Lesbo-série-addict

Bon maintenant ça suffit tout le monde, on arrête l’obsession sur The L word, finis les posts sur cette maudite série, qui nous fait nous réveiller le lundi matin à l’aurore, l’œil chassieux rivé à emule dès le petit déjeuner, le doigt déjà cliquant avec frénésie à la recherche de la bonne version du dernier épisode, l’oreille aux aguets quand, l’épisode enfin téléchargé, toutes affaires cessantes, on se met à le regarder en vo sans stfr, au milieu de la journée, alors qu’on n’y comprend que dalle, qu’on se met à engueuler tous les personnages parce qu’ils articulent pas et qu’on visionne cet épisode au risque d’être en retard à tous nos importants rendez-vous de la journée. Tout ça pour pester après les scénaristes, se moquer des orgasmes de Bette et Tina, trouver que Kit a grossi, faire remarquer qu’il était temps qu’Adele change de look, que Phyllis est trop conne (un peu exaltée non ?), que Jodie est tyrannique, que Bette fait beaucoup trop la gueule…J’arrête la liste. On n’est pas à une contradiction près : on feint de trouver cette série trop nulle et on y est totalement accroc. Donc, it’s over, on arrête tout, des gouines y'en a plein la télé, on va regarder autre chose.

Prenons par exemple « Cinq sœurs ». « Cinq sœurs » est une série française, quotidienne, d’un format de 20 minutes, qui débarque avec fracas à la télévision. Une des cinq sœurs est lesbienne. Bon, on ne le comprend pas tout de suite mais, en tant que bébé gouine en manque de représentations lesbiennes positives, je suis à l’affût, que dis-je à l’affût, totalement au taquet, de la moindre apparition d’une gouine à la télé. J’ai donc eu vent que dans 5 sœurs, il y avait une lesbienne. Je décide donc de regarder le début de la série. Et là, quelle surprise ! Un scénario d’une inventivité et d’une crédibilité à toute épreuve. Je résume la chose rapidement. Un médecin, chef d’une clinique (pour le côté Urgences, Grey’s Anatomy…), à Nice (qui est le Los Angeles français) a cinq filles. Le jour de son anniversaire, son fils caché, non connu, né d’un adultère lui aussi caché, décide de débarquer chez lui. Seulement ce que ne sait pas le père, mais que le spectateur chanceux sait, c’est que ce n’est pas son vrai fils caché, mais un usurpateur d’identité qui a profité d’un accident de voiture avec le vrai fils pour lui piquer sa place. Un mystère entoure ce faux fils caché : il passe de coups de fil bizarres, il met des perruques et n’aime pas qu’on le prenne en photo, ce sont des signes qui ne peuvent échapper à la spectatrice avertie que je suis. Je ne manque pas non plus d’être émue quand la fille qui les accompagnait en voiture meurt au terme d’un coma atroce le jour même de son mariage (putain la vie est trop injuste !) devant son fiancé en larmes qui lui passe quand même la bague au doigt sous l’œil humide d’une infirmière pétrie d’humanité.

Tout ça en seulement deux épisodes ! Et toujours pas de gouine à l’horizon. Je suis un peu consternée, non pas qu’il n’y ait pas de gouine, je me dis que ça va venir, mais que dès le début d’une série censée faire 260 épisodes (c’est pas une blague), on utilise des ficelles aussi grosses, dignes d’une mauvaise parodie, que même dans Santa Barbara ils ont attendu la saison 5 pour les mettre en œuvre. Enfin je suppose.
Je crains le pire pour la suite mais de toute manière, gouine ou pas gouine, moi au 260ème épisode, j’aurais déserté Nice et ses palmiers depuis longtemps, la clinique et les moumoutes, le mauvais jeu des acteurs et les drames familiaux improbables. Que celles de nos lectrices les plus intrépides nous tiennent au courant de la gouino-tendance de la série parce que ma santé mentale ne va pas me permettre, malgré la curiosité qui me consume et mon addiction avérée aux séries télé, de supporter tout ça.

Baby Dyke