-16T23:34:00.009+02:00

Bon, avant que l'électroencéphalogramme de ce blog ne soit totalement plat, parce que je suis en arrêt et que j'ai du temps, hop un post.

Vu que j'ai testé pour vous la coelioscopie la semaine dernière, je pourrais peut être partager cette expérience. Comme ça si vous devez en passer par là, vous connaîtrez les pièges à éviter et pourrez y aller non pas un peu angoissée, mais complètement paniquée. Pourquoi ne pas faire les choses en grand?

Alors d'abord, inutile d'emmener shampooing à l'aloé-véra ou gel douche au miel parce qu'à l'arrivée c'est douche et shampooing à la bétadine. On pue mais on est désinfectée.

Je pourrais aussi vous parler de la préparation intestinale à faire la veille et du lavement qui vous attend le lendemain... mais je vous laisse découvrir tout ça en toute innocence.

Ensuite, prévoyez un sèche-cheveux parce qu'arriver au bloc où il fait toujours moins 15 avec cheveux mouillés, c'est moyen.

Puis, oubliez la nuisette à frou-frou ou le pyjama snoopy, parce que c'est chemise de nuit ouverte sur les fesses obligatoire. Sympa pour ramper aux chiottes de manière glamour devant la voisine de chambrée qui reçoit toute la familia.

Ça, c'est quand vous serez apte à marcher voûtée. En attendant, clouée au lit, il faudra bien faire gaffe à l'heure où vous appuierez sur le bouton "sos infirmière, j'ai besoin de faire pipi dans le bassin". Parce qu'il faudra à tout prix éviter de sonner quand l'infirmière trop canon qui ressemble à une pin-up est en poste... en effet, même dans ces conditions, il parait primordial de préserver son capital séduction.

Il y a aussi les sublimes chaussettes de contention qu'il vous faudra commander quelques jours à l'avance à la pharmacie. Ne faites pas comme moi, n'y allez pas le jour même si vous voulez que les chaussettes soient à votre taille. Une fois lesdites chaussettes au pied, idem, évitez de les exhiber devant l'infirmière trop canon. Même de couleur chair, c'est marrant, ça passe pas inaperçu...

Ultime conseil et non des moindres, pensez à vous raser intégralement le sexe avant d'arriver à l'hôpital ou sinon, c'est l'infirmière ( la plus moche là par contre ) qui va débouler avec son bic pour un rasage à sec.

La coquetterie n'étant pas de rigueur, ne pas oublier de vous débarasser de toutes vos boucles d'oeilles ou piercings, quelque soit leur localisation.

Bon sinon l'opération se fait grâce à une petite caméra introduite dans le ventre gonflé à l'aide de gaz carbonique dans le but de décoller la peau des viscères. Ainsi le chirurgien a la place de prospecter et de faire les ablations ou autres actes nécessaires. C'est bien sûr sous anesthésie générale. A votre réveil, vous aurez le bide hyper gonflé et l'infirmière trop canon qui vérifiera votre pansement vous dira, à votre grande stupeur "bon alors sachez qu'avec une coelioscopie, on pète beaucoup. Vous allez avoir beaucoup de gaz à évacuer, alors il ne faut pas se retenir, il faut y aller franchement". Glamour toujours. Je peux vous assurer qu'en effet, on n'a pas le choix, malgré la chaleureuse présence de la voisine de chambre et des visiteurs en tous genres, vient le moment où "les choses" s'imposent.

J'allais oublier de vous conseiller de venir avec vos petites serviettes périodiques car sinon l'hôpital vous fournira les fameuses "garnitures" qui en effet, on ne peut pas leur ôter cette qualité, garnissent vraiment copieusement.

Par ailleurs, il se peut que vous vous sentiez légèrement oppressée ou que vous ayez franchement l'impression de vous étouffer. Là encore, il se peut qu'on ne vous ai pas prévenue, mais c'est encore un effet secondaire dû au gaz présent dans votre cage thoracique et vos épaules. Détendez vous, arrêtez de respirer, ça va passer à un moment ou à un autre.

Autre chose, évitez de convier à votre chevet des gens trop drôles. En effet, vous ne pourrez plus rire durant quelques jours ou alors à vos risques et périls : risques d'étouffement, d'afflux de gaz, de douleurs de cicatrices, et de rires blêmes.

Voilà, sinon si vous êtes fana de piqûres dans les cuisses, de prises de sang à répétition, de réveils prise de température 3 fois par nuit, de cathéters dans la main, de rasages à sec, de chaussettes de contention, de lavements rectaux, de douches à la bétadine... la coelioscopie est pour vous, vous pouvez y aller en toute sérénité!!

( en vrai au bout d'une semaine, tout ça sera de l'histoire ancienne)

Butchy Fem

Des mots doux pour E.

2009-06-09T23:33:00.007+02:00

Il est des endroits inhospitaliers par excellence. Des lieux dénudés, des murs ternes, des lits froids et plastifiés. Des lieux d'inquiétude, de stress, d'ignorance et de passivité. L'attente et la peur au ventre. Les piqûres, les prises de sang, les bols de soupe à la flotte et des bruits de chariot circulant dans les couloirs. Il y a les blouses blanches, pas l'envie de mater dessous. L'esprit est préoccupé, loin des plaisirs et des légèretés. Le corps immobile, qui écoute son propre pouls, les membres mous, les yeux cernés et la douleur qui hante.

Depuis hier, je flotte dans ces couloirs à attendre, à parler, à aider, à aimer E., comme je peux, comme une douceur, une présence chaude dans tout ce froid.

Aujourd'hui, l'attente pénible de la sortie du bloc, les demandes de nouvelles aux infirmières, et toujours attendre. le lent réveil anesthésique et la joie de la voir arriver et de lui parler. Elle dans son cosmos.

Prise de tension : 9,6. Pas speed la bestiole !

Tout s'est bien passé a dit le docteur. Plus que deux jours à tenir et welcome home.

Love sweet love E.

Pédée Sexuelle

La grande première !!!

2009-06-01T00:15:00.004+02:00

Aujourd'hui, nous inaugurons la première émission de Gouinettes FM, la radio qui aime les fems, et aussi les butchs.

Sur vos ondes, une interview incroyable qui vous fera frissonner et découvrir un univers hors du commun !

à découvrir là :

http://www.box.net/shared/u68efla2x5 (Il faut que tu télécharges le fichier.)

L'émission ayant été enregistrée dans des conditions précaires et difficiles, nous nous excusons pour la mauvaise sonorité.

Les Gouinettes Poltronnes

Jeanne Juliette

2009-05-13T19:51:00.007+02:00

"Administration générale de l'assistance publique
Service des enfants assistés de la seine

Renseignements sur l'enfant abandonné

-Sexe de l'enfant : féminin
-nom et prénom : G. jeanne juliette
-lieu et date de naissance : née le 15 mai 1914 à Paris XI
-est-il légitime ou naturel : naturel
-lieu de l'accouchement : Maternité J
-voeu des parents quant au culte : indifférence

Avis donné à la personne qui présente l'enfant

-a-t-elle déclaré ne pas vouloir solliciter de secours : refuse tout secours
-lui a-on dit que l'admission d'un enfant à l'hospice ne constituait pas un placement temporaire, mais bien un abandon? : oui

connait-elle les conséquences de l'abandon qui sont les suivants :
-ignorance absolue des lieux où l'enfant serait mis en nourrice ou placé? : oui
-absence de toute communication, même indirecte, avec lui? : oui
-nouvelles de l'enfant données dans les 3 mois seulement et ne répondant qu'à la question de l'existence ou du décès? : oui

Explication détaillée des motifs qui ont amené l'abandon de l'enfant:
cette jeune fille déclare avoir été violée. elle a pu dissimuler sa grossesse à sa famille et elle abandonne son enfant pour pouvoir rentrer chez sa mère."

Après le décès de notre grand-mère, abandonnée à sa naissance, ma soeur et moi-même avons décidé de réclamer son dossier de l'assistance publique, dossier dont elle n'avait elle-même jamais pris connaissance. Elle m'avait conté, par bribes, sa vie de misère, l'absence d'affection, le travail à la ferme à 12 ans, le bras "estropié" faute de soin en pouponnière, les brimades, la violence, le rejet. Être abandonnée, ne pas être désirée, ne pas être attendue, ne pas être voulue, ne pas être aimée, ne pas être soignée, ne pas être choyée, être niée dans sa chair, être déniée de sa propre valeur, de sa raison d'être au monde, de son droit d'exister... et survivre malgré tout.
Elle a travaillé dans 8 fermes différentes, de 12 ans à 19 ans. Les enfants abandonnés étaient à l'époque, une main d'oeuvre bon marché et corvéable. Elle n'a jamais été adoptée, mais trimballée de pouponnières en foyers, de foyers en fermes. Dans le dossier, il y avait son compte de pupille avec les noms des employeurs, les lieux, le salaire placé sur un livret... une vie en colonnes, en lignes. Le mariage comme un salut, elle épouse Marcel à 19 ans avec l'autorisation de l'assistance publique. Elle eut trois enfants de deux mariages, deux fils, une fille : ma mère. Elle a trimballé sa difficulté d'être mère, d'aimer sans l'avoir été elle-même. Ma mère a trimballé cette difficulté à son tour et le poison se répand encore.

Elle était une pupille de l'état, elle le savait, nous le savions, c'était sa plaie, sa croix, notre poison.
Elle était le fruit d'un viol, elle l'ignorait, nous le savons, c'est notre rage partagée, notre révélation.

je porte son prénom et son amour, comme une revanche.

Butchy Fem

Les Follivores

2009-05-05T20:25:00.009+02:00

Il y a peu j'étais à Paris et j'étais invitée à l'anniversaire d'une goudou de ma fraîche connaissance. Après ingestion de diverses cacahuètes et autres produits gras en tous genres, nous décidâmes de sortir. Comme nous étions 4 gouines au total et que les non-gouines avaient décidé de s'en tenir à la pré-soirée, nous avons opté pour un lieu sinon lesbien, du moins gay, dans le but de bouger nos corps. Comme il se doit, l'élection finale de l'endroit revenait à celle qui fêtait son anniv. Et c'est là que la goudou parisienne peut s'avérer très capricieuse car malgré nos arguments éclairés qui prônaient plutôt « le Tango », la fille en question décida que nous irions aux « Follivores », c'était ça ou la tisane et au lit, on ne discutait pas.

Le seul avantage des « Follivores », c'est qu'il n'y en a pas (oui je sais ça ne veut rien dire). Déjà, à l'entrée, on vous appauvrit de 18 euros et comme vous sentez bien que vous n'allez pas pouvoir danser avec votre sac à main (eh oui, à main je maintiens, même si certaines mauvaises langues nient à mon sac cette identité), votre manteau et votre pull, vous vous délestez au guichet suivant de 3 euros supplémentaires - mais là c'est pas moi qui ai déboursé, donc je ne dis rien. Les Follivores c'est le paradis du gay garçon. Des pédés, des pédés, des pédés, en veux-tu-en-voilà et des gouines...8 au total, en nous comptant.

Ça a lieu au Bataclan qui est une salle de spectacles et non une boîte de nuit, donc j'imagine que le système d'aération n'est pas prévu pour que 1000 garçons virils et 8 filles moins viriles se déhanchent pendant des heures, ce qui fait qu'au bout d'un quart d'heure, j'avais perdu 50% de l'eau de mon corps, et si l'on ajoute à cela les 18 euros que je venais de donner, ça faisait, en peu de temps, beaucoup de perte, je trouve. Malgré cela, et pour ne pas faire la gâche-fête, j'ai essayé de m'amuser. Le thème de la soirée était: « Tubes des années 80 ». Je suis plutôt de bonne composition et je me dis que tout est bon à qui veut danser, donc va pour les années 80. Danser sur Niagara, Mylène Farmer, passe encore, mais après « Pandi Panda petit ourson de Chine » « Est-ce que tu viens pour les vacances? Moi je n'ai pas changé d'adresse. », j'ai commencé un peu, malgré ma bonne volonté, à me lasser. Surtout qu'à mesure que s'égrenaient les tubes de Rose Laurens et Julie Pietri, la salle se remplissait encore et encore de garçons, qu'il devenait difficile de maintenir un espace nécessaire à la pratique de la danse et qu'on se faisait bousculer constamment sans même un « pardon » (ni même un « merci » d'ailleurs), on doit aimer le contact dans ce genre d'endroits.

Comme vous vous déshydratez à une vitesse vertigineuse, vient le moment où vous désirez boire. Vous vous approchez du bar et là commence une petite heure de jeux de coudes. Coincée entre deux grands garçons, j'avais la vue sur une aisselle poilue (qui a dit que les homos s'épilaient?) et un tee-shirt humide. Enfin arrivée au bar, vous vous faites servir gratos (puisque une conso est comprise dans le droit d'entrée) un Perrier salvateur qu'il vous faudra boire parcimonieusement car vous constatez que toutes les boissons suivantes sont à 9 euros et qu'il est impossible à cette heure-là, d'appeler son banquier pour négocier une autorisation de découvert. Je suis retournée danser. Par chance, j'ai trouvé une bouche d'aération sous laquelle je me suis postée, ce qui m'a permis de finir la soirée vivante.

Bon, je suis mauvaise langue, vraiment! Car malgré tout cela, je me suis bien amusée et la fille qui fêtait son anniv était, elle, ravie. Si je me suis bien amusée, c'est que j'avais mis en route mon 14ème degré, parce que les tubes des années 80, de quand on était petites (ou pas nées pour certaines d'entre vous) c'est quand même très drôle. Et puis j'avais la chance de pouvoir contempler à loisir une fille, jolie et sensuelle, qui dansait pour moi et parfois même, je dansais avec elle. Alors, je vous avoue que les 18 euros, l'excès de testostérone et Chantal Goya chantée à tue-tête, sur le coup, je m'en fichais pas mal.

Baby Dyke

Ps: Pédée, Butchy, tout le monde, pardon pour mon silence, j'ai été bien occupée ces derniers temps, j'ai eu des vacances et comme vous des fériés que j'ai utilisés pour vivre en vrai, dehors et à l'air libre, beaucoup de travail quand j'allais au travail (pas souvent certes) et puis j'étais aussi un peu, je l'avoue, dans ma bulle.

le plaisir d'offrir, la joie de recevoir...

2009-05-04T20:59:00.009+02:00

Vendredi, il faisait beau alors j'attrape le collier, la laisse et me voilà partie avec Toby pour une petite balade. On se promène le long de la rivière, Toby fait ses petits business au loin, il boit un coup, farfouille dans les buissons... puis je le vois qui gratouille un truc qui retient grandement son attention. Il gratte, renifle et prend le truc dans la gueule qu'il me ramène fièrement en dandinant du cul. Je suis moi-même très fière parce que c'est plutôt rare qu'un truc l'intéresse à ce point et surtout qu'il me rapporte un cadeau. Je ne vois pas ce qu'il m'amène, mais il est tellement trognon avec son p'tit air de grand explorateur, de découvreur de trésor! Ah quel clebs! ah quel fin limier! ah quelle trouvaille!

Il se rapproche, toujours aussi fier et sûr de son coup. Je crois discerner un truc. Mais non, j'ai la berlue, ça ne peut pas être ça...

Le chien arrive, il s'assied et dépose à mes pieds la trouvaille rejetée par les eaux... :

une serviette hygiénique usagée et sanguinolente !

Il attend une félicitation verbale et je reste là, mutique, les bras ballants, l'air dépité...

Me voilà rassurée, mon chien a des goûts très sûrs en matière de cadeaux et l'art de surprendre avec originalité.

Butchy Fem

A NE PAS MANQUER !!!

2009-05-04T10:42:00.003+02:00

Le 30 mai, à Rennes, Les Chattes Hurlantes cassent la baraque et le Grand Cordel (bon là, c'est une blague...) pour une soirée filles (non mixte), à partir de 21 h !

Avec, dans l'ordre d'apparition : de la découverte, de la furie, un peu de rock and roll et peut-être même des baisers (enfin ça, c'est toi qui vois), de la musique forte, des images, de la distro, encore et toujours des badges, des verres à boire à des prix attractifs (on n'aime pas vraiment l'argent), des filles qui dansent et d'autres pas et puis surtout :

Ill Ease, Human Toys, The Big Boss Ladies, Strap-on dildos, Maboo, Iza Iza, Aurélie Cenno aka Peach, Nathalie Mondot et Mac l'Arnaque. + set Chattes Hurlantes

Pédée Sexuelle

Un nouveau jeu !

2009-05-04T10:16:00.005+02:00

Ouais, on avait disparu avec Butchy Fem, mais on n'avait plus d'ordi. Du coup, on a joué au scrabble, au Trivial Pursuit, on a lu pleins de BDs, on a maté tous les épisodes d'In Treatment, on a tondu la pelouse et fait un grand ménage. Ça a du bon aussi de ne plus avoir internet !!

Mais, maintenant qu'on a récupéré de la came, on va essayer de se remettre à écrire, pour que ce blog ne meure pas ce mois-ci... ( Ceci est aussi un message subliminal à notre 3ème gouinette, qui a parfaitement disparue. Baby Dyke, es-tu encore une gouinette, ou du moins, es tu encore en vie ? Pfff.....)

Si vous avez des commandes de posts, allez y, je suis open et aware pour écrire sur demande ! c'est le nouveau jeu que je vous propose. Balançez un thème et je ferais un post ( si ça m'inspire un minimum, hein !)....

Pédée Sexuelle

Etienne de Crecy

2009-04-26T12:30:00.000+02:00

Pédée Sexuelle

La loose

2009-04-26T11:47:00.008+02:00

hier. Jour très pluvieux et gris. Morosité et mollesse. 13h.

Butchy Fem : "pff, chuis molle, pas envie de causer, .....je retourne sous la couette bouquiner une BD..."

Pédée Sexuelle : "ouais, envie de voir personne et de rien branler de la journée..."

Butchy Fem : " bah, y a rien de prévu....sauf le Printemps de Bourges ce soir, et puis, y a ma soeur qui passe à 14h et puis y a Virginie et Paul qui passent à 17h30...pff, trop la flemme..."

Pédée Sexuelle dans un demi-sommeil de sieste : "....grognement....pff, fais iech, j'ai envie de voir personne...pfff.....pff...nan...je dors....oubliez moi....grognement...."

Butchy Fem sous la couette avec sa BD : " merde, ça a sonné à la porte, déjà ??!!!ah oui, il est 14h30....argh......adieu couette chaude et douillette.......arghhh....allez Pédée stand up....."

Pédée Sexuelle : "...grogne....pff, total asociale..."

Butchy Fem et Pédée Sexuelle : "putain, t'as vu ce qui tombe comme flotte, ça va être sympa la festival de Bourges.....grogne.....pff, bon, ça va bien finir par s'arrêter...pff la flemme..."

5h plus tard. Sous la pluie, trempées, 10 000 personnes. 2h du mat'.

Butchy Fem : " y a du monde hein Pédée...atroce...j'en peux plus....j'ai un méga coup de barre, j'ai trop envie de m'allonger et de dormir..."

Pédée Sexuelle : "...grogne....pff....ouais....l'enfer c'est les autres......."

Butchy Fem : " fais iech pour Miss Kittin, on était quand même venu pour ça..."

Pédée Sexuelle : "bah ouais, elle a joué, quoi, peut-être 20 min, avant que ça beugue et qu'ils annulent...!!?"

Butchy Fem et Pédée Sexuelle : "j'ai les pieds trempés, et mon t-shirt sous mon pull est mouillé aussi, et y a vraiment trop de monde, nan, ils auraient dû vendre moins de places ?!?...............dis, tu crois qu'on vieillit....??!!"

3h du mat. Il pleut des trombes. On n'en peut plus, on a les jambes en charpie, les pieds destroy, le nez qui goutte, les fringues trempés. On n'a vraiment rien vu de sensass sauf Etienne de Crecy, dont on a vu la fin du set et c'était plutôt pas mal du tout.

6h du mat, sous la couette.

Butchy Fem et Pédée Sexuelle : " putain, là, c'est vraiment le bonheur.....wahoouu...trop bien...le matelas est vraiment top confort...et cette couette...hum...un vrai nid.......le pied...."

Y a des jours comme ça où faut pas sortir de chez soi.

Pédée Sexuelle

posts en stock, blogs en rade

2009-04-17T23:15:00.006+02:00

J'ai tout un tas de posts en retard... je suis aspirée par des trucs perso et ne trouve pas le temps de venir poster. Bon, il faut dire aussi, et je ne citerai personne puisque ça concerne une grande partie de mes blogeuses préférées... en ce moment, vous êtres mollassonnes, absentes ou en phase de mutisme chronique et comme vous le savez, la dynamique blogesque est question d'émulation. Alors si vous faites silence, ben nous aussi du coup, c'est con hein?!

Voilà les posts en stock dans ma caboche, que je dis que je vais faire, mais que je fais pas :

- l'amour à 3 (ou l'utopie du triangle amoureux?),

- quentin tarantino est il gouine?,

- les gouines de la campagne,

- mon 1er vibro... ou le cadeau d'annif de ma grand-mère,

- comment j'ai jamais été dépucelée,

- Virginie et Orelsan,

- ma 1ère performance post-porn ( mateuse, passive et dubitative),

- comment ma mère taxe mon couple de non-couple,

- comment ma mère exhibe ses seins à sa progéniture pour le repas dominical,

- travail social et rentabilité, insertion sociale et "workfare state"... ou comment appliquer et contourner les politiques publiques incohérentes.

Bon, je suis sûre que vous aussi vous avez des posts en stock, oeuvrez pour l'émulation !

Butchy Fem

viendez pour le printemps de Bourges!

2009-04-17T22:48:00.005+02:00

Pour le printemps de Bourges, on fait free chambres d'hôtes dans not' pavillon HLM à la cambrousse. Hormis les concerts divers et variés, la déambulation au coeur des stands, des rues et des bars, y'a aussi la prog d'Emmetrop :

Le Nadir fait son Kabaret Foutraque
jeudi 23 avril 22h > 1h : Kisses Cause Trouble + 78 RPM selector
vendredi 24 avril 22h > 1h : Plug&Co + 78 RPM selector
samedi 25 avril 22h > 3h : Kisses Cause Trouble + Plug&Co + «Alors heureuse?» concert queer punk rock + Dj

Kisses cause trouble
Le vrai spectacle
Mise en scène : Jean-Emmanuel Pagni et Delphine Clairet Avec : Delphine Clairet, Nadège Piton, Wendy Delorme, Clemence Bonnet et Clarissa Orsini.

Plug&co
Cabaret bouffe de l'extraordinairissime Alberto Morillo
de et avec : The Man Inside Corrine, Monsieur K, Madame H, Tom de pékin, Déborah Dégouts, Monsieur Katia, Victor, Anna Petrovna (piano) Musiques : Antoine Bernollin, Déborah Dégouts, Christine Guin (Flaming Pussy) Conceptions vidéos : Tom de Pékin.

78 RPM selector
Par Rosita Warlock, Mr Djub & De Bitche - set de 78 tours
Le set atypique qui a marqué les dernières Transmusicales de Rennes.

Alors heureuse?
Concert queer punk rock avec Déborah Dégouts (FR) Lynn Breedlove (USA) Christine Guin (from Flaming Pussy).

Exposition «PINE ! PONG !» de Tom de Pékin
Durant tout le Printemps de Bourges.

http://pagesperso-orange.fr/emmetrop/liens/newletter_cabaret_foutraque.html

Butchy Fem

Les drôles de blogouines!

2009-04-11T11:44:00.003+02:00

Ash et MatWebmiss, en direct de la préparation de l'atelier blog, qui aura lieu lors du festival-laboratoire L'Arme du Rire à Toulouse les 11-12-13 avril, organisé par Bagdam Espace Lesbien. Toutes les explications ici : http://www.bagdam.org/programme-labo09.html

et le lien du blog des drôles de gouines : http://drolesdegouines.lezspace.info/

2009-04-10T21:32:00.000+02:00

Sexual PD

Névrotique shopping

2009-04-10T21:01:00.005+02:00

Le shopping me rend molle, folle et perplexe.

Naguère, lors de mon tendre âge, le problème était déjà épineux. Je détestais aller acheter des fringues avec mon père par ex. Je le voyais une fois tous les mois et il avait pour habitude de vouloir m’acheter des supers fringues, que, soi-disant, ma mère ne m’achetait pas. Entendez par là the panoplie de la petite fille princesse que je n’étais pas du tout. Je repartais toujours du coup avec des fringues affreuses qui restaient éternellement planqués en boule au fond de mon armoire. Moi, j’avais déjà opté pour le jeans, pull qui ressemble à keud et pompes destroy. Mon père vivait à Paris dans une banlieue étriquée et moi dans un petit village breton de 6 habitants. Mes activités de l’époque étaient : escalade dans les arbres, confection de cabanes, skate-cross dans les champs, confection de bouquets sauvages, rugby ( sauvage aussi !) avec mon frangin….bref, j’étais toujours un brin crassou, le cheveu fou, le jean vert et les genoux en sang. Alors, mon père avait honte de me voir débarquer à la gare Montparnasse avec, quand même, ma plus belle tenue bien proprette de fringues de petite meuf-mec.

Dès le lendemain, je me retrouvais coincée dans un rayon de jupes et de chemisiers à fleur, à devoir absolument choisir un truc pour lui faire plaisir. Je me souviens de ce mal-être qui m’habitait alors, cette sensation extrême de ne pas être à ma place. J’avais l’impression de devoir tenir un rôle, d’être pris au piège de la grande mascarade sociale « une fille doit mettre des jupes, et se doit d’être coquette et féminine ». Mon identité intime était violemment attaquée. Tout au long de mon adolescence, le problème était récurrent. Souvent revenait la question de la féminité, de l’apparence, du jugement, finalement, de ma construction en tant que femme. Pour eux, je niais mon côté féminin, rejetait les codes sexués et du coup, pensaient que je ne savais plus qui j’étais, ou que j'étais perdue peut-être. Or, si j’avais besoin de cette dualité, c'était justement pour me retrouver, naviguant entre les deux genres, cherchant ma place entre la jupe et le treillis, inventant mon genre.

Bref, au jour d’aujourd’hui, le problème est toujours bien présent quelque part. Lorsque je dois m’acheter des fringues, je me retrouve, hagard, à errer dans le rayon femme, à entr'apercevoir quelques trucs qui pourraient me plaire mais sans grande conviction, sans parler du problème discriminant des tailles, qui résout bien souvent cette hésitation. Alors, je vais fureter du côté homme. Et j’erre également, dépitée, car c’est pas ça non plus que je cherche. Donc je pioche dans les deux rayons de ce que je peux et puis après, j’attends (environ 1heure, après, je deviens très franchement désagréable...) ma mouf, qui, elle, a déjà choisi milles trucs à essayer et qui a envie d’acheter la moitié du magasin. Moi je ressors bredouille, un peu déprimée, d’où la mollesse.

Du coup, quand même, je trouve peu de plaisir à aller me confronter au monde arrogant des boutiques, leurs vendeuses pintades aux mèches blondes qui te matent de la tête aux pieds avec des yeux de poufs décérébrées, des tailles xxs, xs, m, voir xsL spéciales meufs gaulées comme des anorexique à jeun….Alors, j’achète mes fringues à Emmaus, dans les bouis-bouis, chez Dring-Fring, et c’est très bien comme ça de toutes façons.

Ceci dit, ce qui serait sympa quand même, c’est qu’il y ait des boutiques spécial butch, avec des fringues XY-XL and more, des sapes classes, funs, et des prix cools !!..........et je vous laisse imaginer les vendeuses !!!

Les boutiques sont à l’image de la répartition des genres dans la société hétéro étriquée : boy or girl, choose your side....

Pédée Sexuelle

La mallette surprise !!

2009-03-30T21:46:00.011+02:00

Chère Baby Dyke,

Pour ton annif, nous avons pensé que quelques accessoires ludiques permettraient un approfondissement de ta vie sexuelle, déjà fortement riche et intense. Organisées comme nous sommes, nous avons fait expédier chez tes parents (nous n'avions pas ton adresse !) cette modeste panoplie, que tu auras tout loisir de déballer lors de ta prochaine visite dominicale dans ta famille. Nous espérons que cela ne te dérangera pas trop....!

Bon anniversaire Baby Dyke !!!!

Butchy Fem et Pédée Sexuelle

Vite vite vite facteur !!! Lol lol xxx !!

l'oiseau et l'ovule

2009-03-21T20:43:00.007+01:00

Je suis dans la véranda surchauffée par le soleil de mars, je révise en prévision des entretiens à venir, vautrée sur un gros coussin. Je lève les yeux sur le jardin, les feuilles de bambous géants s'agitent dans le vent et les oiseaux s'ébattent dans les arbres, s'envolent, se croisent et se bécotent dans le feuillage. Mon esprit vagabonde et je me revois le jour du concours d'entrée à l'école, en train de remplir le test psychotechnique composé de 428 questions à choix multiples. 400 candidats pour 33 places, j'ai les sens en alerte. Je me souviens d'une question sur les oiseaux, sur un oiseau... ayant pour but d'éliminer les postulants dotés d'une hypersensibilité.

"Lors d'une promenade à la campagne, vous découvrez un oiseau blessé et agonisant au sol, quelle est votre réaction:

a- vous passez votre chemin, vous ne supportez pas la souffrance tant humaine qu'animale.

b- vous êtes attristé par la souffrance de l'animal, mais relativisez " la nature est cruelle mais elle est ainsi faite" et reprenez votre observation de la faune et de la flore environnante.

c- vous ressentez la douleur de l'oiseau au plus profond de votre être et explosez en larmes, vous enroulez l'oiseau dans votre pull et l'emmenez à la clinique vétérinaire, en priant Gaïa.

d- vous décidez d'abréger les souffrances de l'animal et l'écrasez d'un bref et solide coup de talon."

Bon, la reformulation est bidon, mais je me souviens avoir décelé le piège de l'hypersensibilité et ai dû choisir la réponse b, en toute logique compétitive. J'ai finalement été retenue à ce concours mais ai échoué à l'épreuve du diplôme d'état, la première fois... hypersensible que je suis. Je l'ai eu la seconde fois, beaucoup plus en forme, émotionnellement parlant.

A cette même réponse, aujourd'hui, en ce premier jour de cycle menstruel et de doutes existentiels, je répondrais c, sans hésiter.

Les concours, les épreuves, les diplômes, les entretiens d'embauches... tous ces moments où il faut savoir se vendre et se présenter sous son meilleur jour, me donnent de l'urticaire... j'ai pas l'esprit de compétition et mes performances sont fonction de mon humeur très versatile.

Voilà, je me dis que dans la vie, on revit la même épreuve un nombre incalculable de fois : la course des spermatozoïdes! souvenez-vous quand vous luttiez flagelle contre flagelles, pour arriver en tête de la course à l'ovule. Je me suis toujours demandé comment j'avais fait pour gagner la course? ça devait être un bon jour...

Butchy Fem

de l'art d'être conne...

2009-03-21T10:24:00.006+01:00

J'allais à la teuf des Loubardes PD au Fouloir avec Butchy. On était perdues dans St Herblain, on venait de se taper 4h de route. Pas un rade, pas un chat dans ces rues. On passe devant chez les keufs, et je me dis :" bah on va aller demander là, l'adresse." Je rentre, confiante, dans la gendarmerie, il est 22h. J'ai toujours été spontanée et impulsive mais des fois, je devrais fermer ma gueule. Je suis la Mère Boulette, oui, c'est moi. Donc comme une grosse maligne, je demande aux condés la rue Machin. Ça lui dit rien, il demande aux autres képis derrière et ils me demandent ce que je cherche précisément car la rue ne leur dit rien. Moi dans mon enthousiasme, je leur dit " bah le Fouloir"...eux : "Le fouloir, c'est quoi ça ?", moi : " bah, une salle de concert...", eux : " ah oui, je crois que je vois ce que c'est, y a un concert ?"..moi " bah oui"...ils m'expliquent la route et on trouve super facilement le lieu dit.

Là, je percute, en arrivant, d'un bordel, c'est que le Fouloir, c'est un gros squatt ! La pote qui nous attend sur place est total flippée quand je lui raconte qu'on a été demandé aux keufs la route et que je leur ai dit qu'il y avait un concert. On s'attend à une grosse descente de bleus dans le bordelo. Putain j'ai mal au bide. Butchy me regarde d'un air parfaitement navrée. P. interpelle un mec du squatt et lui demande si la soirée est réglo, si y a pas de risques d'embrouille si les flics déboulent. Le mec zen nous dit que de toutes façons ils sont au courant vu qu'il y a eu de la comm de faite, et mais que bon, ils sont plus ou moins en règle. Sauf si les keufs veulent vraiment faire chier. Me voilà un brin rassurée mais quand même j'ai passé une soirée à me stresser la tête, à imaginer des scénarios à la Stonehall mais où là, je finis couvert de plumes et de goudron, pendue à un arbre par des mecs avec des dread locks et des chiens pensant que je suis une indic.

Comme vous pouvez l'imaginer, il ne s'est rien produit de tel. Mais putain, dorénavant, je ferme ma gueule de gogolito.

Pédée Sexuelle

fringale d'images

2009-03-19T20:38:00.012+01:00

En ce moment, j'ai une grosse fringale de BD... et j'avais envie de vous faire partager mes deux derniers coups de coeur.

Le premier "Fun Home" écrit par Alison BRECHDEL (elle a aussi fait la série "dykes to watch out for") est une BD autobiographique. "Bruce Bechdel enseigne l'anglais dans une petite ville de Pennsylvanie et dirige le salon funéraire familial. Sa sensibilité, sa passion pour la littérature, son raffinement s'expriment dans l'embaumement des corps et la restauration obsessionnelle de la maison gothique où il vit avec sa femme et ses enfants. Alison, sa fille, voit son adolescence envahie par l'ombre de ce père aux secrets douloureux, à la fois distant et trop proche. Elle découvre en même temps sa propre homosexualité et celle, soigneusement cachée, de ce tyran charmant et tourmenté."

Dans cette BD, on navigue entre "six feet under" et "la famille Adams", le trait noir et blanc nous entraîne de flash-backs en souvenirs, de l'âge adulte au coming-out, de l'adolescence à l'enfance. Les secrets de familles rôdent et Al décortique, analyse, refait le chemin en arrière. Elle recule et plonge dans les tréfonds des émotions, des écrits, des photos et des non-dits pour avancer. Sa relation difficile et passionnée à son père met en abîme sa propre identité sexuelle et la question des générations. L'album est parsemé de références littéraires reflétant une trame familiale et symbolisant un autre axe de la "complicité" père-fille. Malgré une narration non chronologique, le style demeure fluide et le récit extraordinairement bien ficelé. Le regard de BRECHDEL sur son père est à la fois délicat, lucide, compréhensif et cynique mais jamais brutal. j'ai dévoré cet album qui m'a procuré une émotion vraie et un tendre écho. Cette BD est un bijou, un diamant aux facettes multiples.

Le deuxième est "Locas" écrit par Jaime HERNANDEZ, qui a le défaut d'être un mec et de n'être, en plus, ni lesbien, ni pd. "Locas retrace la vie de Hopey et Maggie, leurs amours, leurs problèmes, leur détresse et leur joie. Maggie Choscarillo est une jeune californienne d'origine mexicaine rôdant dans la scène punk du début des années 1980. Elle y rencontre Hopey Glass, une punkette téméraire et insolente. Hopey est une présence turbulente mais constante dans la vie de Maggie, combinant paradoxalement des convictions morales en béton armé et un tempérament irascible. L'amitié qui les lie est volcanique mais indéfectible. Le portrait amoureux de Maggie et Hopey dépasse le constat simple de leur bisexualité et, grâce au sens naturel de l'auteur pour la justesse des sentiments, devient partie intégrante de leur vie quotidienne. Âmes sœurs au caractère bien trempé, Maggie et Hopey vibrent d'un amour sincère et beau, décrit avec une justesse que peu d'écrivains, et encore moins d'auteurs de BD, sont parvenus à accomplir."

J'avais tant entendu parler de cette BD que j'ai fini par l'acheter. Quelle ne fut pas ma déception lors de la lecture des premières pages, de découvrir un album décousu au contenu parfois surréaliste, passant de super-héros aux wonder pouvoirs à des catcheuses féroces et autres humanoïdes! Il faut préciser que cette BD est constituée d'un recueil d'histoires à l'origine parues dans des numéros différents sur une période de 14 ans ; d'où probablement les écarts de style et les sensations d'incohérence, parfois. Mais, arrivée à la moitié de l'ouvrage, le style se fait plus sûr et plus pur, les personnages s'étoffent, prennent un vrai relief et l'histoire a enfin un fil conducteur. Il fallait en arriver là ( à la 140 ème page), pour qu'enfin, le côté punky de cette BD transpire. Mais ça valait le coup d'attendre. "Locas" est le portrait de deux jeunes femmes attachantes liées par un amour chien et profond. C'est aussi le portrait d'une communauté latino et d'un mouvement musical et social. Maggie et Hopey ont peut être des aventures avec des mecs, mais l'auteur en fait quand même d'authentiques dissidentes... de l'identité sexuelle car au delà de leurs parties de jambes en l'air, le coeur palpite. Maggie est la fem (un peu bi quand même) et Hopey, la butch... couple, à mon sens, parfait! Elles crachent, elles tapent, elles pètent, elles grossissent, elles s'assument, elles jouent du punk-rock, elles boivent et elles gerbent... en jupe et en rangers. L'auteur ne trahit par leurs sentiments et ne fait pas de leur relation un lien anecdotique. Leur relation demeure le pivot de l'histoire et HERNANDEZ reste, en se sens, intègre. Mais oui, elles doutent, se cherchent, expérimentent, se trompent, se séparent... et se retrouvent dans le tome II que je vais acheter de ce pas.

Butchy Fem

Assurd

2009-03-15T17:15:00.005+01:00

Un quatuor de femmes napolitaines qui reprennent des airs traditionnels du sud de l'Italie. A découvrir, vraiment.

Pédée Sexuelle

P.S : si une italienne veut bien me filer les paroles en italien, ça serait super cool. Et aussi me les traduire ! Merci !!

Full WE !

2009-03-03T16:57:00.003+01:00

Si t'as rien à foutre du we, viens y aussi, à Nantes, avec nous boire des coups...

Pédée Sexuelle

2009-03-03T13:10:00.000+01:00

Viens y avec nous !!

Pédée Sexuelle

...

2009-02-27T23:49:00.005+01:00

Je cherche toujours sans trouver.
Des parcelles de passé s'amoncellent.

L’orage ronfle,
Quand l’écume gronde.
Quand la bile inonde,
La voile se gonfle

Ah la mer dévastée de lune ronde!

Les chevaux hennissent,
Quand la mer se cabre.
Quand la peau se marbre,
Les pupilles pâlissent.

Ah la mer traversée d'ondes sombres!

La flamme rougeoie,
Quand la houle s’embrase.
Quand la mélopée s’écrase,
La sirène se noie.

J'expire encore sans aspirer.
Des fragments de moi-même se détachent.

butchy fem

Les seins d'Helena

2009-02-27T20:46:00.008+01:00

Personnellement, j'ai assez hâte que The L word soit fini. Parce que depuis le début de cette dernière saison, je vais de déceptions en énervements. D'ailleurs, les scénaristes ont l'air d'avoir hâte d'être libérés et semblent écrire les épisodes à la va vite, ce qui donne un résultat à la va lente, vu comme on s'ennuie à les regarder. Les intrigues sont lâches, on ne voit que peu certains personnages, voire pas du tout et les dialogues frisent la nullité. Quant aux scènes d'amour, elles sont ridicules.

La dernière en date, par exemple, est à classer dans le top ten. Comme vous le savez, Dylan, après une absence de deux saisons et demi, revient à Los Angeles pour essayer de reconquérir Helena à qui, naguère, elle avait extorqué une coquette somme d'argent. Il se trouve que malgré ce tour pendable, Helena aime encore Dylan (je passe sur l'invraisemblance de la situation) et en moins de deux, elles se retrouvent en tête à tête chez Dylan. Comme ça fait assez longtemps qu'elles ne se sont pas vues, que croyez-vous qu'il s'y passe? Eh bien, après avoir hésité trois plombes avant de s'embrasser, je vous le donne en mille: elle font l'amour! (je suis sûre que vous ne vous y attendiez pas, trop forts ces scénaristes, je vous dis) Et le détail qui tue, c'est que Helena garde son soutien-gorge et Dylan sa chemise, et donc aussi son soutien-gorge. Ben oui, parce qu'il faudrait pas y aller trop vite dans l'intimité...ça risque de mettre à mal leurs retrouvailles. Dylan, en guise de préliminaires, décide de faire un cunnilingus à Helena (enfin, je suppose, parce qu'on n'y voit pas grand chose) et de poser sa main...entre les seins d'Helena, pas dessus hein, entre! À un moment donné quand même elle lui touche le sein gauche mais plutôt genre: « tiens, une protubérance! » et c'est tout. Putain Dylan, ça fait 2 ans que t'as pas vu cette fille dont tu es follement amoureuse et t'as pas envie de lui toucher les seins? Oublie donc les hévéas de Papouasie ou de je ne sais plus où et mets-y les mains! Caresse-les, embrasse-les, suce-les, mords-les, pétris-les! (humhum...je m'emballe, je crois...). Ces pauvres petits seins d'Helena, ils doivent ressentir une frustration terrible! Et enlève cette putain de chemise! Je ne dis pas que le sexe sans soutien-gorge soit une règle mais bon là c'est pas l'empressement qui les amène à ne pas se déshabiller. La scène dure quand même plus de 5 minutes. C'est interminable. D'ailleurs, une musique douce couronne le tout pour bien nous montrer que ce n'est pas la baise qui est importante ici, mais plutôt les sentiments. Parce que les deux superposés, dans The L word, ça n'existe pas. Un pur exemple de ce que nous appelons, entre gouinettes, « l'orgasme du genou ».

Tout ça pour dire qu'on n'y croit pas trop trop à cette scène d'amour et que si j'étais à la place d'Helena, je ne me ferais pas trop d'illusions: vu la froideur de Dylan, cette histoire est vouée à l'insuccès. Tout comme cette dernière saison de The Lword, que je m'acharne naïvement à regarder, comme si j'allais retrouver l'excitation des premières saisons et comme si, touchés par une soudaine grâce, les personnages allaient enfin ressembler à de vraies lesbiennes.

Baby Dyke

Tribune to Baby Dyke

2009-02-26T17:46:00.008+01:00

L’amitié est une douceur. Une légèreté.

C’est encore ce que je me dis même après avoir accueilli, pendant une semaine, ma grande amie, Baby Dyke, à la maison pour ses vacances de célibat forcé. En amitié, tout passe, tout s’excuse, tout est drôle et c’est ça qui fait que c’est fun comme relation.

Notre histoire avec Baby Dyke a commencé par un rencard à Nantes, il y a deux ans. Nous nous sommes parlées sur (eh oui) LpourL, et vite y a eu un super feeling. Elle est arrivée à ce rendez-vous, telle qu’elle est : nonchalante, souriante, rigolote, intéressante, cocotte…Pour occuper notre soirée, nous avons décidé d’aller au cinoche, voir le porno lesbien à la mode du moment : one night stand, d’E. Jouvet, lors de Cinnéfable au Katorza. C’était sympa comme première rencontre et ça met tout de suite à l’aise ! Après cela, nous sommes rentrées chez moi, à St Naz, on a bu un whisky puis un thé. Le lendemain, on a parlé des heures au petit déj et on a été à la mer. Elle portait un pull rouge. On a beaucoup ri sur un rocher. Nos discussions étaient déjà très orientées : psychanalyse, musique, gouineries en tous genres, coupes de cheveux et autres légèretés existentielles. Il est des gens ainsi, à qui on dit tout, avec qui on se sent direct super bien, comme une vieille pote de 20 ans. Connected. Un truc simple. Une amitié naissante. Et le truc classe, c’est que le feeling est passé direct aussi avec Butchy Fem quand je les ai présentées. Donc, nous voilà toutes les trois, toujours d’attaque pour faire des teufs, des balades, des concerts, des conneries, et aussi, un blog.

Tout ça pour en venir à ces dernières vacances où Baby Dyke est venu chercher réconfort à la maison. Il est des moments difficiles, de ruptures, d’espoirs perdus et de cœurs endeuillés et il est bon alors d'avoir des potes. Baby Dyke est arrivée ainsi, esseulée et un brin angoissée. Nous lui avions préparé avec amour sa chambre qui est aussi le squatt ordi-matage de films-glandouille. C’est la pièce où il y a le plus d’activités dans cette maison. Tout le monde y squatte. Le chien, le chat, nous. Donc là, nous avons pu profiter du lit de Baby Dyke pour nous scotcher tous les soirs devant Dexter, telles des boulimiques devant un frigo plein.

Ce qui est étrange, c’est que je n’ai presque pas vu Baby Dyke marcher de la semaine. Ceci dit, c’est peut-être mieux ainsi. Car Baby Dyke peut être un danger public. J’avais planqué certains objets de valeur, tel mon accordéon, ma guitare en sachant que BD allait venir en vacances. Mais je n’avais pas pensé à ma cafetière italienne. Baby Dyke avait la tête en vrac certes. Mais oui, oui, elle a flingué ma cafetière neuve : elle a mis l’eau, normalement prévue pour être mise dans la partie inférieure de la machine, en haut. On a attendu un moment ce matin-là pour boire un café, jusqu’à ce que nos narines s’inquiètent d’une subite drôle d’odeur venant de la cuisine. Oui, la cafetière a brûlé. Hier, au téléphone, elle m’a précisé qu’elle m’en a racheté une. Elle est mimi !
La deuxième fois, où elle s’est levée de la semaine, c’était pour sa douche hebdomadaire. Quelle ne fût pas notre surprise en rentrant du boulot, le soir, lorsque BD, coiffée telle une lady en parade, nous annonça la mort du sèche-cheveux. Il lui a glissé des mains. Ça faisait deux jours qu’elle était là. J’en suis venu à prier pour qu’elle ne se lève plus de la semaine, et je ne sais par quel miracle, cela se produisit. Chaque jour, Baby Dyke larvait dans la pièce squatt, Bouh-Bouh à ses pieds, Bigoudi lui faisant des petites léchouilles, matant des films, lisant des livres, dormant, pensant, déprimant… Mais un soir, alors que je la motivais à sortir de dessous la couette, elle s'est assise sur une jolie petite chaise basse en poils rouge soyeux. Faisant sa branleuse, elle n’arrêtait pas de se balancer sur la jolie chaise. Étant d’un naturel spontané, je lui fis remarquer qu’elle allait finir par niquer la chaise, chose qu’elle nia, en me disant : « ma pauvre, tu es vraiment maniaque et psychorigide !! ahaha !!! ». Le lendemain, le dossier de la chaise était tout branlant. Cette fille est une calamité !!

Nous avons aussi bien ri sous la neige, à faire des bêtises pour les Gouinettes Poltronnes, on a déblatéré pendant des heures sur l’amour, la constitution de nos menus, nos névroses, notre blog, les animaux, bref plein de sujets captivants, dont Baby Dyke vous a parlé dernièrement dans son post.

Bref, tout ça pour dire que même si elle cassait accidentellement une patte au chat, ça serait toujours mon amie. Bon j’imagine qu’il y a des limites (genre Benjamin Biolay!), mais je pense qu’une cafetière et un sèche-cheveu, ça ne vaut pas du tout une amie aussi drôle, aussi intelligente, aussi mignonne et aussi fun que cette bonne vieille Baby Dyke. Même avec son cœur tout triste, elle est incroyable. Reviens quand tu veux à la maison, Baby Dyke. Mais on te fera peut-être camper dans le jardin, si t’es ok ?

Pédée Sexuelle

Bien avant

2009-02-24T20:17:00.004+01:00

Et qu'on ne me dise pas que je suis la seule sur la planète dyke à aimer les chansons désabusées de Benjamin Biolay, j'ai déjà assez à faire avec les sarcasmes des deux autres...Sinon tant pis, j'assume. J'aime vraiment cette chanson.

Baby Dyke

Galanterie et Tennis de table

2009-02-20T12:19:00.005+01:00

Mes collègues du ping-pong sont vraiment incroyables. Je pense qu’ils représentent à eux 6 tout un pan masculin incroyablement large de la société : la douce et tendre beauferie française incarnée ! Ils ne sont pas méchants, ils jouent bien au TT, ils n’aiment pas Sarkozy, et ils m’apprécient je pense, même si, certes, je les décontenance certainement. Souvent, ils me regardent comme si j’étais une extraterrestre.

Après les blagues sur leurs bites, leurs rigolades bon enfant quand ils se traitent de PD, ou alors, qu’ils injurient la balle qu’ils viennent de rater en lui disant « ah la salope », j’arrive cependant à en placer une, car j’ai goût pour la joute verbale et le sens de la dérision. Je suis capable de prendre beaucoup de recul pour pouvoir pratiquer le sport qui me fait suer et vibrer en même temps ! Donc, après avoir constaté à voix haute que le niveau vole bas dans ce club, qu’ils seront bien gentils de changer de vocabulaire quand ils ratent des balles, et qu’ils arrêtent de se pavaner quand ils jouent contre moi car je suis parfaitement apte, malgré mes deux seins, mon vagin et mon cerveau de meuf, à leur foutre des raclées, j’ai tenté, oui, de leur expliquer ma réflexion sur la galanterie. Parce que ça, ça m’énerve aussi. Ils doivent trouver que je suis chiante et bien compliquée les pauvres !! Souvent, ils m’offrent la balle de service parce que je suis une fille, ou alors, je ne dois pas ranger les tables parce que je suis une fille ou encore, je ne dois pas passer le balai, vous ne devinerez jamais pourquoi ?...eh oui, parce que je suis une fille. Et en plus, le meilleur dans l’affaire, c’est qu’ils se croient charmants, prévenants, sensibles et incroyablement attentifs à la gente féminine. Alors moi je leur casse leur trip SM (Super-Mec). Ils sont mal tombés avec une bestiole comme moi. Me voilà partie à leur expliquer pourquoi je ne peux pas blairer la galanterie, ce truc archaïque, inégalitaire et machiste. Pendant ma tirade, les 3 zozos passaient le balai sans piper mot. Je leur ai expliqué que je trouvais aberrant ce sexisme où l’homme doit être protecteur et fort et que la femme obligatoirement, se doit d’être fragile et a besoin de l’homme pour la protéger. Tout ça hérité d’une société patriarcale et aristocratique où l’homme se pensait supérieur à la femme et par conséquent, par politesse et savoir-vivre, il lui concèdait un peu de place et de valeur quand il le souhaitait. De plus, l’homme galant est souvent considéré comme un séducteur, ayant grand respect des femmes, serviable et fiable. Mais moi, ça, ça me saoûle, je n'ai pas envie que les mecs pensent me dragouiller en m'ouvrant une porte ou me donnant la baballe. Mais, et là est le hic, c'est que 55 % des femmes considèrent la galanterie comme une marque de respect envers elles, 41 % comme une marque de séduction et seulement 4 % comme un archaïsme (enquête de 2007 réalisée par Internaute Magazine). Comme quoi, je pense que, définitivement, je serais toujours dans le lot des minorités.

Un exemple navrant de ce qui se lit à ce sujet dans des articles débilisants :

"Dans cette série d’articles, vous découvrirez semaine après semaine quelles qualités rendent un homme attirant aux yeux des femmes. La galanterie est un concept qui vous paraît terriblement ringard ? Détrompez-vous ! A part pour quelques féministes enragées, galanterie rime avec respect, et ce depuis la nuit des temps. Choisissez donc la voie alternative de la galanterie : offrez lui une fleur, ouvrez lui la portière de la voiture, faîtes lui un compliment charmant sur sa robe, laissez la sortir avant vous de l’ascenseur… La galanterie s’exprime par des petits gestes faciles et qui peuvent rapporter gros. En effet, toutes ces attentions donnent aux femmes une image très positive de vous. Tout d’abord, en étant galant, vous faites preuve de bonne éducation. Aux yeux d’une femme un homme galant est un homme… sortable ! Si vous avez de bonnes manières, si vous êtes élégant dans vos paroles et vos gestes, elle vous présentera plus facilement à ses amies et ses proches (rien de mieux pour une femme qu’un homme qui rend ses copines jalouses !). Vous pourrez ainsi vous imposer auprès de son entourage en un temps record. Autre avantage de la galanterie, elle est gratuite! Bonne nouvelle pour les hommes fauchés donc. Et contrairement aux restos hors de prix et à la bouteille en boîte, la galanterie est une façon de séduire votre belle sans lui donner l’impression que vous l'achetez..."

Je suis bien contente alors d’être une féministe enragée…Putain, et ça en plus, c’est écrit par des femmes. L’aliénation, y a que ça de vrai !! Bon donc, mes trois gus et leur balai, je pense qu’ils n’ont rien compris au bordelo que je leur ai expliqué et ils n’avaient pas l’air du tout d’accord avec moi. Ils m’ont même dit que c’était malheureusement une pratique qui se faisait de plus en plus rare et que ça les navrait.

Après réflexion, je pense que beaucoup de femmes attendent ça des hommes...et ce qui me navre par-dessus, ce sont ces gouines qui reproduisent cela avec leurs meufs. Alors ça, là, ça me ravage totalement…Vas y que je t’ouvre la porte, que je te cède ma place….nan, mais ça va pas bien la tête putain ? Par pitié cessez. Amen.

La prochaine fois, je vais tenter de leur expliquer, au ping-pong, la théorie queer selon Beatriz Préciado et leur faire une critique de la notion de genre, de féminisme existantialiste ou différencialiste, et de l'idée préconçue d'un déterminisme génétique de la préférence sexuelle.

Pédée Sexuelle

2009-02-17T17:52:00.005+01:00

Pour les oreilles et le coeur et le corps tout entier....et aussi parceque contre toute attente Polly Jean sait aussi faire la fofolle, ce qui la rend encore plus sexy...

Pédée Sexuelle

Débats

2009-02-17T12:02:00.009+01:00

Comme vous avez pu le constater sur la vidéo gnan-gnan ci-dessous, j'ai passé une semaine de vacances avec mes collègues gouinettes.

Les moments que nous passons ensemble sont toujours, croyez-moi, de grande qualité et très revivifiants: ballade quotidienne de 752 m dans la campagne, immobilité larvaire sur le canapé, mattage de séries jusqu'à pas d'heures et surtout conversations philosophiques enflammées. Ainsi, nous avons débattu pour savoir:

Qui est la plus névrosée de nous 3?
Comment doit-on disposer la vaisselle dans le lave-vaisselle?
Peut-on parler de nos pratiques sexuelles à nos amies hétéros?
Un serial-killer peut-il avoir l'air d'une personne normale ou a-t-il forcément une tête de serial-killer?
Combien de temps met-on à se remettre d'une rupture?
Quelle devrait être ma prochaine coupe de cheveux? (là, c'était plutôt Butchy et moi qui débattions car Pédée était un peu larguée...)
Quelle est la meilleure série de l'année?

D'ailleurs, si vous avez des arguments éclairés sur ces multiples questions, nous sommes preneuses car les débats continuent via tél/mail/msn et compromettent nos relations jusqu'ici à peu près pacifiques...

Bon ce qui est bien, c'est qu'on se revoit bientôt (dans 17 dodos, m'a dit Pédée). Peut-être parviendrons-nous à boucler enfin ces débats existentiels.

Baby Dyke

Les gouinettes à la neige

2009-02-14T15:58:00.002+01:00

un festi

2009-02-11T18:41:00.002+01:00

Des teufs et des moufs

2009-02-11T12:52:00.002+01:00

Une petite teuf à Nantes le 15 février pour écouter du bon gros rock !!!

Et n'oubliez pas le soir d'avant, le 14 février, une super teuf aussi à Bourges, organisée par l'excellente association Emmetrop !

Y a intérêt que vous veniez toutes, hein, qu'on se boive une mousse, qu'on mate les moufs et qu'on parle de nos supers blogs !!

Pédée Sexuelle

Dream on

2009-02-07T12:45:00.012+01:00

Les rêves, c'est un truc de fou, vous ne trouvez pas? Les rêves, ou les cauchemars, c'est étrange, entêtant, obsédant, dérangeant, excitant.... Parfois, on se réveille le matin avec un impression diffuse mais pénétrante d'être encore avec les émotions béantes de la nuit passée. Vous est-il arrivé de vous réveiller les larmes aux yeux ou avec une indicible envie de pleurer? Sentiment étrange de perte insondable et totale. Tout ça dure pas très longtemps, une fois engoncé dans son train-train quotidien, l'ombre se dissipe... mais elle ronronne pourtant toujours en sourdine dans l'inconscient. C'est comme ça qu'on se retrouve habité toute notre vie par deux ou trois rêves marquants et prégnants. En ce qui me concerne, il y a un rêve que j'ai dû faire à l'âge de 10-12 ans qui me hante encore. Je rêvais que je dormais dans le grand lit au gros édredon rouge chez ma grand-mère. Je me réveillais en nage et réalisais que j'étais parée d'un troisième oeil entre les sourcils. Je me lançais à la recherche de ma grand-mère afin d'être rassurée... mais je ne trouvais personne dans la maison vide. J'arrivais dans la cuisine et là, comme par enchantement, mon angoisse retombait pour se muer en douce sérénité. J'étais bien avec mon 3ème oeil. La cuisine était inondée d'une lumière céleste, se répercutant en halo sur les murs bleu-ciel de la pièce. A mon véritable réveil, je croyais dur comme fer que j'avais ce troisième oeil plantée là. J'ai dû me ruer à la salle bains pour vérifier dans le miroir et souffler enfin... car un 3ème oeil c'est quand même dur à assumer en société ! Ce rêve et le bleu très spécifique dont étaient recouverts les murs de cette cuisine me poursuivent toujours à tel point que j'ai nommé ce bleu et que je le cherche toujours. Comme vous vous en doutez, ma cuisine est bleue, les meubles de ma cuisine sont bleus et je cherche toujours la teinte exacte, la nuance parfaite... en vain car elle n'existe que dans mon crâne de grande malade. Je ne comprends pas pourquoi ce rêve est toujours en moi, alors que j'en ai oublié des milliers d'autres. Je ne comprends pas pourquoi mais ce rêve me constitue. A une époque, je notais mes rêves ou plutôt mes souvenirs de rêves dans un cahier. Exercice à pratiquer au saut du lit, faute de quoi tout s'évapore.

Tout ça pour vous parler de mes rêves communautaires du moment. Donc, depuis quelques mois, je rêve de grandes fêtes de gouines où toutes mes amies, références et icônes sont présentes. C'est vraiment des rêves doux et chaleureux où le plaisir d'être toutes ensemble transcende la réalité. Il y a les regards, les sourires, les échanges, la musique... Je pense pas que tout ce truc soit sexuel, je rêve pas de partouzes géantes mais plutôt de grands moments "soeurternel" où la réunion communautaire est un havre en marge des turpitudes du quotidien. Dans ces fêtes, vous êtes toutes là : vanessa, armelle, laetitia, mathilde, natasha, emilie, sandrine, sarah, magalie, caroline, chloé, jennifer, roselyne, kim, stéphanie... toutes les autres et même celles que je ne connais pas.

Dans le genre rêve communautaire, mais à deux, ma meuf vient de rêver qu'elle passait la nuit avec the Emilie jouvet qui se prélassait nue sur une peau de bête, devant un feu de cheminée... y'a des rêves intéressés... non?!

Butchy Fem

Pour les gouines babas des bébés

2009-02-04T19:49:00.011+01:00

"Le 22 janvier 2008, la Cour européenne des Droits de l'Homme condamne la France pour n'avoir pas accordé un agrément d'adoption à Emmanuelle, 37 ans (à l'époque de la 1ère demande), institutrice. Motif : cette autorisation lui a été refusée parce qu'Emmanuelle est homosexuelle. Discrimination donc, condamnation de la France et indemnisation de la plaignante. En juin 2008, Emmanuelle ( qui vit toujours avec la même compagne) dépose une nouvelle demande d'agrément. Le 26 janvier 2009, les deux femmes reçoivent un courrier du Conseil général du Jura où elles résident. La réponse est négative. "

Bon, il semble que malgré la condamnation par la cour européenne, le conseil général en question se positionne défavorablement alors que les rapports de la psychologue et de l'assistante sociale seraient favorables. La commission d'agrément va donc à l'encontre de l'avis des travailleurs sociaux de terrains qui ont, eux, rencontré la demandeuse. Décidément, les mentalités ont du mal à évoluer et c'est pas demain la veille qu'une demande d'agrément, faite par une femme ayant l'honnêteté de révéler son orientation sexuelle, sera accordée. Il y a des homos qui réussissent à adopter mais celles la (je dis celles la parce qu'un homme seul qui déposerait une demande d'agrément, je lui souhaite bien du courage) sont obligées de dissimuler leur sexualité, leur vie affective et tout un pan de leur existence. Une femme célibataire peut à priori obtenir un agrément et adopter seule un enfant s'il est évalué qu'elle a les capacités éducatives requises... mais un couple de femmes, c'est une autre affaire?! Le droit français n'interdit pas à une femme célibataire et homosexuelle de pouvoir adopter mais les faits parlent d'eux mêmes. Dans l'affaire en question, le premier refus était basé sur les éléments suivants "l'absence de référent paternel, l'ambiguïté de l'investissement de la compagne de la requérante dans l'accueil de l'enfant et la fragilité de la relation des deux femmes". Et le deuxième refus... je vous le donne en mille... est basé sur quasi les mêmes raison "un manque d'investissement de la compagne d'Emmanuelle B. dans la procédure, et une divergence des deux femmes sur l'âge demandé de l'enfant"... un manque d'investissement et une fragilité du couple alors que la première demande remonte à 1998, la deuxième à 2008... elles sont donc ensemble depuis au moins 10 ans...

Bref, gentes gouinettes, si vous êtes toujours tentées par les affres de la maternité, il vous reste deux ou trois solutions... emprunter des thunes et prévoir d'innombrables week-ends en Belgique... ou si vous êtes fauchées, faire chauffer la pipette et tenter l'insémination artificielle avec votre meilleure pote gay... ou encore arpenter court-vêtue les boites de nuit pour choper un mec au pif.

Bon sinon j'ai plus simple... pourquoi ne pas adopter un dauphin?!

Butchy Fem

Quand le bébé rend baba

2009-02-02T19:06:00.006+01:00

Je n'en puis plus ! Au travail l'ambiance devient délétère et je me sens si seule parmi toutes ces... mères, femmes enceintes ou nullipares envieuses et en pleine ovulation. Je suis cernée, encerclée et j'en suis même à souhaiter l'arrivée d'un collègue homme pour diversifier les sujets de conversation et centres d'intérêt. Pendant la pause déjeuner, c'est parti pour 1 heure de discussion couches, biberon verre ou plastique, cours de préparation à l'accouchement, choix de la maternité, du gynéco-obstétricien, vêtements de femmes enceintes réglables, nounou à domicile ou crèche parentale, allaitement ou lait en poudre, césarienne, péridurale, choix du prénom, faire-part de naissance, nausées matinales, fatigue chronique, envies de pipi chroniques, première échographie, achat du landau, du berceau, du siège-auto, les lingettes jetables, le talc, les jeux d'éveil, le carnet de vaccination, le livret de naissance, les sages-femmes et blablabli et blablabla... ARGHHH !!! sortez moi du cauchemar! Pis après, une fois qu'ils sont nés, faut se taper la séance photo et puis participer à la collecte pour acheter sophie la girafe et nestor le nounours. Ce qu'il y a, c'est que je sais pas ce que ça leur fait au juste à mes collègues cette idée de maternité, mais ça les met dans des transes étranges et inquiétantes. C'est une obsession quotidienne et insatiable. Ça déchaîne les passions et les envolés lyriques, les larmes au coin des yeux. Ça leur met les hormones en ébullition, au point que l'atmosphère en est saturée. Pour tomber enceintes, elles font des croix dans des agendas, des régimes sans sel, des prières vaudous et même, j'en suis sûre, des danses païennes les soirs de pleines lunes. "Hé, machine, elle est enceinte de 5 mois" "ah ouiiii?!! non c'est pas vrai?! et elle sait ce que c'est?"... oui elle sait ce que c'est! C'est ni l'immaculée conception, ni un monstre aux plantes!... C'est un bébé, une fille ou un garçon quoi, pas la peine de prendre cet air baba et stupéfait. Pendant ce temps, je baisse la tête, plongée dans mon journal en essayant de faire abstraction des gloussements extatiques alentours... mais c'est pas facile. parfois, je lève un oeil et je soupire. Ça fait ça, la gouine de service que l'idée d'enfantement indiffère, ça soupire derrière son journal en levant les yeux au ciel. C'est bien clair, demain, je postule en maison de retraite pour n'avoir à faire qu'à des vieilles ménopausées!!

Butchy Fem

Démocrachie

2009-02-02T09:43:00.016+01:00

Je n'ai pas eu le temps de vous parler de la manif de jeudi dernier à St Nazaire. J'étais clouée au lit depuis, avec ma bonne grippe annuelle.

Donc, voici. Sans doute avez vous entendu parler de St Naz dans les médias, car c'est une des seules villes de France avec Paris, où la manif a dégénérée. D'après les médias, 200 à 300 manifestants ont fait de la provoc devant la sous-préfecture, où les CRS étaient 20, les pauvres ! http://ma-tvideo.france3.fr/video/iLyROoafJX-V.html.

Or, moi, j'y étais devant la préfecture, je terminais tranquille la manif, avec mes amis, dont un gamin de 6 ans. Tout s'était bien passé, nous étions forts nombreux, et ça fait chaud au coeur tout ce monde réuni. Une fois devant la sous-préfecture, une dizaine de jeunes, un peu énervés, certes, se sont mis à balancer des pierres et des canettes de bières sur les CRS, de l'autre côté de la grille. La riposte n'a pas tardé du tout : au bout de 10 mns, les CRS ont tiré des flash-balls et envoyé des lacrymos sur les gens. Oui, je vous jure, sur les femmes, les enfants, les hommes, qui se disaient au revoir pour quitter la manif. Une amie à moi a reçu un flash-ball dans l'épaule, un autre est passé juste à côté de la tête du gamin qui était avec nous. Tout le monde a été pris de panique et s'est mis à courir dans tous les sens. Ils ont rebalancés des lacrymos. Ca s'est énervé sévère du côté manifestant. Les jeunes se sont encore plus énervés, nous avons décidés de rester sur place, en signe de protestation devant la provocation policière qui a mis le feu aux poudres. La suite a été une succession de charges de keufs, de poubelles cramées, des pavés lancés, et encore de charges de keufs.

Cela me laisse quand même perplexe : en 6 ans de manif à St Naz, jamais ça n'était parti en live, et des gens avec qui j'ai discuté m'ont dit n'avoir jamais vu ça dans cette ville, pourtant témoin de luttes sociales très fortes...St Naz la Rouge.

Donc, voilà, face à la provocation d'une dizaine de couillons, les CRS tirent des flash-balls et balancent des lacrymos sur la foule pacifiste. Je vous laisse en tirer les conclusions sur l'état de notre démocratie.

Pédée Sexuelle

Mes insomnies

2009-01-29T08:55:00.003+01:00

Je vois passer en long cortège
Les minutes qui se délitent
Et le temps qui se désagrège
De mon sommeil appuie la fuite

Je touche de mon cerveau le fond
La limite de mon esprit
J'ai fait le tour de la question
Et pense au jour avec envie

De leur arrogance maligne
Mes ombres défilent et m'observent
Mes souvenirs aussi s'alignent
En fête funèbre des rêves

Les heures blanches ont leurs couteaux
Quelques lames bien aiguisées
Sont venues effleurer ma peau
J'ai lutté jusqu'à m'épuiser

Mes insomnies auront vaincu
Il me faut déposer les armes
Car je ne pourrai rien de plus
Contre le foutoir de mon âme

Baby Dyke

2009-01-28T23:23:00.002+01:00

J'ai retiré la photo de l'autre parceque j'en peux plus de voir sa face sur notre blog..

Pédée Sexuelle

2009-01-27T11:30:00.008+01:00

Vous n'en pouvez plus de la remise en cause même de la démocratie, de la mise en danger des libertés individuelles, de la mise en danger de la liberté de presse, de la mise en danger de la Justice, du démantèlement du service public, de l'augmentation du chômage et des inégalités, de la chasse à l'homme sans-papier, de l'enrichissement des banques et des grosses entreprises.....

Et bien, allez le dire dans la rue jeudi, que l'état sache qu'il reste une opposition en France et que nous pouvons encore être solidaires malgré leur travail de fond pour individualiser tout le monde et casser toute idée de groupe. Sinon, il va vaiment croire qu'il est tout-puissant...déjà qu'il le pense dans son arrogance.

Pédée Sexuelle

Le rock du balai

2009-01-22T10:16:00.010+01:00

Ma meuf et moi, après avoir joué à la belle et à la brute («Oh ouiii sweet love, montre moi tes biceps que je meure d’amour pour toi, oh ma brute au cœur tendre…. » « OK baby, touches moi la banane and kiss me please, et je t’emmène faire un tour dans ma clio… »), nous jouons à un autre jeu également fort palpitant : Le mari et sa femme.

Là subitement, les rôles s’inversent. Ma banane débande, et hop, je me retrouve affublée d’un tablier avec des fleurs dessus, une poêle à la main, l’éponge dans l’autre. Elle, porte son manteau, son sac de boulot et sa petite gamelle que je lui ai préparée pour son midi. Elle m’embrasse et me souhaite une bonne journée en me tapant sur le cul et en me susurrant à l’oreille: « ma petite soubrette, j’aime quand tu t’actives ainsi dans ta cuisine et que tu me beurres une petite tartine avec amour… ». Moi alors avec mes yeux de biche, je lui dis de bien travailler et lui susurre à mon tour en m’accrochant à son cou : « rentre vite ce soir, je vais te préparer un petit plat délicieux et j’aurais aussi passé la serpillière, rien que pour toi… ». Tout ça est très très hot, je vous assure !!

Bon, ces petits jeux de rôle cocasses et caricaturaux, qui pimentent notre quotidien nous aident principalement à bien nous amuser mais surtout en fait, à pouvoir aborder des sujets chiants et périlleux de manière décalée et humoristique. Ce n’est pas toujours évident ces histoires de rôles, de qui se retrouve à faire quoi, et pourquoi est ce ainsi, et est ce que c’est normal que ce soit ainsi ?!! Cela nous permet de remettre en cause nos petits carcans, ces petites places étriquées dans lesquels nous nous mettons nous–mêmes et aussi parfois avec le concours de l’autre. C’est le danger du schmurtz. Chacun à sa place et les vaches seront bien gardées. Merde, non, je pense que E. et moi, on flippe grave de ça, alors on théâtralise le bordel pour le dédramatiser, pour pouvoir en parler, telle une séance de théâtre-forum intime. D’ailleurs, en ce moment, je suis surnommée Zlata la roumaine, vu que je fais souvent la bouffe car E. est crevée quand elle rentre du taf, et je passe aussi l’aspirateur et que c’est moi qui gère les courses et les lessives. Je ne bosse pas et passe mes journées à la maison. C’est le revers de la médaille. Il faut savoir que Zlata passe aussi 30 mns chaque matin à boire un café fort, en écoutant France Inter, le chat tendrement installée sur mes genoux et en fightant tout ce qui bouge avec ses petites brutes love. C’est un moment fort agréable et intemporel ! Je me délecte de cette inactivité, de ce non-rendement, de cette futilité matinale. Zlata aussi, dans la journée, fait une petite sieste en matant un épisode de Desperate Housewives, voir deux, et aussi, des fois, elle joue au backgammon et fait de la guitare, se promène, parfois se fait chier, parle au chien et au chat qui la regardent de leurs petits yeux amoureux !!!

Tout ça pendant que E. œuvre courageusement mais péniblement pour la fonction publique. Le soir, elle est naze, le matin, elle est naze, elle grogne que le travail c’est de l’esclavagisme, que travailler 5 jours sur 7, c’est de la torture, que la vie est inhumaine, en plus pour gagner des clopinettes, qu’elle rêve d’être une Zlata à la maison, de me préparer des plats, de passer sa journée à passer l’aspiro et gratouiller les bestiaux en matant des films pendant que moi, j’irais trimer pour rapporter des croquettes à la smala. Et le comble, c’est que moi, en ce moment, malgré mon aversion profonde et ma pathologie révulsive face au salariat et au marché du travail, je serais assez ok pour aller bosser un peu quand même, et sortir le nez de mes casseroles. Mais rien n’est parfait, comme vous pouvez le constater.

Bref, tout ça pour dire, que c'est pas toujours évident la vie de schmurtz, que ça demande sans cesse de savoir se remettre en cause, d'être attentive à l'autre, d'essayer de s'améliorer, de faire des concessions sans s'oublier et sans rancune aucune, d'inventer sans cesse sa relation à l'autre, d'être vigilant tout en étant naturelle et simple !! eh oui, un vrai challenge !! Un vrai boulot à plein temps...!!

Bon, je vous laisse, faut que j'aille vider le lave-vaisselle et ranger la chambre....et me gominer ma banane-crête....!!

Pédée Sexuelle

Musique-thérapie

2009-01-18T14:26:00.005+01:00

Quand ça ne va pas, parce que parfois ça ne va pas, la musique est une consolation. Quand je suis déprimée-agitée, je me mets un bon morceau de rock bien sonnant et je me sens tout de suite mieux. Parce que la rage du rock est à l'image de la rage même qui m'anime, jusqu'alors informe et indicible. Quand ça ne tourne pas rond ou quand au contraire ça tourne trop en rond, je lance un morceau d'électro entêtant et obsédant et ça soulage un peu le cercle vicieux que mon cerveau usine infatigablement. Quand je suis triste à pleurer, je mets un morceau encore plus triste que ma tristesse et ça a l'effet magique de la faire diminuer. En résumé, la musique violente me calme et les chansons tristes me rendent gaie. Rien de pire, quand je ne me sens pas bien, que d'entendre, par exemple, un morceau carnavalo-fanfaro-la-vie-est-belle. J'ai tout de suite envie de prendre une batte, de zigouiller le poste et ainsi de faire taire la chanson sacrilège. Rien de tel que Shane Cough quand la colère me tenaille, les mix de Bomb the bass viennent à bout de mes lancinantes préoccupations et les plaintes de Thom Yorke font fuir les miennes.

Arrêtez le xanax et autres tranxènes, mettez un disque et laissez la musique vous apaiser.

Baby Dyke

My king

2009-01-17T15:16:00.006+01:00

Ma meuf, j'arrête pas de lui dire qu'elle a le profil d'Elvis Presley avec sa coupe de cheveux genre "crête-banane". Quand en plus, elle dégaine sa guitare, alors là, c'est total trip! Je crois que ça lui plaît quand je le lui dit parce qu'elle gonfle les "pectoraux", bande les biceps, entame de suggestifs déhanchements... à la Elvis et entonne un "love me tender, love me true". Il faut savoir que ma meuf a de sacrés biceps, j'aime lui demander de les exhiber, de les toucher et je me pends à son cou comme une pure midinette! C'est un petit jeu de rôle entre nous, elle joue le king et moi la princesse. Je pourrais aussi vous parler du gode en "real skin" qu'elle adore glisser dans son pantalon en faisant la maligne... mais en fait, non, je vais pas en parler. La théorie qui circule comme quoi "Elvis is not dead" n'est pas exacte. La nouvelle théorie pourrait être la suivante : "Elvis is everywhere" ou "Elvis is a FtoM"...

Le truc qui merde en ce moment, c'est que les cheveux de ma meuf sont trop longs et que du coup, elle ressemble plus à Dick Rivers qu'à Elvis. En anglais Dick Rivers, ça veut dire "rivière de bites"... pas facile à porter hein! Bref, comme vous vous en doutez, Dick Rivers étant beaucoup moins glamour qu'Elvis Presley, je vais finir par lui offrir le coiffeur, à ma meuf rockabilly!

Butchy Fem

Carte Queer à Beatriz Preciado

2009-01-17T14:56:00.004+01:00

Beatriz Preciado revient à Bourges pour contaminer et faire la fiesta, elle nous présentera son dernier livre : «Testo Junkie-sexe, drogue et biopolitique» (sortie oct 2008 aux éditions Grasset & Fasquelle). Ce livre n’est pas une autofiction. Il s’agit d’un protocole d’intoxication volontaire à base de testostérone synthétique. Pendant le temps de cet « essai corporel », deux impondérables : la mort de Guillaume Dustan et le tropisme du corps de Beatriz Preciado vers le corps de V.D. Sont enregistrées ici aussi bien les micro-mutations physiologiques et politiques provoquées par la testostérone dans le corps de Beatriz Preciado que les modifications théoriques et physiques suscitées dans ce corps par la perte, le désir, l’exaltation, l’échec ou le renoncement. « Le lecteur ne trouvera pas ici de conclusion définitive sur la vérité de mon sexe, ni d’oracle sur le monde à venir. Je donne à lire ces pages qui dessinent les croisements des théories, des molécules et des affects, pour laisser trace d’une expérience politique dont la durée exacte a été de 236 jours et nuits et qui continue aujourd'hui sous d’autres formes. Si le lecteur trouve ici, assemblés sans solution de continuité, des réflexions philosophiques, des récits de session d’administration d’hormones, et des registres détaillés de pratiques sexuelles, c’est simplement parce que c’est le mode sur lequel se construit et se déconstruit la subjectivité.»

B.P.Conférence de l’auteur et soirée performances post-porn et d’js électro made in Barcelone proposés par Beatriz Preciado.

conférence à 18h : gratuit
soirée à partir de 22h : location Emmetrop et sur place 10€/5€ adhérents - Avantages PAC étudiant

Festival XXYZ

2009-01-17T14:49:00.002+01:00

"Le festival XXYZ 5 se déroulera du lundi 23 février au samedi 28 février 2009, à Toulouse. Le festival XXYZ est un festival de films D.I.Y. transpédégouine. Nous sommes à la recherche de films. Envoyez-nous vos court-métrages, vos clips, vos longs métrages, artyfilms, etc. à l'adresse suivante: XXYZ Chez Mad Chanel 49, avenue Etienne Billières 31300 Toulouse. Les formats des vidéos peuvent être: miniDV, DVD, VHS, DiVX. Pour des raisons techniques, il est souhaitable de nous envoyer les films suffisamment tôt pour le cas ou nous aurions besoin de les traduire ou de les sous-titrer. Si vous souhaitez plus d'informations, n'hésitez pas à nous écrire. La programmation sera mise en ligne sur internet."

http://www.myspace.com/transpedegouines

Ma drogue à moi

2009-01-15T12:42:00.006+01:00

Depuis mes voyages en Turquie, je suis accro à un jeu bien moins rentable que les tendances addictives de Butchy Fem.

La 1ère nuit passée à Istanbul, après 3 jours de train, de bus et de bateau pour traverser l'Europe, je l'ai passée sur le toit d'un hôtel un peu pourri, face à la mosquée Bleue illuminée. Le patron de l'hôtel avait décidé de m'apprendre à jouer au backgammon (tavla, en turc). Ce jeu, très répandu au Moyen-Orient est sport national en Turquie. Tout le monde y joue. Il parlait plutôt mal anglais et mon turc était encore rudimentaire. Autour de nous d'autres joueurs, buvant le thé : des anglais, des turcs, des français, des australiens, des grecs... On entendait le bruit des dés roulés sur les plateaux en bois, les regards hypnotisés par la douce tension du jeu. Un orage mit fin à la session mais j'avais chopé les rudiments, et j'étais prête. J'ai ensuite passé un mois à voyager à travers la Turquie, de la mer noire à l'Anatolie Centrale, au gré des rencontres et j'avoue avoir passé une grande partie de mon temps, dans les cafés, sur les places des mosquées ou dans des arrières boutique à taper le backgammon. J'ai fait que perdre pendant un mois mais j'ai amélioré mon turc et j'ai acquis une technique pas mal du tout !!

Depuis, j'initie toute personne susceptible d'être passionné. Je suis d'ailleurs devenue le gourou de deux potes bretons qui sont totalement tombé dedans, et qui commencent à vraiment bien se démerder !! Et, pour nous faire des bons shoots de jeu, on joue sur 3DFiBs, un super logiciel de backgammon. Vous pouvez jouer avec des joueurs super forts du monde entier, discuter avec eux, et vous prendre des vieilles tôles !! Voici mon pseudo : saig. pour les amatrices. Voici le lien pour le télécharger :

http://download-texas-holdem-poker.com/backgammon/3dfibs.html

Si besoin, je peux vous driver pour l'installer et vous expliquer comment ça marche, si y en a qui savent et veulent jouer contre moi. (me contacter par mail). Mais be careful, c'est très dangereux ! Moi j'y passe beaucoup trop de temps ! Quand je joue, plus rien n'existe autour, en témoignera E., qui râle parfois, que je ne l'écoute pas quand elle me parle. La nuit, le jour, j'ai toujours envie ! Je me contrains à décrocher, sinon, je pourrais y passer des heures, et c'est pareil pour tout le monde ! Une gouine avertie en vaut deux !

Pédée Sexuelle

Chemo Limo de Régina Spektor

2009-01-11T03:20:00.003+01:00

Découvrez Regina Spektor!

Pédée Sexuelle

e-baysée

2009-01-08T23:50:00.006+01:00

Vous m'excuserez d'avoir déserté le blog des gouinettes mais je suis happée par ma nouvelle manie virtuelle, j'ai nommé "ebay"! Je suis sujette à la névrose obsessionnelle d'achat compulsif. Ce qui est nouveau, c'est que je viens de découvrir la vente compulsive, je peux maintenant entretenir ma névrose tout en créditant mon compte. Je range mes armoires et en éjecte des tonnes de trucs dont j'ignorais l'existence même et je les mets en vente sur ebay pour une somme dérisoire. Et bien figurez vous que tout se vend et à des prix insoupçonnés. Du coup, je passe mes soirées à emballer dans du papier de soie, à fabriquer des cartons et à remplir des colissimo par douzaine. J'ai l'impression d'avoir 2 jobs à temps plein. Le pire n'est pas là. J'attache une grande importance à mes commentaires positifs et je prends un vrai plaisir à en laisser aux autres. Parfois quand je vends un truc invendable, je me demande qui a bien pu vouloir surenchérir pour acheter ledit truc et là, et ben je vais regarder ses autres achats dans le but de cerner un peu le personnage. C'est comme ça que j'ai appris que la personne qui m'a acheté mon vieux cartable en cuir à un prix exorbitant a aussi acheté un stylo pour apple Iphone, un ventilateur de pc portable, une gourmette en or 18 carats, un fer de voyage vapeur, une oreillette bluetooth, une cravate de designer... Bref un mec qui, perdu dans la technologie moderne et la vie nomade de VRP, a besoin de la rassurante présence d'un vieux truc en cuir qui a vécu. J'imagine mon vieux cartable tenu par une main velue parée d'une gourmette en or et ça me fait un peu bizarre.

Bien sûr, l'argent acquis me sert à acheter d'autres trucs à des prix insoupçonnables. Je suis convaincue de l'inutilité et de l'aspect énergivore de cette entreprise mercantile, perfide, capitaliste et satanique mais je suis accro. Amen!

Butchy Fem

Zinzin

2009-01-08T12:36:00.007+01:00

Cela fait des mois que je me bats et débats avec une administration kafkaïenne, j’ai nommé les Assedic. En effet, devant la recrudescence du nombre de dossiers à traiter, j’admets qu’ils puissent être débordés. Pour résoudre cette crise, ils pratiquent ce que je vais appeler la stratégie du découragement. Je m’explique. En 2008, j’ai travaillé avec plusieurs structures différentes, en chèque emploi-service ou chèque emploi associatif. Ce qui fait beaucoup de bulletins de paie. J’ai été licencié fin octobre et j’ai fait une demande d’ARE (droit Assedic). Du coup, tu dois remplir un dossier, qu’ils m’ont envoyé début octobre. De là est parti la danse épistolaire que j’ai entretenu avec les Assedic pendant 3 mois.

Ils m’ont renvoyé une bonne 20 aine de fois mon dossier, souvent en me demandant exactement les mêmes documents, genre les bulletins de paie de janvier 07 à décembre 08 (j’ai dû leur envoyer 10 fois). Ensuite, ils m’ont dit que j’avais démissionné d’un poste. Or, non : c’est juste qu’il n’y a pas de case « fin de prestation Chèque emploi-service » dans leur dossier, du coup l’employeur coche « autre », ce qui implique qu'automatiquement, tu es considéré comme démissionnaire. Et vlan, pas de droit Assedic. Tu appelles, tu expliques, ton employeur écrit pour garantir que tu n’as pas démissionné (courrier qu’ils n’ont soi-disant jamais reçu), et vlan, on te redemande tes bulletins de paie, ton attestation Assedic. Et puis régulièrement aussi on te réclame des papiers improbables au compte-goutte, genre quel jour précisément tu as travaillé en 2007 (et à quelle heure t'as été pissé !!)...Pourquoi réclamer tout d'un coup, alors que c'est bien plus marrant de faire traîner le bordelo.

Là, la moutarde commence à te monter au nez. Ce qui est extraordinaire, ce sont les compétences que tu développes en gérant ces démarches administratives. Au bout d’un moment, t’es aussi calée qu’une assistante sociale !!

Et puis, ce qui est drôle aussi, c’est que normalement, ils sont tenus de t’envoyer seulement un courrier stipulant les pièces manquantes, et non pas ton dossier complet. Mais là non, à chaque fois, ils me renvoient le dossier total, alors du coup, à réexpédier ça doit bien me coûter dans les 4 ou 5€ à chaque fois. A raison de deux fois par mois, en moyenne, ça commence à faire !!

Pour finir, je viens de recevoir, donc 3 mois après, le papier d’attribution de mes droits, suite à des courriers très virulents de ma part. Au final, j’ai fait tout ça pour rien, car en fait je touche 10€/ jour d’ARE, ce qui fait moins que le minimum social que je touchais avant (ASS), et de plus, la cerise sur la gâteau, ils me réclament 450€ qu’ils m’ont versé en trop pendant ces 3 mois du fait de leur retard (l’écart entre l’ASS et l’ARE que je devais toucher). Ils sont trop fun quand même !!

Tout ceci quand même incite les gens :
- A rester chez eux plutôt que d’aller taffer, vu que c’est mieux payer de toucher les minima sociaux, que de travailler à temps partiel.
- à travailler au black
- A être parfaitement découragé face à l’ampleur du bordel et au temps investi dans sa demande de droits Assedic et donc pour finir, à ne pas les réclamer.

Bref, tout ceci pour dire que dans le genre arrachage de cheveux, y a pas mieux et qu’il faut persévérer et ne pas céder.

Je vous raconterai prochainement mon bordel avec l’ANPE et aussi avec l’AFPA. Tout un programme !

Si vous avez des soucis d’ordre administratif, n’hésitez pas à me contacter. Je suis formée pour travailler aux Assedic maintenant !

Pédée Sexuelle

Miss Moncul

2009-01-06T18:27:00.009+01:00

Féministes de France, on a encore du taf !! Ce qui m’a toujours affligée dans l’élection des Miss, c’est ce côté foire au bétail pour élire la plus belle bête. Naguère, lors de la traite des noirs, on élisait la meilleure esclave au marché aux esclaves, on leur regardait les dents, la peau, on examinait leur résistance et leur bonne santé. Aujourd’hui, on regarde leurs culs en maillot de bain, leurs démarches et leurs sourires niais.

Pour pouvoir prétendre au titre de Miss, il faut être lisse, propre et limite vierge. Il faut être grande, plus d’un 1m70, avoir les ongles propres, et les cheveux peignées. Il faut être célibataire et vivre seule ou chez ses parents. Il ne faut pas avoir posée nue et ne pas être tatouée ou piercée. Surtout, il faut être d’une excellente moralité, avoir une silhouette élégante, une démarche gracieuse (avec ou sans talons) et enfin, avoir un esprit de camaraderie. Le rôle de la Miss une fois élue est d’être représentante de l’élégance française à l’étranger et de proposer à ces concitoyennes un modèle féminin à suivre.

On ne peut trouver phénomène plus normatif, castrateur et rabaissant que celui des Miss. Cela enferme la femme dans un carcan strict, objet de désir masculin, quitte à omettre créativité, différence et liberté à disposer de son propre corps. La Femme doit être ainsi : prête pour l’homme, polie et obéissante, de bonnes mœurs (hum… c'est-à-dire ? hétérosexuelle catholique ?). Comble de l’ironie, c’est que lors de la préparation et de l’élection, c’est la guerre entre toutes les filles et avec Mme de Fontenay, en dominatrice parfaite et démoniaque. Élections truquées, conflits, jalousie, formatage, vraiment super classe ce grand esprit de camaraderie et cet exemple implacable de l' élégance française !!

Personnellement, je pense que ces élections sont un drame pour les femmes et pour le féminisme. Nationalisme, concurrence, formatage, objetisation, dogmatisme de la beauté, moralisme d’arrière-garde teintée de catholicisme puant. Quel joli divertissement pour les français !!

Boycottons à vie !!! Inventons notre féminité !!! Refusons leurs modèles !!! Soyons immorales !!!

Pédée Sexuelle

De la difficulté de l'amour

2008-12-26T19:47:00.002+01:00

Parfois on voudrait que l'autre soit différente, moins ceci et plus cela, alors qu'elle ne peut être qu'elle avec toute sa richesse, avec toutes ses névroses, son bordel dont elle ne sait que faire, qu'elle voudrait à la fois déposer dans un coin et qu'en même temps elle chérit parce que c'est ce qui la constitue.
Vouloir que l'autre soit différente, c'est vouloir qu'elle soit une autre, et une autre, ce n'est plus elle.
Parfois même on voudrait quelqu'un d'autre alors qu'on sait qu'on va retrouver quelqu'un avec d'autres bordels, peut-être les mêmes parce qu'au fond c'est ça qui nous a poussées l'une vers l'autre. Car ce qu'on finit par se reprocher, c'est l'essence même de notre sentiment amoureux, c'est par là que le charme a agi: des exs encore trop présentes, des personnalités dépendantes, des inerties paralysantes, des morts dans le placard. Les regards, la voix ont opéré et la promesse de la peau et des souffles, bien sûr...mais surtout les mille tonnes de l'inconscient, tout ce que chacun charrie avec soi quand il parle, agit et se meut.
Vouloir que l'autre soit différente ce n'est pas de l'amour, c'est vouloir l'enfermer dans la petite case de notre idéal, bien proprette et bien rangée, la petite case où l'amour, manquant d'air, vient s'étouffer et mourir.

Baby Dyke

Résultat du test d'hiver

2008-12-24T13:14:00.005+01:00

Je suis ravie de constater qu'il n'y a aucune névrosée qui lit ce blog !!

Pédée Sexuelle

être un collier

2008-12-17T20:06:00.007+01:00

Dans le bureau vide, au premier étage de la mairie de L, j'observe la rue, les rares passants emmitouflés dans leurs écharpes. J'observe aussi la nouvelle boutique, juste en face, au coin de la rue. C'est une bijouterie toute dorée, décorée pour noël. C'est fabuleux d'observer sans être vue, le meilleur truc au monde... je suis une voyeuse, une pure matteuse. De ma fenêtre, je vois la vendeuse et sa cliente, leur buste, leurs mains. Leur visage m'est caché par le haut de la devanture, ça les rend anonymes, universelles. Affairée à ses comptoirs, la marchande sort ses colliers, ses bracelets. Elle montre, vante, expose ses bijoux à la cliente attentive et tentée. Le collier passe de la main de la vendeuse à la main de la cliente, à son cou. Elle essaie, elle se mire, porte la main à son décolleté paré. Soudain, il n'y a plus de vendeuse ou d'acheteuse, il y a deux femmes partageant l'intimité d'une boîte à bijoux, l'étincelle d'une matinée grise. Leurs mains se frôlent, complices. Une femme aide une autre femme à fixer le fermoir d'un collier dans la nuque. J'aimerais tant être cet objet ; ce collier palpé, tourné, retourné, attaché, détaché, caressé par leurs mains blanches et douces...

Butchy fem

A little bit, sometimes....

2008-12-17T14:53:00.003+01:00

Découvrez múm!

Mùm, un groupe islandais à découvrir, si ce n'est déjà fait ?

Pédée Sexuelle

Une session live de Mansfield Tya

2008-12-16T21:08:00.002+01:00

La session live: Mansfield. TYA

Des nantaises qu'on aime bien !!

Un 1er album intimiste, June, à découvrir et le prochain, bientôt dans les bacs !!

Pédée Sexuelle

RIP Bettie

2008-12-15T00:30:00.006+01:00

Je ne sais pas comment j'ai pu louper ça... ou plutôt si, j'ai pas la télé et j'ai pas écouté les infos depuis des lustres. Je viens de le découvrir chez Mathilde et j'en suis toute retournée. Celle qui recouvre les murs de ma salle de bains, celle qui a habité (et habite encore) mes rêves érotiques les plus fous, celle qui a fait fantasmer des générations d'hommes et de femmes, celle qui a inspiré une foultitude de photographes, de dessinateurs, de réalisateurs, de pin-ups... la très imitée mais inimitable Bettie Page est morte jeudi dernier à l'âge de 85 ans. Sa beauté, au delà des artifices, reste pour moi d'un naturel, d'une spontanéité, d'une sincérité dépassant l'esthétique et la simple plastique. Bon faut pas déconner non plus, ses courbes vertigineuses et ses yeux de panthère espiègle n'ont pas été étrangers à son succès... mais il y avait autre chose. Cette fille était une véritable comédienne. Elle a bouleversé quelque chose, une époque, des libidos, des moeurs, des coeurs.

Butchy Fem tristoune

core et âme

2008-12-13T22:15:00.010+01:00

une meuf se sent frustrée.

Vous savez, le genre de frustration qui fait pulser le ventre et dilater les capillaires. La température augmente, la bile se met à bouillonner, les pupilles s'ouvrent noires, le coeur s'accélère, les tempes cognent et la rage gonfle et enfle, explosant un à un les paliers du self-control.

Une envie alors s'impose : annihiler.

Je suis cette meuf frustrée.

J'ai pas envie de battre des paupières en roucoulant. j'ai pas envie d'arroser les fleurs et de nourrir des bébés chats au biberon. J'ai pas envie de me faire des tresses avec des noeuds et de boire un milk-shake fraise au soleil couchant. J'ai pas envie de mélodies à la mandoline et de chevaux galopant sur la plage. J'ai pas envie de dire "oui, oui, bien sûr" en dodelinant de la tête. J'ai pas envie de pondérer, tout en diplomatie. J'ai pas envie de tricoter, de faire du point de croix, du loisir créatif ou de l'aquagym. J'ai pas envie de cuisine intégrée et d'aspirateur centralisé. J'ai pas envie de jupes roses en velours et de petits bijoux discrets en plaqué or. J'ai pas envie d'être au four en tablier. J'ai pas envie d'enfanter. J'ai pas envie de crèches de noël. J'ai pas envie d'être au moulin à faire le pain. J'ai pas envie d'être jolie. J'ai pas envie d'être prévenante. j'ai pas envie d'être douce. J'ai pas envie d'être attentionnée. J'ai pas envie d'être mesurée. J'ai pas envie!!

Je veux ouvrir les yeux en grand et dire "non, va te faire foutre". je veux prendre soin de rien, juste de tout bien niquer et envoyer paître. Je veux gueuler quand ça me chante, et partir, et revenir et même vomir. Je veux des basses qui dégueulent et que ça pleuve. Je veux me raser la tête et pas les aisselles. Je veux des piercings. Je veux des tatouages, encore. Et que ça vibre, et que ça s'infiltre sous ma peau endolorie et aguerrie. Je veux déconstruire la trame de tous les trucs préétablis et mettre des grands coups de pieds dedans. Je veux que tout chancelle en permanence et que rien ne soit acquis. Je veux me mettre à vif et dans l'instant. Je veux de l'ascendant. Je veux être moche et conne. Je veux être mauvaise tout en étant la bonne. Je veux m'énerver, m'emporter, dire tout et son contraire, quand je veux, où je veux, comme je veux.

Je suis libre de tout ça sans qu'on me dise que j'ai l'air d'être de mauvaise humeur, d'avoir mes règles ou d'être un tantinet hystérique. J'ai un utérus qui me servira pas à procréer mais juste à prendre mon pied. je suis énervée, j'ai le droit de l'être et j'ai le droit de le dire sur tous les tons.

Butchy Fem

Un chef d'oeuvre

2008-12-10T16:51:00.003+01:00

Comme un légo, un morceau magnifique d'Alain Bashung, à te faire chialer, à te faire flipper mais quelle profondeur, quelle puissance du mot et cette voix sidérale. Je suis soufflée.

Allumez une clope et plongez vous dans ce texte splendide, non stop.

Pédée Sexuelle

Alors, quelle lesbienne êtes vous ?

2008-12-10T11:18:00.008+01:00

Merci de reportez votre réponse dans le sondage ci-contre afin d'avoir un aperçu sociologique de nos lectrices ! Si vous êtes une homosexuelle qui s'ignore (hétéro quoi), imaginez ce que vous seriez comme lesbienne et n'hésitez pas à vous confier en nous laissent un commentaire si vous vivez mal votre hétérosexualité.

!! Faites le test du post précédent avant de lire les réponses, petites filoutes !!

Si vous avez un maximum de a :
Vous êtes du genre lesbienne organisée et pragmatique. Vous aimez le mouvement, l’aventure, et crapahuter en sueur jusqu’en haut de la colline. Vous n’aimez pas les fioritures et vous avez un canif multifonctions. On peut compter sur vous, vous aimez mettre la main à la pâte et vous êtes de celles que l’on appelle pour couper du bois, organiser un méchoui ou monter une toile de tente. Vous avez également développé une spiritualité simple et proche de la nature. Pour vous, ça roule dans l’action !! Mais prenez un peu votre temps pour souffler et passer des dimanches à glander !!

Si vous avez un maximum de b :
Vous êtes une gouine aimant le rock, le gros son et glandouiller avec des potes en buvant des binouzes et en matant des films de Russ Meyer. Avec vos Dock Martens, vous foutez un grand coup de pied dans les conventions et tirez un malin plaisir à troubler l’ordre moral. Vous désespérez votre mère et intimidez vos collègues. Vous n’aimez pas travailler et préférez de loin jouer à la Brute. Provocatrice au sex-appeal puissant, vous savez user de vos armes pour séduire l’élue de votre nuit. La vie de schmurtz vous effraie et vous n’avez jamais une thune. Mais votre bonheur est là dans cet équilibre précaire, sur le fil sensible de l’existence. Continuez à inventer votre vie !!

Si vous avez un maximum de c :
Vous êtes une homosexuelle posée et structurée. Vous avez besoin de stabilité dans votre vie. Votre couple est très important. Votre famille compte beaucoup et vous aimez passer vos week-ends chez vos parents. Vous avez une cuisine équipée, un labrador et un kangoo. Vous avez fait un coming-out discret et vous aimez passer inaperçue. Vous êtes attentive aux autres, optimiste et pleine de bonnes intentions. Sentimentale, vous avez rencontré votre âme sœur, et vous prévoyez de passer votre vie avec elle. Vous savez mener votre barque, c’est bien, la vie va, ainsi, tranquille. Peut-être qu’un brin de folie douce de temps à autre pimenterait un peu tout ça ??!!

Si vous avez un maximum de d :
Austère et mystérieuse, vous êtes bien souvent difficile à cerner. Vous avez du mal à vous faire des amies et vous avez une sexualité inexistante. Très dans l’intellect, vous niez vos émotions et cherchez à contrôler vos instincts. Vous avez entamé un travail analytique qui a duré 9 ans mais vous êtes toujours secrètement amoureuse de votre père. Votre froideur n’est que le reflet de vos souffrances intimes. Chanter est votre remède contre la dépression qui guette, et égaie votre quotidien. Un conseil : soyez plus ouverte aux autres, cherchez au fond de vous un peu de chaleur et donnez vous une chance de vivre, tout simplement

Pédée Sexuelle

Le grand jeu pour réchauffer votre hiver !

2008-12-09T12:02:00.028+01:00

Test : Découvrez quelle lesbienne sommeille en vous ?

1. Êtes-vous plutôt ?
a. Quechua et pataugas
b. Cuir et Sangles
c. Gilet de laine et mocassins

d. Chanel et Dentelle

2. Vous êtes invité à manger, vous avez envie de :
a. Raclette et Gewurztraminer
b. Nouilles et bières
c. Poulet Tandoori et riz Basmati

d. Tofu et graines germées

3. Ce qui vous décevrait le plus chez votre nouvelle compagne ?
a. Qu’elle habite chez sa mère
b. Qu’elle ait un cocker

c. Qu’elle soit poilue dans le dos et qu’elle ait les ongles sales

d. Qu’elle rote en plein orgasme

4. Quel votre courant spirituel ?
a. Le celticisme et autres farfadets
b. Le porno queer theorie
c. Diététique, feng Shui, et chakras ouverts
d. L’existentialisme post-socratien

5. Vous partez sur une île déserte, vous amenez :
a. 50 kg de pâtes, 10 boites de thon, du fromage et du vin
b. 30 petites brunes sexys et cochonnes (et des films de Jouvet)

c. Vos parents
d. Un CD du chant des Dauphins

6. Votre meilleure amie vous appelle en pleurs à cause de Sharon, vous lui dîtes :
a. « Plaques là cette blairotte, je suis bien mieux »

b. «Sacré bon coup la Sharon, sauvage et salope avec ça, hein !! »
c. « Écoutes Jenny, ça va finir par s’arranger, vous êtes faite l’une pour l’autre »
d. « Tu es sûre que tu serais pas bipolaire ? »

7. Justement et vous, quelle est votre Juliette ?
a. Alice Pieszecki

b. Pédée Sexuelle
c. Jodie Foster
d. Simone De Beauvoir

8. Vous aimeriez vivre :
a. Dans un camion Volkswagen
b. Dans un squatt de lesbiennes radicales
c. Dans une maison rupestre mais cosy
d. Dans un loft New cold design high Tech

9. Si vous étiez une chanson :
a. Je suis grognon ce matin d'Ani Di Franco

b. Kiss me grognasse, de Peaches
c. Porcherie de Catherine Lara
d. I love my caniche, de Jennifer Aniston

10. votre passion, c'est :

a. le hockey sur gazon

b. les concerts rock et les filles tatouées

c. jouer avec vos neveux

d. Chanter dans une chorale

Comptabilisez vos lettres (maximum de a, de b...) et découvrez dans 2 jours votre profil intime.

Pédée Sexuelle

100 % pur beauf (garanti viande française)

2008-12-08T21:43:00.001+01:00

100% pur beauf (garanti viande française)

2008-12-08T21:31:00.007+01:00

Comme je vous ai passé du Florence Foresti l'aut'jour et qu'il faut croire que je suis dans ma période "festival du rire", dans un autre genre, voici le très subtil laurent gerra ! Les humoristes français ont pu être virulents, contestataires, poètes et drôles... mais cette époque est révolue, ils sont tous dead et la génération actuelle en compte 2 ou 3 vraiment pas aidés. Ce sketch, c'est bien simple, il est réactionnaire, anti-jeunes, lesbophobe...
C'est si fin, si subtil, on l'écouterait en boucle!! Dans le même style, y'a aussi bigard. Des deux, je sais pas lequel j'aurais le plus envie de latter à grands coups de tomates cloutées ou de cutters rouillés. Ce qui me désole le plus, c'est que ma mère et son copain adorent gerra et bigard et poussent même le vice jusqu'à payer pour les entendre en live... comment vous dire? comment exprimer à quel point ça me rend malade leur beauffitude? Tous leurs sketches sont un ramassis de propos sexistes, homophobes et vulgaires.
Il est fort probable qu'un certain nombre de joueurs de ping-pong soient fans des deux abrutis, mais je ne généraliserais pas... à coup sûr, la fan club doit compter aussi quelques banquiers, commerciaux, bouchers-charcutiers, cadres dynamiques et hommes politiques.... voire même quelques ecclésiastiques en soutane... et aussi quelques femmes décérébrées ou maso.

Bon ben demain j'arrête "rire et chansons" et je me rebranche sur "France culture"!

Butchy Fem

No brain

2008-12-07T11:00:00.004+01:00

La semaine dernière, au tennis de table, au moment de ranger le matos :
« Nan, tu ne vas pas porter la table, les femmes, ici, elles ne portent pas les tables de ping-pong, tu vois, elles ne portent que les enfants. »

La semaine d’avant, au tennis de table, dégustation du beaujolais nouveau :
« Je t’en remet un petit coup, Vanessa ? ». Les autres pouffent comme des glandus. Je suis la seule fille.

Le même jour, au tennis de table, l’entraineur explique un geste de revers au gros rougeaud de service contre qui je m’entraîne :
« Ah oui, mais c’est le même geste que quand je m’masturbe chez moi, ça, je m’entrainerai à la maison !! »

Mon padre au téléphone :
« Oui, ta copine a eu l’air été étonnée d’entendre une voix d’homme. C’est vrai qu’il ne doit pas y avoir beaucoup d’hommes qui appellent chez vous ».

Il y a quelques semaines, à une fête d’anniversaire d’un soixantenaire :
« Ahh, celle-ci a du potentiel, si j’étais plus jeune, je ferais bien des affaires avec toi » me postillonna t’il dessus, avec son haleine fétide alcoolisé.

Des fois, c’est dur de ne pas être parfaitement radicale devant tant de conneries, de machisme et de beauferie incarnée. Bravo Messieurs, changez rien surtout !

Pédée Sexuelle

juliette - rimes féminines

2008-12-05T19:35:00.001+01:00

Juliette!

Foresti ou Lagaffe

2008-12-05T08:59:00.002+01:00

Butchy Fem au taf, à 11h30 !!

Pédée Sexuelle

6 lustres et demi... plus tard...

2008-12-04T22:11:00.007+01:00

Voilà un moment que je suis pas venue poster... je sais pas si c'est l'effet hiver, nuit à 17h30, annif (donc une année en plus dans la tronche) ou encore nouvelle vie de couple... mais j'ai pas trouvé le temps et l'énergie de venir déblatérer depuis un temps certain. Y'a des moments comme ça où certaines choses sont un peu en sourdine.

Je viens de subir mon annif et aussi l'entrée dans l'hiver froid et sombre. Et moi, j'aime pas l'hiver, ça me déprime et j'ai qu'une envie : faire un max de grasses mat' et traînasser en vieux jogging mou tous les week-ends. Du coup, ma meuf me shoote au millepertuis et au magnésium. Je sais pas si c'est l'effet placebo mais ça a l'air de marcher un tantinet.

Bref, y'a pas qu'en hiver ou seulement depuis mon grand âge que je raffole de grasses mat' et que je suis victime du syndrome "encore, ma couette, encore!!".
Voilà maintenant 6 lustres 1/2 que je suis toujours en retard le matin, que je n'entends parfois même pas le réveil sonner, que je geins pour qu'on m'accorde 5 mn supplémentaires dans mon antre cotonneuse et chaude, que je rampe les yeux encore clos hors du lit pour gagner la salle de bains, que je n'ouvre un oeil qu'après 3 mn réglementaires de douche, que je ne dispose que de 15 mn pour passer de mon oreiller au volant de ma caisse, que je rugis après la première personne qui a le malheur de m'adresser la parole...

Me confier de grandes missions le matin relève de l'inconscience. Je suis a peu près au top de mon éveil aux alentours de 11h30. La tête dans le cul me fait faire des trucs assez hallucinants, voire franchement ridicules. Je me suis toujours demandée si je n'étais pas atteinte d'une maladie génétique où si je n'avais pas été piquée, dès la naissance, par la mouche tsé-tsé.
Voilà comment un matin j'ai parcouru 100 bornes avant de réaliser que j'avais pris l'autoroute dans le mauvais sens. Voilà comment, un autre matin, après m'être habillée en hâte avec mes fringues roulées en boule, j'ai réalisé une fois arrivée au taf que ma culotte crade de la veille était coincée dans le bas de mon pantalon. J'ai également failli louper mon entrée en formation pour être arrivée à l'oral juste après la fermeture des portes. Et je suis arrivée avec 1 heure de retard pour mon premier jour de taf où j'avais rendez-vous avec la grande chef sioux dans le bureau oval. Quand mes amis m'invitent et souhaitent me voir débouler à 20h, ils m'annoncent 19h parce qu'ils ont bien saisi le travers de la bestiole. Peu importe l'enjeu, je suis TOUJOURS en retard. Voilà comment ma fatigue-molesse-flemme-tête dans le cul chronique me discrédite et me porte préjudice.

Je pense que c'est au delà de ça en fait, c'est un comportement systématique et sûrement symptomatique... mais de quoi? j'aime me faire attendre, désirer, repérer?
En plus de ça, je suis un peu dans ma "galaxie", c'est pas pour rien que ma madre me surnomme "l'évaporée". J'ai bien conscience que je plane parfois à 15000 mais bon ben ça fait mon charme aussi!

J'ai 6 lustres 1/2 et j'aurai quelques lustres de retard... m'attendez pas, m'en voulez pas, commencez sans moi!!

1 lustre = 5 ans

Butchy Fem

Shopping de Noël !!

2008-12-03T16:46:00.009+01:00

Parisiennes en tous genres, allez faire votre shopping chez Sarah Calas. Sûre que vous trouverez un super t-shirt pour votre belle-mère ou pour votre belle-soeur, qui se marie bientôt !!

Moi, j'en ai un t-shirt Calas, et je fais trop ma frime avec !! C'est écrit "Pédée" dessus, en rouge !! la grande classe !!

Pédée Sexuelle

Cliquez sur le fly pour voir les détails (horaires...)

"Bosse" de Lavilliers

2008-12-02T12:58:00.005+01:00

Moi je m'en vais écrire 10 lettres de motivation, que je n'ai plus, mais bon, on va faire comme si...

Au taf les feignasses !!

Pédée Sexuelle

Happy Birthday Butchy !!

2008-12-01T10:38:00.005+01:00

Et qu'est ce qu'on lui souhaite à Butchy Fem aujourd'hui ??

Des baisers et des cadeaux et des baisers et des cadeaux et des câlins et des bestioles mignonnes et des baisers et des cadeaux et des câlins et des roses rouges...

Pédée Sexuelle