J’ai été en colère pendant plusieurs jours. Je ne comprenais pas d’où cela me venait. Ma colère était juste là, informe mais puissante, et elle m’animait d’une mauvaise énergie. Elle m’a donné envie, entre autres :

- De mettre, en passant à vélo, des coups de pied aux voitures qui se garent sur les pistes cyclables.

- De foutre des claques aux adolescents dont je m’occupe à mon travail surtout quand ils me demandent pourquoi on dit « herbre » alors qu’on écrit « herbe » (ce à quoi j’ai répondu : « mais oui ! c’est vrai ça ! pourquoi ? », bon j’ai un peu regretté après parce que c’était méchant de ma part et qu’il est évident que l’adolescente en question ne me reposera pas une question de si tôt) ou qu’ils écrivent « je fessais » à la place de « je faisais » sur les 20 pages de leur rapport de stage. Je les trouve quand même un peu jeunes pour les trips sado-maso.

- De finir de casser mon ordi (il est déjà en mauvais état) parce qu’il se met toujours à ramer quand je suis pressée.

- De hurler après ma collègue lesbienne parce qu’elle fait un drame de tout (j’ai une seule collègue lesbienne et elle est caractérielle, j’ai de la chance non ?).

- De mettre par terre, d’un revers de main, tous les dossiers empilés sur le bureau de ma supérieure, parce qu’elle était d’une mauvaise foi insupportable.

- De fracasser mon auto-radio à chaque diffusion d’une pub débile.

Mercredi, chez la psy (ça y est vous savez tout : 2 gouinettes sur 3 sont en analyse pour tenter de régler divers désordres mentaux) au terme d’une séance laborieuse où je me suis demandé si j’avais perdu l’usage de mon cerveau et de la parole (« je crois que…en fait…je sais pas comment dire…heu…bon…je suis en colère…mais…c’est bizarre…pff » – là je viens de retranscrire l’intégralité des 40 premières minutes), j’ai commencé à comprendre ce qu’il se passait : je venais de rechuter et j’étais en colère contre moi. Je suis atteinte, comme chacun sait, du Straight Girl Attraction Syndrome ( en français Syndrome de l’Attirance pour les Filles Hétéros mais vous voyez bien que ça sonne moins bien) et j’étais en bonne voie de guérison. Et cette semaine, je ne sais pas pourquoi, mes vieux démons m’ont rattrapée et j’ai recommencé à flirter avec M. au travail et à mater les filles dans la rue.

Jeudi, à nouveau chez la psy (eh oui, deux séances par semaine, je fais dans l’intensif), j’ai fini de clairement identifier le problème et après, dans un flot ininterrompu j’ai parlé: d’identité culturelle, de ma relation à mon frère, de la 2ème place, de l’Electre de Giraudoux, de mon père et de l’intellectuel, du sentiment de ne pas faire partie, d’apprivoisement et de tromperie.

Hier, ma colère m’avait définitivement quittée.

Je suis sortie vers 19h dans l’idée d’aller juste boire un coup avec J. et je suis rentrée à 5h. Après trois verres de vin et deux heures de bavardages chez elle, on a retrouvé nos autres amis au centre-ville. En pédalant le long du fleuve, on se disait qu’on vivait des bons moments. Dans un bar, mes copines ont fait un concours de ballottage de nichons et J. l’a remporté haut le sein. Ça a eu l’air de plaire aux garçons de la bande. Moi, j’ai essayé aussi de ballotter mais j’ai déclaré assez vite forfait. Une fille que je n’ai même pas tenté de draguer est venue deux fois me chercher pour que je danse avec elle. J’ai pas trop compris ce qui se passait parce qu’on n’était pas dans un bar gay et qu’à certains moments elle emballait ostensiblement son mec. C’était une canadienne et elle ne parlait qu’anglais et on a un peu discuté. Puis dans la foule dansante et avinée, on s’est perdues de vue. Au moment où le bar a fermé et que manifestement je n’allais plus jamais la revoir de ma vie, je suis allée vers elle et je lui ai dit : « I like you » et elle m’a répondu : « Yes I like you too, you are pretty ». On a dit deux/trois trucs sur le fait qu’il fallait qu’on se revoie mais son mec l’a tirée par la manche et elle a disparu.

Ce matin, j’ai repensé à mon Syndrome et ça m’a fait rire. Je me suis dit que ce n’était pas grave de rechuter, parce qu’après la colère, en général, venait l’apaisement et parce que je sais qu’un jour je ne serais plus attirée par les mauvaises personnes. Je sais même qu’un jour, je n’aurais plus besoin de psy.

Baby Dyke