Petites couilles et grosses voitures

Les hommes deviennent cons et dangereux au volant. Il y a deux jours, j’assistais avec désarroi et colère à une scène de violence, entre deux automobilistes. Une femme dans une twingo, la 30aine. Un homme, dans une plus grosse bagnole, la 30aine aussi. Peu importe ce qu’il s’est passé, je ne le sais même pas. L’homme sort de son véhicule au feu rouge, hurle sur la femme et tente d’entrer dans sa voiture. Elle verrouille les portes, dans un mouvement de panique. Il hurle : « Pauvre conne, t’es qu’une gonzesse, appelles moi ton mari, pauvre conne, j’parle pas avec une gonzesse…. ». Il remonte dans sa voiture. Le feu passe au vert. Aucun des deux ne bouge, moi je suis derrière. J’attends. La jeune femme attend aussi qu’il parte. Lui attend aussi qu’elle bouge en premier. Suspense. Elle démarre, il la suit en trombe, et je les vois s’éloigner, lui au taquet derrière elle à la faire chier, à la coller, comme un boeuf.

Tout le monde a un exemple de la sorte, c’est extrêmement commun bien que terriblement navrant. Personnellement, je n’ai jamais vu une femme dans cette attitude agressive, aussi conne dans sa bagnole. Non pas que les voitures ne créent pas une modification du comportement chez les femmes, si si, mais elles ne semblent pas compenser…quoi au juste ? Petite quequette ? Petit cerveau ? Manque de virilité ? Célibat et frustration sexuelle ? Complexe d’Oedipe mal digéré ? Dérèglement du taux de testostérone ? Tout ce que je sais en tous les cas, c’est que ça crée réellement un manque d’intelligence.

La bagnole, c’est vraiment un truc de con. Cet objet a une telle importance sociale que ça en est parfaitement ridicule. En quoi ta voiture reflète t’elle ta valeur humaine ? La voiture réconforte socialement, flatte ton ego, est une arme de séduction, est symbole de pouvoir et de richesse. Autant chez la femme que chez l’homme. Une jeune fille de 19 ans, que je connais, a une R5, offerte par ses parents pour qu’elle puisse être autonome. Et bien, elle ne s’en sert pas, par honte de son véhicule.

Quentin Tarantino a parfaitement joué de tout ça dans son film Death Proof (Boulevard de la Mort), c’est drôle, fin et ça se mange sans faim. Un vrai film féministe ! 4 bombes, de vraies pouffes, parlant maquillage, coiffure, mecs et BAGNOLES, affrontent la caricature de l’homme au volant : décérébré , macho et viril au possible. Je ne vous raconterai pas la fin jubilatoire de ce chef d’œuvre vintage et burlesque, mais juste que j’aurais bien aimé que cette femme à la twingo soit une héroïne tarantinesque, et qu’elle castre alors, symboliquement, bien évidemment, le primate misogyne à petite quéquette qui lui a gueulé dessus, ce matin-là, au feu rouge.

Pédée Sexuelle

Burn-out

Chaque lycée a son prof excentrique. Il en va de l’équilibre d’un établissement et du bien-être des élèves qui ont ainsi tout un stock de sujets de conversations pour remplir les longs moments de leur longue semaine. Pas d'exception, bien sûr, pour le lycée où je travaille, qui a la chance de compter parmi son personnel une excentrique de très grande qualité. Nous lui donnerons ici, pour plus de commodité, le joli et très original pseudo de « P. ». P. est prof de français-histoire-géo-philo et allemand bien qu’il ne soit pas prévu que cet enseignement soit dispensé au lycée.

P. est une passionnée, une mystique même. Elle fait partie de ces profs qui ne donnent pas deux fois le même cours et produit donc des séquences pédagogiques qui intéressent tellement les élèves qu’ils finissent invariablement par organiser un concours de cri d'animaux ou un tournoi de tir de boulettes de papier pour montrer à quel point ils en sont satisfaits.

Si le prof excentrique est une bonne chose pour les élèves, il n’en est pas de même pour les autres enseignants. Un tel collègue contribue grandement à la détérioration des conditions de travail. En effet, P. donne ses cours en salle de classe... mais aussi en salle des profs. Les autres professeurs, pendant la pause, sont tranquillement assis, occupés à siroter leur café et à rire des plaisanteries faciles de chacun. Malheureusement, P. vient à chaque fois briser ce doux moment quand elle ouvre avec fracas la porte et lance, d’une voix suraiguë et nasillarde un « Bon » à la cantonade qui signifie qu’elle s’apprête à expliquer comment elle a développé aux secondes l’auto-référentialité dans l’œuvre de Montaigne ou l’expérience de l’historicité de la philosophie de Heidegger aux élèves de Terminale. Les visages alors se figent, les mains se crispent autour des gobelets, chacun fait semblant de ne pas avoir entendu, certains émettent un bref rire nerveux et tous courbent l’échine en attendant que l’orage passe.

Certaines semaines, c’est pire. Oui, certaines semaines, P. prend un de ses cours au hasard et décide de nous faire bénéficier de celui-ci, de sa genèse à sa réalisation. Ainsi, la semaine dernière, elle a conçu l’idée incongrue d’enseigner «Le roi des Aulnes » de Goethe en allemand aux élèves de 4^ème. Il faut rappeler que cette classe est composée de 16 élèves plus ou moins scolairement égarés. Parmi ceux-ci, 12 ne lisent pas couramment le français, 8 placent le Brésil en Afrique et 3 ne savent pas dire « bleu » en anglais.

Pour moi, qui suis moins ambitieuse que P., un texte de Goethe en allemand n'est pas une bonne idée. Je suis donc plutôt agacée quand elle explique avec force détails comment lui est venue l’illumination de l’idée de ce cours, quand elle narre de façon précise toutes les recherches engagées pour le réaliser et qu’elle évoque les multiples objectifs pédagogiques qui le sous-tendent.

Le vendredi, je n’y tiens plus. La semaine a été difficile, je suis fatiguée et je voudrais rentrer. Bien que peu ambitieuse, j’essaie d’être rigoureuse et avant de m’en aller je remplis mes cahiers de texte de la journée. Je suis dans la salle des profs, seule, d’abord. P. entre. Elle vient de donner son cours sur « Le roi des Aulnes ». Alors que j’essaie de réunir mes dernières capacités de concentration pour remplir ce maudit cahier de texte, elle se met à raconter (d’une voix suraiguë et nasillarde) à quel point les élèves étaient intéressés. Elle ne se tait plus. Je me mets à écrire au rythme d’un mot à la minute puis, tout se brouille. A ce moment-là, j’hésite. Je ne sais pas si je dois me lever et danser la gigue au milieu de la pièce pour créer la surprise et ainsi la faire se taire (tout en évacuant la tension nerveuse qui s’accumule à grande vitesse dans mon corps) ou lui planter le cahier de texte, de façon violente mais précise, entre les dents, pour tenter d’atténuer le son de cette insupportable voix. Mais je n’arrive pas à me décider. Je viens d’avoir une vision cauchemardesque, je vois P. au milieu d’élèves enragés, échevelée, qui clame Le roi des Aulnes en allemand : « Wer reitet so spät durch Nacht un Wind ?/Es ist der Vater mit seinem Kind... ». Je suis au bord du burn-out, il me faut partir sur le champ avant de craquer. Je décide de remplir le cahier de texte un autre jour, tant pis, ma santé mentale prime. Je ramasse rapidement mes affaires. P. n’entend pas le « bon week-end » que je lui souhaite et encore moins le crissement de mes pneus sur l’asphalte. Dans la salle des profs vide, elle continue de répéter les vers de « Le roi des Aulnes ». Dans la voiture, je me dis qu’il faudrait un jour que quelqu’un l’arrête avant qu’elle ne décide de lire aux élèves « La critique de la raison pure » en serbo-croate ou tout Proust en tamasheq. Je suis assez tolérante vis-à-vis des excentriques mais là quand même, il y a des limites.

Baby Dyke

Petit lexique BDSM

SM ou SADOMASOCHISME :
Pratique à caractère érotique ou sexuel impliquant des rapports de domination et de soumission dans lesquels la douleur physique et/ou psychologique est érotisée.
Dans les années 70 aux Etats-Unis, des groupes de réflexion et d’information (The Society of Janus, The Eulenspiegel Society) souhaitant rompre avec la connotation pathologique et négative du sadomasochisme, adoptent le terme de BDSM (Bondage/Discipline, Domination/ Soumission, Sadisme/ Masochisme) pour définir des pratiques dont les règles sont : consentement, exclusion de toute exploitation, sécurité.

Le BDSM, qui réclame une grande sincérité vis à vis de ses fantasmes, est un lieu privilégié de connaissance de soi et des autres. Parce qu’il autorise tous les scénarios, pourvu qu’ils ne mettent pas en danger, il est souvent vécu comme libératoire et équilibrant.
Si le BDSM repose également sur l’interaction dominant/dominé par des jeux de pouvoir, il fait surtout référence à des représentations, ce pourquoi il convoque le « jeu » avec énonciation, une forme de théâtralité et de ritualisation, des costumes et des accessoires.

FETICHISME :
Fixation à caractère érotique sur une partie du corps (pied, cheveux…), une particularité corporelle (odeur, malformation…), un prolongement du corps (chaussure, vêtement…), un objet ou un matériau (latex, cuir…). Le plaisir se déplace de la personne à l’objet, à ce qu’elle ou il représente. Le fétichisme est partie intégrante des pratiques sadomasochistes : scénarisé, mis en valeur, le fétiche polarise le désir et le fantasme.

CONSENTEMENT :
L’exploration des fantasmes les plus enfouis nécessite confiance, tolérance et respect mutuels. Chaque partenaire signifie clairement en amont et pendant le jeu ses attentes et ses limites. Le jeu s’élabore autour de règles élémentaires : protection (le maître ou la maîtresse veille à la sécurité du partenaire et le lui fait savoir), bien-être psychologique (toute forme de jugement est exclue au profit du plaisir), compréhension des désirs, des appréhensions et du refus.

NEGOCIATION et CONTRAT :
La négociation s’effectue avant le jeu ; moment de dialogue direct et sincère, il permet à chacun/e d’exprimer ses attentes et ses limites. Un mot ou geste de sécurité est choisi pour signifier l’arrêt immédiat du jeu.
Le contrat est souvent tacite, lorsque les partenaires se connaissent ou lorsqu’ils pratiquent régulièrement. Celui-ci n’a aucune valeur légale : il relève d’une forme de ritualisation qui établit la définition et l’acceptation des rôles, limites, obligations, interdictions, punitions, conditions de prêt, etc. La formulation du contrat est en soi déjà un moment érotique fort.

BONDAGE :
Techniques d’immobilisation d’un corps ou d’une partie du corps, le plus souvent à l’aide de cordes. L’entrave peut être simple ou complexe, la disposition des liens et noeuds étant à la fois érotique et esthétique. Le bondage, qui réclame concentration et savoir faire, provoque chez la personne attachée des sensations uniques de flottement et de bien-être. Au Japon, il est considéré comme un art.

DOULEUR :
Vecteur physique et psychologique de jouissance dans la relation SM consensuelle. Abandon, perte de repères, dépassement des limites personnelles, la douleur subie volontairement permet de s’abstraire de la réalité parfois même d’atteindre des états de conscience altérée (voir la séance de SM chamanique dans The Paingame). Si le facteur psychologique est prépondérant dans l’association douleur/plaisir, essentiellement en fonction de l’histoire personnelle, elle s’explique également physiologiquement et chimiquement : sous l’effet de la douleur, le rythme cardiaque s’accélère augmentant la pression sanguine et la sensibilité, et le corps produit des sécrétions dont l’effet est proche de la morphine.

(Petit lexique tiré du programme d'Emmetrop)

Butchy Fem

Art et sexisme

L'autre soir, on est allées voir "Séraphine" au ciné. Ce film contemplatif, un peu longuet parfois mais sublimé par l'interprétation de Yolande MOREAU, tâche de retracer le vie de Séraphine LOUIS dite Séraphine de Senlis, peintre et femme de ménage au début du 20ème siècle. Cette femme, accablée par une vie de labeur et de frustration, sublime sa condition dans la peinture. Artiste solitaire tour à tour ignorée, raillée puis finalement reconnue, Séraphine est une femme libre, autodidacte, indépendante et passionnée. Elle se dit guidée par la sainte vierge, elle étreint les arbres, peint avec son sang, avec de la terre... Diagnostiquée schizophrène, elle est internée durant 10 ans dans un asile où elle mourra. Quand on pense à Séraphine, comment ne pas faire le parallèle avec Camille CLAUDEL. Nées la même année, elles passent toutes les deux de longues années internées contre leur gré et y finissent leur vie à un an d'intervalle. Outre l'époque et bien que de milieux très différents, elles ont partagé ceci : être femmes et artistes dans un monde rangé par les hommes. Ce à quoi elles aspiraient, la liberté, était "quelque chose de grave qui menace l'ordre du monde" (Marie-Jo Bonnet dans "Les femmes artistes dans les avant-gardes"). Empêchées, cantonnées, bornées, dévalorisées, raillées, dégradées, écrasées, méprisées, marginalisées... aliénées...

Butchy Fem

les Gouines du Berry

Viendez toutes ce week-end au paradis de la gouine, j'ai nommé le Berry. L'association Emmetrop de Bourges organise 2 jours de projection sur le BDSM et un mix de DJ Wet. Voilà, dans le Berry il se passe plein de trucs grâce à Emmetrop qui se bouge grave le cul pour proposer des concerts, pièces de théâtre, conférences, projections, débats en dehors des sentiers battus... on leur dit "merci"!! Vous découvrirez le Berry et ses douceurs, en repartirez transformées et aurez envie d'y vivre... et ouais carrément! Ceci est un message subliminal pour attirer un max de gouines dans ce département un peu merdique quand même. Je peux même loger 2 ou 3 filles qui viendraient de loin exprès...

vendredi 21 et samedi 22 novembre : Cinéma - vidéo sur le BDSM

vendredi 21 novembre:

séance (interdit - de 18 ans) à 22h 30 : «The paingame» de Cléo Dubois & Neon Weiss EU 2000, «The elegant spanking» de Maria Beatty EU 1995, «The attendant» de Isaac Julien GB 1992 le Nadir / L’antre-peaux, séance : 5€

samedi 22 novembre:

séance à 20h : «Preaching to the perverted» de Stuart Urban GB 1997, 95 mn (Prix du jeune public au festival de Beziers 1999, visa assorti d’une interdiction au moins de 16 ans).

séance à 22h : «Stillen» de Felix Ruckert, 2002 «In Between» de Catherine Corringer, 2008 (interdit - de 18 ans) + surprises. Vers minuit, cette soirée se clôturera avec DJ Wet mix électroDJ Wet a commencé à mixer en 1997 avec le professionnalisme et le feeling de DJ Sextoy comme modèle. Ancienne bassiste et étudiante en arts appliqués, active depuis de nombreuses années auprès de la pétulante Anna La Chocha et ses multiples soirées débridées pour filles décomplexées, Wet est également la résidente des soirées parisiennes Alt. Son but aujourd’hui, c’est de faire franchir la porte des clubs aux plus expérimentateurs des électroniciens, d’Aphex Twin à Mike Paradinas. «Tout pour l’énergie !»le Nadir / L’antre-peaux, soirée : 10€/ 5€ adhérents / séance : 5€.

http://pagesperso-orange.fr/emmetrop/index2.html

Butchy fem

Découvrez Krazy Baldhead!

Une super découverte en avant première de Yo Majesty ! : Krazy Baldhead. Ça déménage, c'est dément !

Pédée Sexuelle

Petit lexique à l’attention des lectrices et lecteurs non-gouines du blog, qui vivent loin, là-bas, en Centre Bretagne ou au fin fond de la Creuse et où le vocabulaire transpédégouine ne s’utilise pas à la boulangerie du coin ou au PMU place de l’église.

Commençons :

Butch (prononcez BEUTCH si vous êtes de New-York ou BOUTCH si vous êtes de Rennes) : lesbienne que l’on remarque de loin, tant par son attitude désinvolte que par sa démarche assurée et gaillarde. La butch, contrairement aux apparences, n’aime pas forcément faire ta vidange, réparer tes chiottes et couper ton bois. Sous son apparence rude et forte se cache parfois un être supra-sensible, parfaitement névrosée, fragile comme une renoncule des prairies. Elle aime écouter de la musique forte, comme les Peaches, en sautillant très légèrement du bout du pied mais pas plus. Elle a le cheveu court, rebelle, en pic, en brosse, ou en live.

Fem (prononcez Fème peu importe où vous êtes) : la Fem est un joli spécimen de lesbienne, au minois légèrement grimé, à la lèvre couleur framboise et au cheveu plus ou moins long mais peigné. Elle arbore un air doux et tendre, ce qui est parfois trompeur, croyez en mon expérience. Sa garde-robe est digne d’une friperie vintage de Barbès-Clignancourt d’où la grande difficulté que rencontre la Fem qui doit se vêtir pour aller à une soirée des Chattes Hurlantes par exemple. La Fem aime aussi écouter de la musique forte, comme les Peaches, mais en ondulant du bassin, en bougeant les épaules, la tête, les pieds, les cheveux. En règle général, les butchs et les Fems s'entendent bien et peuvent même, parfois, s'acoquiner.

Dyke : n’est surtout pas une lame de roche magmatique infiltré dans une fissure de l’encaissant. (http://fr.wikipedia.org/wiki/Dyke). Non, une dyke est juste une gouine au pays des Ricaines tout comme faggot, rien à voir avec les petits tas de bois, non, est un PD aux States. Par exemple, mon pseudo, en américain, donne Sexual Faggot (avec l’accent s’il vous plaît !). La classe, nan ? Une baby dyke est donc une novice dans l'art sapphique. D'ailleurs, il serait peut-être pertinent de revoir un peu nos pseudos désuets.

Trans FtM : Transexuel Female to male. Les transsexuels sont des personnes qui ont la conviction qu'ils sont du genre sexuel opposé à celui de leurs organes sexuels externes. Une femme qui souhaiterait devenir un mec quoi. Bon, je ne vais pas m’étendre sur le sujet, car j’ai jamais rencontré de trans, alors je vous dirige le blog d'Existrans et vous laisse fouiller la toile pour en savoir plus. Sinon, à voir le film Transamérica.
http://www.existrans.org/

Les Chattes Hurlantes : Association rennaise de très grande utilité publique, non-mixte, qui propose enfin des soirées organisées par des gouines pour des gouines ou pour des femmes qui savent pas encore qu’elles sont gouines ! Vous pouvez y développer de nombreux talents cachés : serveuse de bar, réalisatrice de sandwichs, actrice de fun-porno, déboucheuse de chiottes, star de l’interview, danseuse de break-danse…
http://chatteshurlantes.free.fr/

Dirty Week-end : Bloggeuse, idole des jeunes. Qui doit passer parfois des mauvais week-ends, mais des bons aussi, je vous rassure.

sextoy : Comme son nom l’indique, le sextoy est utilisé en règle général pour se faire du bien entre bonnes copines, passer des soirées sympas et conviviales et s’amuser comme des petites folles. Si tu aimes les dauphins coquins ou les canards salaces, les bites en latex bien longues ou les menottes en moumoutte rouge, les cravaches ou les godes-ceintures, c’est que tu es joueuse, curieuse et que tu peux inviter les Gouinettes pas toujours poltronnes à manger un samedi soir.

Cette liste est non-exhaustive et n'hésitez pas à me faire part de vos ignorances afin que je vous éclaire et enrichisse votre vocabulaire transpédégouine pour papoter avec votre coiffeuse ou votre factrice.

Sexual Faggot

Toutes à Nantes demain soir!

Si, à cause des chattes hurlantes, vous êtes devenues addicts des soirées de filles, il faut aller à Nantes demain, vendredi 14 novembre, au Code Bar, 5 rue J.J.Rousseau pour la soirée "HEROINES" organisée par OESTROGEN. L'ambiance devrait être chaude sur une musique électro-pop, électro-rock.


Baby Dyke

PQ et dragées Fuca

Faut que je vous raconte un truc qui m'est arrivé hier soir.

En ce moment, je change de meubles, je trie mes fringues et je me suis mise à vendre des trucs sur ebay. Ça marche pas mal d'ailleurs si on fait abstraction des frais exorbitants du truc. Bref, j'ai mis mon meuble tv en vente (vu que j'ai plus de tv) sur ebay et c'est un mec habitant Toulouse qui a remporté l'enchère. J'me suis dit ouah, le mec est motivé parce que Toulouse, c'est quand même 5h de route. Mais on convient d'un rendez-vous pour cette semaine, il est commercial et a justement une réunion à Paris, il s'arrêtera en rentrant chez lui. Rendez-vous fixé à 18h.

Bon, c'est pas que je suis flippée d'un rien, mais j'habite à la cambrousse, cette semaine, je suis toute seule chez moi. Ce mec, je le connais pas et pour me rassurer je rencarde ma soeur qui veut bien être là quand le type déboulera et elle nous aidera, accessoirement, à porter le meuble.

A 18h, ma frangine arrive, on se fait un ptit thé.

19h, le type n'est pas encore là, on se refait un thé.

20h, toujours rien à l'horizon.

21h et après 2 litres de thé, le type déboule enfin, il a été retardé, la pluie sur la route, les embouteillages à paname. Il a l'air sympa, on lui pardonne.

On amène le meuble à sa voiture et là je commence à angoisser. Je pensais qu'il avait un break, le meuble fait 2 mètres de haut et lui il se la radine avec une C4... on va en chier!

Le type vide son coffre rempli de boites de dragées Fuca... ben ouais y'a aussi des VRP maudits qui vantent les miracles des laxatifs!! Il rabat ses sièges, on essaie de caser le meuble sur la largeur, pas moyen! On ressort tout, il démonte les sièges, on le rentre sur le flanc, ça rentre mieux mais ça dépasse grave.

Bref, après 3/4 d'heure de manipulations, y'a rien à faire, s'il veut repartir avec le bordel, il faut se résoudre à fermer le coffre à la ficelle. Je retourne à la maison chercher ladite ficelle et je m'arrête pour une pause pipi bien méritée après 2 litres de thé et quasi 1h de travaux de déménageur. Dans la précipitation et sans m'en apercevoir, je me coince un bout de PQ dans le jean. Mais pas un ptit bout, genre y'avait bien 30 cm de PQ qui dépassait. La gueule enfarinée, je retourne dehors armée de ma ficelle avec mon PQ qui flotte au vent. D'un coup, je me dit tiens, bizarre, le mec me regarde de travers. Il ferme son coffre, monte dans sa caisse. Moi, je lui fais un ptit coucou de la main poli, genre "bonne route". Il reste stoïque et ne réponds pas. Bon, bizarre ce type décidément. On rentre avec ma soeur et là elle découvre hilare, en même temps que moi, beaucoup moins hilare, le bout de PQ en berne qui me dégouline du futal.

Après coup, je me dis que le type a peut être imaginé que je m'étais foutu de sa gueule rapport aux dragées Fuca. Il s'est peut être juste senti mal à l'aise et n'a pas osé me dire que j'avais un bout de papier hygiénique coincé juste à la ceinture. Là, je me suis mise à imaginer que ce truc m'arrivait un jour de réunion professionnelle blindée de chefs en tous genres... l'angoisse totale!!

Vous vous dites qu'un truc pareil ne peut PAS arriver... ben si si, à moi ça arrive sans problème.

Toute ressemblance avec des personnages réels ne serait pas du tout fortuite!!

Butchy PQ en direct de la planète loose

Black and Dyke and Pride !!

YO MAJESTY à l'UBU mardi soir à Rennes..Faut y aller !! Moi j'y serai sans faute !!

Pédée Sexuelle

Agissons !

Je fais un lien vers le site d'Emilie Jouvet, pour son texte sur ce qui se passe en ce moment en Pologne. Allez voir et envoyez vos tampons !

http://blondbizar.20six.fr/



Pédée Sexuelle

le nouveau fly avec nous dessus... et ouais on fait les crâneuses!!

Dyke's Breizh !

Pédée Sexuelle

Je perds tout

Quand j'étais petite, mes parents, déjà lestés d'un encombrant chapelet d'enfants, m'ont perdue. Ils m'ont oubliée, un soir, dans un restaurant où nous venions de dîner. Je ne sais pas comment j'ai fait pour ne pas suivre ce jour-là mon imposante fratrie, toujours est-il que je me suis retrouvée dans la cuisine du restaurant où une employée m'avait recueillie, en attendant, m'assura-t-elle, que mes parents viennent me chercher. Je me souviens avoir été fascinée par le va-et-vient affairé des serveurs et des cuisiniers et je m'imaginais déjà grandir dans cette atmosphère vivifiante et passionnante bien que malodorante, adoptée par toute cette bande d'adultes tous aussi chaleureux les uns que les autres. Malheureusement mes parents, qu'un éclair de conscience avait sans doute traversés, sont venus briser ce fantasme en revenant me chercher là où ils m'avaient malencontreusement abandonnée.

Je n'ai jamais perdu d'enfant nulle part et le fait que je n'en aie pas doit sûrement aider à l'affaire, par contre je perds à peu près tout ce que je possède, ou je crois le perdre. Parfois, je retrouve mes affaires mais parfois pas. J'ai par exemple perdu:

• ma carte vitale

• ma carte d'identité

• mon passeport (j'ai reçu un courrier des objets trouvés me demandant de venir le chercher alors que j'ignorais même l'avoir perdu)

• mon lecteur MP3 acheté environ 100 € en parfait état de marche (mais là j'ai une excuse, j'étais tombée in love 3 jours avant)

• toutes les notes d'un trimestre pour une classe (là, c'est ce qu'on appelle 'chier dans la colle' parce que ça le fait quand même moyen devant les élèves, les collègues, la direction et accessoirement les parents)

• une garde-robe quasi complète (j'oublie mes vêtements chez les gens en général quand ils m'hébergent)

...

Et je vous fais grâce de la liste de tous les objets que je crois quotidiennement avoir égarés alors qu'ils n'ont pas bougé de leur place habituelle. C'est juste un inexplicable et momentané aveuglement qui m'empêche de les voir.

La vérité, c'est que tout cela à un sens, je viens de le comprendre en écrivant ce post: si je perds tout, c'est que je répète une scène originelle. J'attends sans doute ainsi que mon fantasme d'enfant de Rémi sans famille, libre et débarrassée des contingences parentales, adulée par l'équipe entière d'un restaurant bon marché, se réalise encore. CQFD. J'espère que la révélation provoquée par ce blog me permettra de me défaire de ce gênant travers, car ma vie est un enfer, je ne vous dis que ça.

Baby Dyke

PS: Si vous aussi vous êtes atteint de la perdiite aigüe ou que, comme moi, vous avez égaré quelque chose qui vous a foutu la honte au travail ou ailleurs, n'hésitez pas à le partager, je me sentirais moins seule...

de l'intrusion du téléphone !

Je tiens à préciser que lors du tournage de ce court-métrage intense, ma mère a téléphoné à un moment crucial, à l'approche fatal de la jouissance. Butchy Fem, qui a répondu, en a perdu son latin et à la question de ma mère "allo, Butchy Fem ?", elle a répondu "non", ce qui a tout de même déconcerté ma pauvre mère.

Puis, pour lui parler, j'ai jugé plus judicieux de m'isoler dans la cuisine, située près de la salle de tournage, pour être tranquille et reprendre mes esprits.
Bien sûr, dans la série " mes copines sont vraiment des quiches", cette fois-ci, Baby Dyke a eu la bonne idée de remettre en marche la bande-son du film, qui était à donf sur la chaîne HI-FI. Tout à coup, au milieu de la conversation avec ma mère, qui me demandait si je m'alimentais bien et si je mangais des crudités, a retenti la voix chaudasse du porno et bien sûr, a résonné dans le combiné du téléphone, l'orgasme du genou d'à côté. "Heu, oui oui, maman, je mange des carottes et des betteraves, ne t'inquiète pas pour moi, tout va bien !". J'ai eu le temps tout de même de me ruer sur la porte de la cuisine en plaquant le combiné contre moi, et de la fermer violemment, histoire de bien faire comprendre aux deux quiches d'à côté mon énervement.
Ma mère m'a alors demandé ce qu'il se passait, si la communication avait coupé, ce que j'ai confirmé, bien évidemment !

Pédée Sexuelle

le 1er porno des gouinettes

Dans le rôle du genou et du pied, enfin de la jambe droite quoi : Butchy Fem

Dans le rôle de la main et du martinet : Pédée Sexuelle

A la caméra : Baby Dyke

Ps : on espère qu'on ne volera pas la vedette à Emilie JOUVET au porn film fest de Berlin l'an prochain avec notre sulfureux porno du genou!!

Les gouinettes poltronnes

Résultat des courses

Alors, selon le sondage réalisé ces derniers temps par les Gouinettes poltronnes, les gouines ont des zones érogènes assez classiques mais néanmoins efficaces et agréables.

Certaines aiment qu’on leur caresse le genou (3%) ; cette action hautement érotique les plonge alors dans un état de lubricité avancé, elles se déchaînent et le genou rouge et humide, qui se contorsionne de désir, elles n’attendent plus qu’un assaut vers leur partie la plus intime pour se livrer et s’abandonner totalement. Si, simultanément, vous leur touchez les deux genoux et la zone clitoridienne, elles deviennent alors parfaitement amoureuses de vous. Méfiez vous donc si c’est juste pour baiser un soir.

Une femme, oui, une seule, solitaire face à la norme érogénéisée (1%), avoue aimer qu’on lui titille le coude, qu’on lui asticote la pliure, qu’on lui branle sauvagement l’articulation, qu’on lui léchouille l’os jusqu’à l’orgasme articulaire et à l’éjaculation d’huile de coude. Le meilleur remède contre l’arthrite, eh oui, Mesdames !

Ensuite, il y a celles qui raffolent du suçotage d’orteils, d’oreilles et de doigts, du cunnilingus plantaire, de la caresse bucco-auditive, du machouillage de lobes et de la fellation phallangique. Je l’avoue, je suis un peu de celles-ci : j’ai l’oreille sensible et le doigt aguicheur.

Puis, là, bonheur suprême, 12% reconnaissent être UN corps ENTIER érogène. Leur faire la bise devient carrément obscène, les bousculer dans un concert risque de les mener à un orgasme volcanique, leur faire du pied au resto et les voilà, miaulant, mouillant, se tortillant, telle une pute moscovite en manque de clientèle. Un rdv chez le coiffeur est synonyme de partie de jambes en l'air assurée, et elles ne peuvent pas se rendre chez le gynéco tant cette séance médicale, parfaitement désagréable pour le commun des mortelles, devient pour celles, au corps tant à fleur de peau, une messe orgasmique, un sabbat pornographique, dont je ne peux malheureusement pas, ici, dans ces lignes, vous relater la paillardise et la salacité. Il y a des âmes prudes parmi nous. Bref, leur vie est fantastique d’un point de vie sexuel mais difficile d’un point de vue social.

Enfin, il y a nous. Qui aimons le museau joueur de notre compagne mordillant notre nuque, baisouillant notre cou, griffant notre dos, malaxant nos seins, tripatouillant notre corps en émoi, léchant notre bouche et suçant notre langue. Là où je suis en désaccord, c'est pour le ventre. je n’aime pas trop qu’on me le tripote le ventre, ça ne me fait rien du tout, autant faire un Scrabble.

Par contre, 19% disent avoir d’autres zones érogènes que celles soulevées dans le sondage et malheureusement pour nous, dans leur grande timidité, ces personnes ne nous ont pas confiés leur particularité coquine. Allez, quoi, videz vos besaces et partagez avec nous vos expériences. Ça ne sera jamais pire que le genou, quoi !!!


En direct de l’Institut de Veille Érotique,

Pédée Sexuelle

Pour musicaliser votre journée !

C'est parti Simone ! Le 1er morceau s'appelle Papirosn, c'est un morceau traditionnel Klezmer et le suivant s'appelle Changement D'heure, c'est une petite compo pédéesque.

Non, je n'ai pas les cheveux rouges et je ne bois que très rarement du pastis. Oui, j'aime la musette mais aussi la bourrée et les horos balkaniques.

Pédée Sexuelle

Héhé!

Je ne suis pas peu fière, ma brute, ma féroce Misskich vient de laminer Newdwe et Miel et Gel... alors les meufs? c'est qui la plus balèze?!!

Butchy Fem

Je casse tout

Pas tout bien entendu, c'est une exagération. Mais quand même, je casse pas mal de choses, surtout quand elles m'ont coûté cher et que j'y tiens. Par exemple, en un semi vol plané consécutif à un trébuchement lui-même postérieur à une prise de pieds dans un câble électrique qui traînait dans mon salon, j'ai fait tomber mon pc portable dont l'écran s'est fendu en 4. Un autre jour, j'ai laissé choir mon appareil photo et après quelques soubresauts, il a fini par rendre l'âme. Mon épilateur m'a, il y a peu, échappé des mains et il n'a plus jamais fait entendre son torturant roulis. (D'ailleurs je n'en ai pas racheté d'autre, ce qui fait que je dois emprunter celui de ma meuf que je ne vois quand même pas si souvent, et moi qui pendant mes longues années de célibat était épilée au milli-poil, je me retrouve maintenant la plupart du temps avec des jambes de femme des bois...) Il m'est aussi arrivé de casser ma voiture (une fois seulement mais suffisamment marquante, parce que j'ai bien failli me casser dans le même mouvement).

Le dernier truc que j'ai cassé, c'était dans un supermarché, un soir, un peu avant la fermeture. Je tenais dans la main un pack de bières et sans que je comprenne comment, les bières se sont retrouvées par terre, répandant sur le sol leur précieux liquide. Cette semaine-là, j'avais déjà dû faire le deuil de mon épilateur et je n'avais, pour d'autres raisons, pas trop le moral. Quand je suis allée trouver une employée pour lui avouer mon forfait, elle a d'abord fait: « Ah non hein, pas à cette heure-ci! » puis devant mon air dépité elle m'a gentiment dit que ce n'était pas très grave. Et heureusement, parce qu'un peu plus je me mettais à pleurer devant elle comme une gamine prise en faute. J'ai quand même lâché une larme un peu plus tard au rayon des céréales, et de mes yeux brouillés je ne parvenais plus à identifier la boîte de Weetabix que je cherchais.

Ça me perturbe de tout casser comme ça. Dans les grandes énigmes de mes névroses, celle-là, au cours de ma psychanalyse, est à peu près restée intacte. Je regarde des fois les gens et je me demande comment ils tiennent les choses pour qu'elles ne tombent pas. C'est un grand mystère pour moi parce qu'on dirait que les objets glissent sans raison de mes petits doigts par ailleurs très agiles. Les choses sont dans mes mains et l'instant d'après elles sont sur le sol, fendues en leur milieu, abîmées, bonnes au rebut. Ça me laisse souvent pantoise et il m'arrive de contempler les deux morceaux d'une assiette brisée pendant un long moment.

Je casse tout et je ne m'y fais pas.

Je me demande parfois si cela a un lien avec le fait que je perde tout. Parce que oui, j'ai aussi l'immense chance d'être dotée de cette caractéristique intéressante: je perds tout. Je vous en parlerai un autre jour si d'ici là je ne casse pas le clavier qui me permets de vous écrire...

Baby Dyke

Où es tu ?

Recherche désespérèment Samiah l'algérienne, qui doit être normalement en France et qui ne donne pas de nouvelles, alors ça m'inquiéte quoi !!

Samiah, appelles moi ou envoies un mail !!

Pédée Sexuelle

Pédée mal boutiquée !

je ne peux toujours pas m'approcher d'un ordinateur sans que mon oeil cligne, râle, pleure de tant de luminosité, alors je joue de l'accordéon, je dors, je vide vaguement quelques cartons !

Ces deux dernières semaines, je me suis quand même fait opérer, fais des cartons, déménagé, fait 1200 kms en deux jours, remis un appart à neuf (peinture, ponçage, ménage..), régler des papiers de déménagement, fait un état des lieux, refait 500 kms. Tout ça avec un seul oeil ! Alors là, je flotte dans une fatigue écrasante. Hier dimanche, j'ai pas réussi à me lever de la journée, c'était doux sous la couette, dans le noir, à dormir dans un coltar réparateur.

Et ce matin, j'ai encore envie de dormir. J'ai l'oeil merdique avec ces fils qui m'arrachent toujours la rétine !

Pff, je vieillis aussi peut-être. Je ne supporte pas cet état. Ça m'angoisse. Merde.

Pédée Sexuelle

lia fail

Je viens de découvrir ça :
http://www.myspace.com/liafail

Bon, faites gaffe, c'est hardcore!
c'est une groupe métal de meufs, à vous de voir...

Butchy Fem

TALAMM !!

J'avais dit que je vous montrerai le meuble de cuisine que j'avais commencé à restaurer pendant mes vacances et qui a poireauté 5 ans dans mon garage avant que je m'y mette. Donc le voici. Je peux pas vous faire le coup du "avant-après" parce que j'ai pas pensé à le prendre en photo avant. Il est bleu, il est kitsch et je le kiffe!!

Butchy bricolo

l'âge et le temps

Grâce à Albert Jacquard, hier, j'ai enfin compris pourquoi plus on avance en âge et plus on a l'impression que le temps s'accélère... ça m'a pas vraiment rassurée mais je me suis sentie un peu moins con. C'est déjà ça!

http://media2.radiofrance-podcast.net/podcast/16496-17.10.2008-ITEMA_20150482-0.mp3

Butchy Fem

Ma came du moment

Après des années d'absence, Leila Arab revient avec son «Blood Looms and Blooms». Un album électro/trip-hop dans lequel on plonge en frissonnant. Et sous la surface du tangible, en apnée, on délire et on respire. Profond et aérien, intime et exposé, dense et pure, chaud et amer.

Butchy

"daisies, cats and spacemen"

Mais bordel, c'est quoi ce bordel ?

J'ai sacrément envie d'écrire un post sur :

- les banques, ces pauvres banques, elles souffrent tant et perdent tellement d'argent, c'est affreux, les pôvres actionnaires qui jouent avec les thunes accumulés durement par le pôvre travailleur, c'est vraiment dur quand même.

- l'Etat qui, tout à coup, trouve des milliards pour sauver les banques mais par contre, n'en trouve pas pour sauver les pauvres, les précaires, les chômeurs, les malades, les sans-papiers et qui réduit les budgets attribués à l'enseignement, à la recherche , au social, mais par contre ça augmente quand même pour la sécurité, bienvenue chez Big Brother ! Des keufs des keufs et des flash-balls.

- Aussi, je parlerais bien de la marseillaise, cet hymne honteux d'une démocratie amochée par une politique du plus fort pour le plus fort, faisant la chasse à l'homme, faisant la chasse au pauvre, le Peuple, quel peuple ? oui, j'ai honte de cet hymne archaïque, parlant de sang impur abreuvant nos sillons, d'étendard sanglant, de "Quoi ces cohortes étrangères!Feraient la loi dans nos foyers!"...eh oui, nous y sommes, en plein dedans, La Marseillaise, le dernier tube d'Edvige, produit par Sarkoflic.

Mais ne serait ce pas une atteinte à la liberté d'expression que de punir car on conteste l'hymne national ? Demain, on sera emprisonné car on aura dit du mal du gouvernement ? A quoi va servir Edvige d'après vous ?

Bref, j'aurais bien écrit sur tout ça mais j'ai toujours une vision réduite, et l'écran d'ordi, ça m'agresse trop, mais putain, je bouillonne sévère de ce qu'il se passe. Surtout, ne vous plantez pas aux prochaines élections, votez pas facho.

Pédée Sexuelle

Mais qui se cache derrière Pédée Sexuelle ?

Sois l'élève de Pédée Sexuelle et rabaisses le clapet à toutes les brutes dindonnes de la gouinosphère !!

http://golmuto.labrute.fr/


Pédée Sexuelle alias Golmuto

Même pas eu mal mais tellement peur !!

Merci Butchy, t'es adorable.

Et merci pour votre soutien.

Bon je vais pas m'éterniser car je suis plutôt en vrac encore ce matin, je vais de ce pas me recoucher. J'ai l'oeil purulent ça me gratte bordel un truc pas banal ! Comme si j'avais du verre et du sable plein la paupière..Ce sont justes les fils qui vont me faire chier pendant deux semaines ! Trop cool !!

Pédée Sexuelle en direct de dessous la couette

P.S : j'ai même reçu un SMS de Baby Dyke, comme quoi ça a du bon aussi d'aller à l'hosto !!

la meuf aux yeux bandés

Juste pour vous dire que Pédée va bien et qu'elle n'a pas perdu d'oeil, elle est juste dans le coltard. Pour ce qui est de l'infirmière sexy et nue sous la blouse, ben elle peut pas vraiment en juger ni en profiter vu qu'elle a les yeux bandés, c'est vraiment pourri la vie des fois, hein!!
On l'aime, on l'embrasse!!

Butchy

Misskich

Initiée par la brute de Mathilde, je vous propose à mon tour de venir vous mesurer à moi, pas de panique, je porte bien mon nom, je suis une vraie quiche et je perds tous mes combats. (Pédée trouve ce truc idiot mais moi j'aime bien):

http://misskich.labrute.fr

Butchy Kich

Post again

Au mois d'août, je faisais l'amour dans le pré et la sieste sous le noyer. Je pensais, entre autres choses, aux posts que j'allais écrire. J'avais d'ailleurs un titre: J.O. de Pékin : Tribadisme: les athlètes ont joué les prolongations. Oui, parce qu'un peu plus tôt dans l'été j'avais cédé à la lâche activité de mater les JO à la télé (« quoi?!! regarder la télé l'été! Et les JO en plus! » Je vous entends d'ici, ça va, j'ai assez mauvaise conscience comme ça). J'ai regardé un peu les JO donc (il pleuvait et j'étais chez mes parents...) surtout les sports de lutte : judo, escrime etc. Je ne sais pas ce qui m'attire dans tout ça mais le fait est que le basket m'ennuie, les courses hippiques m'assomment et je trouve le tir à l'arc assez soporifique. J'ai du coup eu l'idée d'un post façon reportage sportif sur un match de tribadisme parce qu'il m'est apparu un jour, après une séance de ladite activité, que ça sonnait comme un nom de sport entre athlétisme et triathlon. Ce match mettait en scène une athlète américaine et une athlète hongroise et se terminait par la défaite de l'une que l'autre menait victorieusement à l'orgasme.

Je n'ai jamais écrit ce post. A la place, j'ai écrit un poème de 6 lignes que vous avez dû lire en 3 secondes, dont je suis très fière et que je vous invite à relire.

Début septembre, j'ai repris le travail et j'ai écrit un texte resté inachevé sur une butchinette fraîchement débarquée dans ma classe.

Puis, au moment où Pédée Sexuelle mettait fin à ses incessants voyages et décidait de déménager au pays de l'amour, je pris le relais et me mis à faire des allers-retours à l'autre bout de la France. Je suis passée des week-ends de glandouillage total et des soirées amorphes devant mon écran au compte-à-rebours virevoltant et heureux des moments passés avec ma copine.

Ce week-end, j'ai vu mon père, 4 de mes frères et soeurs et divers neveux. Parmi eux, aucun ne connaît ma vie secrète de gouine cachée, ce qui commence quand même à m'angoisser un peu. Ce soir, après une discussion animée avec Butchy Fem sur l'amour, la vie, le blog, je me suis dit que je pourrais aussi écrire des posts sur ma difficulté à faire mon coming-out, ça me ferait du bien et je me sentirais moins seule.

Tout ça pour vous dire que j'ai des idées, même si j'en ai moins que les autres gouinettes, que j'ai parfois envie d'écrire mais moins le temps qu'avant et que ce soir, je m'offre le luxe rare, comme pour rattraper le temps perdu, d'écrire en un seul post, tous les textes mort-nés de ces deux mois passés.

Baby Dyke

les gouinettes gazelles?

Cet été sur la plage de l'espiguette, étendues nues sur leurs serviettes, 2 des 3 gouinettes goûtaient au soleil et au farniente, tranquilles. Pas de poses de starlettes... non non, plutôt avachies qu'alanguies, des ronflements plutôt que des rires cristallins, des romans de gouines plutôt que "jeune et jolie", les ongles semi-rongés plutôt que vernis, le cheveu court et hirsute plutôt que long et ondulant au vent, la clope au bec, pas de bikini cela va sans dire, bref rien de très glamour (mais bon on est glamour au naturel faut dire aussi). Et pourtant!! Un gazier au loin se profile, short et tongs se rapprochent. Il frôle nos serviettes et lance "hey, bonjour les gazelles!!". ô stupeur, les gouinettes se retournent, à droite, à gauche, des gazelles dans les parages?? pas de gazelles à l'horizon. Nous nous rendons à l'évidence, les gazelles en question, c'est nous. Hébétées et prises de court, comme deux ronds de flans, on le regarde s'éloigner sans rien lui rétorquer. Au gazier on aurait dû répondre "hey! gazier-branleur à la con, est-ce qu'on a des tronches de gazelles?!!". Non mais.

Butchy Fem

AarRGhHHhhHH !!!

Y a pas à dire, je suis flippée. Je bois du café nerveusement, je me ronge les ongles jusqu'aux coudes, j'ai envie d'écouter de la musique gothique et de cogner le mur avec mon poing, j'ai une boule au fond du ventre, je déteste le milieu hospitalier, sa froideur, ses odeurs, cette passivité du patient, son ignorance.

C'est demain que je passe sur le billard et j'arrive pas à me décontracter du genou. J'ai l'impression que je ne vais pas arriver à y aller, que je vais vomir et m'évanouir avant, ou que je vais me casser une jambe en sortant de mon lit. En plus, c'est ma mère qui m'accompagne, car ma mouf ne pouvait pas, et ma mère, elle m'angoisse aussi ! C'est intrinsèque à notre relation. Et le truc, c'est que quand je suis stressée et angoissée, je suis exécrable, irritable, inattentive, égocentrée, neurasthénique avec tout le monde. Du coup, ça va être sympa ces deux jours en famille et à l'hosto !! Hum, trop hâte !!

Pensez à moi demain matin, je vais avoir besoin de soutien....

Pédée Sexuelle

Dykes ' s Breizh

Une autre teuf pour bouger ton petit cul et rencontrer des meufs cools et sauvages...!!

C'est là et ça va griffer et miauler sévère il parait :

Pédée Sexuelle

Näd Mika en live

Et voilà ce que ça donne !!

Pédée Sexuelle

Let's dance !

Pour aller guincher, draguer, papoter, dialoguer, boxer, swinguer, boire le thé, frimer, baiser, bécoter.... Il faut y aller !!

Pédée Sexuelle

"Veuillez ne pas sourire ! gardez les pieds au sol!"

En cette période de récession surmédiatisée, il faut savoir se serrer la ceinture, fermer sa gueule et surtout ne pas sourire!

En ces temps de crise générale, je suis en crise identitaire de carte d'identité.

Ma carte d'identité était périmée, has been la carte de mes 20 ans, out mes joues rebondies et mes allures de chanteuse de fado aux cheveux longs et noirs!! J'ai dû rendre, à reculons, ma vieille carte en mairie, pour obtenir la nouvelle.

J'ai dû aussi, et ça, fossile que je suis je l'ignorais, déposer mon empreinte digitale telle une gouine activiste inculpée pour incitation à la débauche et outrage aux bonnes moeurs. Bah non, j'suis con, pour ça, y'a le fichier edvige.

Pour la photo, c'était pas face et profil, mais presque. Tête nue, sur fond neutre, la tête dans le cadre, les oreilles dégagées et surtout "veuillez ne pas sourire".

J'ai les oreilles décollées alors m'en fous j'ai bien crêpé mes ptites mèches de devant les oreilles et pis aussi j'ai souri avec les yeux!! Bon, sur la photo, j'ai vraiment l'impression de pas avoir les 2 yeux dans le même axe, mais ça, ils pourront rien y faire.

Cette nouvelle carte d'identité va être sublime : je tire la gueule contre mon gré, j'ai les cheveux crêpés, les yeux de traviole et le teint blême!

Ce qui m'agace vraiment, et si la carte d'identité était payante, je les accuserais de vouloir s'en mettre plein les poches..., bref ce qui me met les nerfs à vif, c'est qu'aujourd'hui, impossible de vivre avec une carte d'identité périmée.

Y'a pas si longtemps, une carte d'identité périmée était valable pour faire toutes ses démarches administratives. Aujourd'hui, pour faire sa demande de carte vitale, d'allocation chômage, ou obtenir une aide financière départementale, une carte d'identité à jour est obligatoire. Résultat, si par malheur ou sentimentalisme, t'as conservé ta vieille carte, ben t'attends tes alloc chômage pendant deux mois. Tu vas donc solliciter une aide financière au département pour manger en attendant, mais là oups, on te demande ta carte d'identité à jour.

Moralité : ben y'en a pas, justement!!

Butchy Fem

Tétons et autres coquineries

Je me demande des fois si je pourrais jouir juste par l’effet d’une main, de dents et d’une bouche avisée jouant avec mes seins. Parfois je le pense. Tellement c’est intense comme sensation, incroyablement fou et délicieux. Ça m’envoie dans une stratosphère de plaisir, de jouissance comme aucun autre endroit de mon corps, excepté mon sexe bien sûr. Parfois, cela peut friser la douleur tant ma peau est tendue, excitée, sensible. Si on me caresse en même temps les deux seins et mon mont de vénus, ça me donne la sensation que mon clito a été transporté dans mes tétons !! Donc, ça me fait trois clitos, trop bien, nan ? Vous avez suivi ou quoi ? J’ai déjà lu que des femmes pouvaient avoir un orgasme, juste par l’excitation des tétons. Je ne sais pas ce qu’il en est vraiment. Est-ce possible ? Avez-vous déjà vécu un orgasme pareil ?

Voilà, à côté un petit sondage pour en apprendre plus sur les pratiques érotiques de chacune.

N’ayez pas peur de laisser des commentaires éclairants !

Pédée Sexuelle

Les voyages forment la jeunesse

Je n’aime pas le Mexique mais je pense que je ne suis pas très objective !

En effet, naguère, il y a bien quelques années déjà, 8-9 ans, je vivais avec une fille et nous nous aimions d’un amour sincère. Nous étions, en gros, un schmurtz installé, sans doute un peu trop, dans une routine monotone pour notre tendre âge. Nous avons ainsi fonctionné quelques 2 ans et quelques mois, et nous vivions dans un appart sympa. Je travaillais dur à cette époque, et elle, vivait les douces et confortables années d’études, payées par Papa, et c’est d’ailleurs Papa qui gérait tout pour elle. Cela me laissait perplexe de devoir appeler son père pour causer de la dernière facture d’EDF ou du loyer qui augmente ! Passons.

Notre relation était cool et fonctionnait bien, avec déci, delà, - mais qui n’a pas ses petits soucis -, des petits heurts dûs à une jalousie excessive de sa part à l’encontre de toute la gente féminine qui pouvait graviter autour de moi : mon ex, mes amies, ma cousine, la boulangère, mes élèves… Bref, tout individu doté de seins, d’un vagin, d’une chevelure brune, doué d’intelligence, ayant plus de 18 ans. Je pouvais passer 4 nuits sur le canapé lors de crises aiguës de jalousie. C’était LE sujet de pétage de plomb. Mais sinon, tout allait bien…. !
Dans le cadre de ses études d’espagnol, lui est donné l’opportunité d’aller faire sa maîtrise au Mexique. Bien évidemment, ça ne se refuse pas ! Elle saute sur l’occas avec toute ma bénédiction. Pour ma part, j’étais sur un projet de formation et je tenais à suivre le cours de ma vie et ne pas faire une croix sur cette formation pour la suivre là-bas. Nous étions ok, 6 mois, ce se fait quand même, et puis, j’irai la voir souvent !
Donc, là voilà partie. Larmes et effusions à l’aéroport, nos cœurs saignent, et je pense à la chanson de Brel, « Orly ». 3 jours après, je me dis que non, je ne peux pas rester ici et nous décidons alors que je vais la rejoindre rapidos, ce qui nous met grave grave en joie !! C’est parti l’aventura !! Mais rapidos, ça veut dire environ 1-2 mois, le temps de démissionner, de donner mon préavis, de déménager, de refaire mon passeport…

Le 1er mois, N. m’appelle tous les jours en larmes, ça ne le fait pas du tout, elle se meure de moi, elle ne peut vivre sans moi et m’aime comme une folle. Ce romantisme d’exilée me touche et ma hâte est sans fin, je me meurs de son absence, mon sac est fait, mon cœur est prêt. Tant pis pour ma formation, je la ferai en rentrant dans 6 mois. Nous passons des heures au tél, elle me raconte un peu son quotidien, elle m’a prévu des trucs, et m’a trouvé du taf à l’Alliance Française pour donner des cours de français. Cool cool, ça s’annonce trop bien tout ça !! Putain je suis grave excitée par l’affaire.

Le 2nd mois, plus de news ou si peu. Mon cœur me dit de me méfier, un truc a changé c’est sûr ! J’en parle avec elle au tél, elle est rassurante, me dit qu’elle a plein de taf, et que c’est speed. Bon, ok, elle a toujours hâte que j’arrive ! Cool. Silence radio d’une semaine. Je n’arrive pas à la joindre. 1 semaine avant mon départ. Je suis morte d’inquiétude. Lui est-il arrivé quelque chose ? J’appelle en pleine nuit au Mexique, genre 3 jours avant mon départ, histoire de mettre les choses au clair, bordel. Elle n’est pas joisse que je réveille tout le monde : il est 20h en France mais 2h du mat là-bas. Rien à foutre, je veux avoir une explication. Je viens de démissionner, de stopper ma formation, je n’ai plus d’appart et je m’engage à faire 20 000 kms pour elle, alors faut que ça soit clair !
Elle me trouve parano, bien sur qu’elle m’attend, elle a trop hâte de me voir et de me serrer, juste que ces derniers temps, elle a fait plein de trucs, elle a beaucoup travaillé et aussi un peu fait la fête et rencontré plein de gens, mais non, elle ne m’oublie pas, carrément pas. Je ne sais pas trop quoi en penser mais je pars du principe que notre relation est sincère et que nous sommes capables de nous parler franchement et que je lui fais confiance, vu que je l’aime et que cela fait bientôt 3 ans que nous sommes ensembles.

Je pars. Au Mexique, pour 6 mois. Je prends l’avion, j’ai mal au ventre, je flippe des retrouvailles à Mexico DF. Mais c’est bon, je m’y lance.

Arrivée, déconnectée, 14 heures de vol, le décalage horaire, le dépaysement, la fatigue et l’étrange. Elle est là, tendue. Nous repartons à Toluca en bus, 90 kms. C’est froid et toujours tendu, pas de tendresse pas de câlins. Je laisse le temps, nous devons nous reconnecter, c’est normal. Nous arrivons. Il est 3h du mat, j’ai pas dormi depuis un moment et il y a 7 heures de décalage horaire, je suis dépouillée de la tête. J’ai envie de me coucher. Elle me montre ma chambre et m’annonce que nous n’allons pas dormir ensemble et que nous ne sommes plus ensemble, car elle a rencontré un mec. GLOUPS, Damned. La douche froide. Hum, quel accueil. Sympa de me l'avoir dit avant !!

Ensuite, je suis restée 2 mois. Deux mois où elle m’a menti, embobinée, maltraitée, où elle a été méchante et humiliante profitant de la situation. En plus, dès le 1er jour, je me suis fait bouffer ma carte bancaire par la machine et je n’avais donc plus de thunes, le temps que ma carte soit refaite en France et arrive jusqu’à moi. Donc dépendante financièrement d’elle, vu que je ne connaissais personne d’autre. Devoir lui demander 3 sous pour prendre le bus ou pouvoir m‘acheter un casse-dalle. Atroce !
Le summun du bordelo, c’est que ma mère, mes 2 frères arrivaient 2 semaines après pour fêter Noel au Mexique, avec nous. Super bonne idée que j’avais eu quelques 3 mois auparavant !! Nous voici donc en famille à se balader avec nos sacs à dos à travers le Mexique et elle, désagréable avec moi, devant ma famille, limite à parler de son mec, et de sa super nouvelle vie. Ma mère, adorable avec elle, alors que je souffre et suis super mal et que mon futur est tout à coup très trouble. C’est toujours sympa la solidarité familiale dans ces cas-là. Bon, ma mère m’a quand même aidé plus tard, à m’acheter un billet retour.

Finalement pas de boulot à l’Alliance. Ça ne va pas du tout. Je me barre toute seule me paumer dans ce pays que, tout à coup, je déteste. Je n’ai plus de thunes. Notre relation dégénère et je pique des crises de fou car elle m’embrouille et me ment. Ça pue, je péte des câbles, fais un scandale à son boulot, déchire des photos et casse des choses chez elle, sous son nez, je suis folle énervée, je pars en live. Qu’elle me quitte, ok, mais honnêtement, respectueusement, et là, ses bassesses, son manque de respect, sa méchanceté. Je ne comprends plus rien. Je décide de mettre fin au bordel et de rentrer en France, deux mois après.

Je rentre, j’ai plus de taf, pas de piaule, plus une thune. Et en plus, bien sûr, je suis trop en forme !!
Bon, finalement, on rebondit toujours dans ces cas-là mais j’ai mis un peu de temps quand même à sortir la tête de l’eau. 1 an après, elle est venue gratter à ma porte à Rennes, s’excuser plus ou moins, faire copine-copine. Mais bon, faut pas me prendre pour une conne hein.

Alors, si ça c’est pas un beau larguage, hein !!?

Pédée Sexuelle

Tori Amos - smells like teen spirit

Découvrez Tori Amos!

Celui qui meurt

Il est des anniversaires d'automne,
des anniversaires mornes et doux.
amers et chauds.
Ce jour là, un lundi,
je n'étais simplement pas allée travailler,
sans me poser de questions,
sans appeler pour excuser mon absence.
Plus rien, sauf lui, n'avait d'importance.
Lui, aspiré par ce lit immense,
dans cette chambre d'hôpital pâle.
Des jours et des mois de douleur,
le voir ainsi affaibli,
voir son corps et son visage se creuser, s'amenuiser.
J'aurais aimé pouvoir être là,
mais si souvent j'ai fui.
J'ai fui dans la fête, le soleil, le sexe.
J'ai fui croyant incliner mon corps à la vie,
ressentir la brûlure quand l'anesthésie menaçait.
La veille du lundi,
j'ai croisé une fée en proie,
ensemble on a froissé nos corps en pleurant,
ensemble un peu, on est restées.
Aussi, elle m'a portée à la surface,
m'a donné le souffle,
quand elle aurait préféré simplement m'aimer.
Ce lundi là, je savais sans le concevoir,
qu'il me fallait être là,
près de lui.
Le frère et la soeur aussi le savaient,
et tous étaient là, les trois.
Seule avec lui, enfin,
je lui ai dit ce qui pas même, ne se chuchote.
Je lui ai dit l'amour indicible,
l'oedipe,
comme une mère,
l'amour-propre par lui insufflé.
Ce lundi là,
dans cette chambre orangée de soleil couchant,
il délirait si peu en répétant "je vous amour".
Morphine, héroïne du héros blessé.
Le frère et la soeur à la droite du père,
moi à sa gauche,
nous l'avons laissé aller,
le retenant juste un peu,
encore par la main.
Être là tous les trois,
être là jusqu'à la frontière,
être là,
être avec,
Lui.
Tous les trois pelotonnés,
ensemble ensuite,
nous avons dormi,
d'un sommeil noir et profond.
Trois adultes-chatons,
une dernière fois enchevêtrés, cajolés.
Le lendemain fut un autre monde,
un autre temps,
une autre vie.
L'amour ne sera plus jamais ignoré,
l'amour ne sera plus jamais feint,
l'amour ne sera plus jamais sacrifié.

"Ceux qui meurent nous apprennent à vivre".

Emmanuelle

homoparentalité

Voici le lien de l'émission du jeudi 2 octobre sur France Culture sur l'homoparentalité, à télécharger :

http://radiofrance-podcast.net/podcast/rss_10177.xml

voici beegoody, la nouvelle mascotte des gouinettes

J'ai pas pu résister à l'envie de vous montrer la trombine de la diablesse... celle qui sacage tout chez moi et terrorise le chien du haut de ses 2 mois et 1 semaine!!

Butchy fem

what's up?

Quoi de neuf depuis que je ne suis pas venue déblatérer ici? autrement dit quoi de neuf depuis un mois, date du début des vacances ? :

- je me suis enfin mise à restaurer un vieux meuble de cuisine qui trainait dans mon garage depuis plusieurs années (je vous mettrai une photo de l'oeuvre finale),
- après des années d'intense pratique, j'ai arrêté de me ronger les ongles, et ce sans même m'en apercevoir,
- j'ai fait plein de super photos,
- j'ai réussi à voir baby dyke,
- j'ai adopté un chaton,
- je vais vivre avec une fille.

Quoi de neuf depuis une semaine? soit depuis la fin de mes vacances? :

- mon meuble est en stand-by pour une durée indéterminée et mon garage est un champ de bataille de bricoleuse du dimanche,
- j'ai recommencé à me ronger les ongles de la main droite. La main gauche demeure, pour l'instant épargnée,
- j'ai perdu le cable de mon appareil photo,
- j'ai perdu la trace de baby dyke,
- le chaton m'a niqué 2 paires de collants, 3 plantes, a vomi sur le canapé et a fait caca sur le lit,
- la fille en question débarque samedi avec ses premiers cartons et je sais déjà pas où caser mon propre merdier.

Conclusion : c'est pas le bordel et je suis pas du tout stressée...

Butchy fem